Любовен триъгълник с телевизор

Седя си кротко у дома и пия кафе пред телевизора. Детето пита нещо, а аз му шъткам да мълчи – сега ли точно намери! Не мога да скрия, че ми е много интересно да видя какво ще стане в този епизод, най-сетне се очертава някаква развръзка.

Телефонът звъни. Вдигам, за да чуя, че от бижутерския магазин търсят мъжа ми, тъй като не е отговорил на мобилния си телефон. Колко странно… Няма го, казвам, какво да му предам? Жената отсреща много потайно и с половин уста отказва да ми каже подробности, което леко ме изправя на нокти. Разбирам само, че поръчката му е готова и може да заповяда лично да си я прибере.

Неща, които мъжете искат да питат жените

‘Първият спокоен сън на Адам беше и последен: събуди се… и имаше вече жена…’

Говори се за ‘война’ между половете. Спряга се ‘слаб’ и ‘силен’ пол. Ето какво: война между половете няма и не може да има – тя е обречена още от самото си начало, защото ако жените наистина бяха ‘слаб’ пол, нямаше с такова вбесяващо постоянство да постигат абсолютно всичко, което са си наумили. Чрез най-разнообразни оръжия нежната половина на човечеството успява да постави мъжете в шах и мат по толкова много точки, че остава само да се чудим как изобщо все още съжителстваме на една и съща планета…

Неща, които жените искат да питат мъжете

‘Защо Мойсей блуждал четиридесет години из пустинята? Защото не искал да спре и да помоли някой да го упъти.’

Дружа с мъже от юношеските си години до сега. Омъжена съм за представител на пола. Чела съм книжки от типа на ‘Война за капака на тоалетната чиния’, чудесно схващам психологическите и физиологическите разлики между половете. Чувала съм, как сме от различни планети и технически погледнато знам отговорите на долните въпроси… все пак не мога да се въздържа да не ги задам, защото дълбоко в себе си не мога да престана да се удивявам. Това са неща, които вълнуват или откровено дразнят по-добрата половина на човечеството – последното лесно може да се установи практически във всеки женски разговор, откъдето са почерпени и въпросите.

Петте приятелки, които наистина ви трябват

Оптималният вариант е човек да има няколко различни по характер приятели, които не е нужно да се харесват или да общуват помежду си, но които да имат своята специална роля в живота му. Приятелките ни идват и си отиват, много вероятно е да се сменят в течение на годините, но основните изисквания си остават: като минимум имаме нужда от 5 жени, които да са до нас (и ние до тях).

Професии, които не разбирам

‘Козметичка’ определено е професия, която ме озадачава. В смисъл – ясно е с какво се занимава. И все пак – що за професия е тази, в която прекарваш половин работен ден с лице близо до чужди гениталии и това дори не носи никаква телесна радост? Това не е като фризьор – пипаш там коси, ала-бала… Не – освен обичайните крака козметичките обезкосмяват мишници и (ъгх!) чужди предници и задници. Дълбоко съм благодарна на жените, които упражняват тази професия и с радост ги навестявам редовно, но определено това не е сред професиите, които бих желала да упражнявам.

Опасни съвети за кърмене

Често се случва майки да споделят своя опит и мнение за естественото хранене на бебето. Те са кърмили и кърмят успешно, вероятно са събрали достатъчно информация, нещата вървят добре и са доволни.

Понякога тяхна близка или съфорумка има проблем с кърменето на бебето. Всички искат да й помогнат и да я подкрепят. За съжаление, част от съветите, които рутинно се дават, са неадекватни, лоши, а понякога – съвсем буквално опасни за здравето на бебето.

И така, за какво можете да помислите, преди да споделите опит?

Клики на майките

Помните училищните години. Колко беше важно кой как изглежда; колко си популярен – дали всички ученици от седми до единадесети клас знаят името ти, или си в неизгодната позиция даже съучениците от твоя клас да се мръщят, докато се сетят как се казваш; дали си по модата (каквато и да е била тя в момента) или си дегенерат, който упорито отказва да се носи шик. Кой с кого дружи, с кого трябва да се познаваш и кого – да подминеш по коридорите.
…
Тъкмо нещата се нареждаха добре, внезапно се върнах десет години назад в мелачката на критичното съревнование. Как? Като родих бебе.

Мисъл на деня

Представям ви новата рубрика в блога по идея на Поли: Мисъл на деня

Една позната си е купила сандали за доста пари и не беше казала на мъжа си. Притесняваше се, че ще има скандал, но каза:

Е, скандалът ще мине и замине, а сандалите ще ми останат.

Чудно кога точно женените хора започват да мислят така и всички ли се обръщат към тази желязна, но малко странна логика.

Up, up, up we go! или 1001 употреби на тиксото

Преди време си бях сложила за аватар във форума едно хипнотизиращо пет-секундно клипче, показващо как жена с помощта на специални прозрачни лепенки си повдига гърдите без употребата на сутиен.

Мислех, че е забавно и леко невероятно. Разбра се, че греша: в последвалите седмици поне десет жени ме попитаха откъде могат да си купят такива лепенки.

Оказа се, че докато аз неподозиращо ползвам прости сутиени, в света се е развила цяла индустрия за повдигане на гърдите с помощта на всякакви хитроумни лепенки, явно има голямо търсене.

Брачен договор за жената

Аз, долуподписаната, находяща се в здрав ум и силна памет, се задължавам:

1. Послушно да имитирам оргазъм, даже в този (малковероятен) случай, ако не го получа след като пияният мъж ‘цели’ пет минути се върти над мен, докато диша тежко и хрипти като стар астматик.
1.01 При това да вия като котка, която бодат с карфица.
1.02 Да не искам никакви „предварителни ласки”.

Шшшшшшшш!

Онзи ден почувствах внезапен порив. Неустоим. Вътрешният ми глас ми подсказа, че е абсолютно наложително да си купя шапка.И не говорим за бейзбола шапка или онези идиотски рибарски недоразумения. Говорим за шапката с главно Ш. Аксесоарът! Завършекът на тоалета! Неустоимата единствена и, надявам се скоро моя, шапка.

Таблица за оценка на брака (за съпругата) от 1939г.

Чудите се как би ви оценила половинката ви, ако беше сигурен, че ще избегне неумолимата разплата при честен отговор? Притеснявате се, дали покривате всички изисквания за добра жена?

Не се чудете повече!

Използвайте тази изключително полезна таблица за оценка на брака от 1939г. и вижте как се класирате!

Добри старомодни съвети за двойки

„Не-та за съпрузи” и компаньонката й „Не-та за съпруги” са публикувани през 1913 – и са пълни с весели остарели съвети и напътствия.

НЕ се опитвайте да регулирате всеки детайл от живота на жена си. Дори съпругата е индивид и трябва да й се остави малко простор.

НЕ го карайте да претърсва къщата за вас. Ослушвайте се за тракането на ключовете му и го посрещайте на вратата.

Инструкции и съвети за млади булки

Въпреки че идеален би бил този съпруг, който се сношава със съпругата си само по нейно искане и единствено с цел зачеването на потомство, подобно благородство и безкористност не бива да се очаква от един обикновен мъж. Повечето мъже, ако не им се отказваше, биха искали полов живот почти всеки ден!
Никога не забравяйте главното правило в съпружеския живот: ДА СЕ ДАВА МАЛКО, ДА СЕ ДАВА РЯДКО И, НАЙ-ВАЖНОТО, ДА СЕ ДАВА НЕОХОТНО.

Летя с колата

Мъжът ми ми подари кола. Обезумяла от щастие се виждам, как поря магистралата с развени коси, рокля на точки и кокетни ръкавички. Животът е прекрасен, мъжът ми двойно.

Оказа се, че мечтите ми са малко прибързани, защото трябвало да усъвършенствам шофьорските си умения. Да, добре. Не съм сядала зад волан близо десет години и не помня, как точно се потегляше. Хмм. И кое точно беше мигача?… Съпружието се превива от смях, но обещава опреснителни курсове. И така започна моята шофьорска одисея.

НЕ! На женските мустаци!

Накъдето погледнеш, виждаш мустакати жени. Някои са миловидни брюнетки с миловидни тъмни мустачки; други са фини блондинки със съвсем не толкова фини дълги, русоляви мустаци; трети са брюнетки с руси мустаци (Да живее блондор-а! Но знай, че това да си направиш мустаците руси, не решава проблема – те все още са там и се виждат!)

Повярвай, няма такова нещо като “това е само мъх”. Това не е мъх. Това е мустак. Махни го.

Shopping

Не вярвам да има мъж, който да не се е сблъсквал с уникалното по своята същност явление, наречено „shopping” – по женски. За птичия мозък на жената shopping-ът не означава купуването на нещо нужно или замяна на стара, вече негодна за употреба вещ, както би помислил всеки що-годе нормален човек. Не, за жената shopping-ът е свещено действие, което трябва да бъде извършено и съвсем не е важно какво и дали нещо изобщо ще се купи – важен е актът сам по себе си.