SMS-ите, без които не можем – vol. II

“Муцко, възпей оня гибелен гняв на Ахила Пелеев и вземи едно шише оцет от денонoщния като свършиш.”

“Копнея за две неща – трайно решение на близкоизточния конфликт и една малка водчица.”

“Ако вземеш синьото хапче историята приключва, но за да е сигурно, че ще приключи, изгълтай цялата опаковка.”

SMS-ите, без които не можем

„Майко, тая седмица нема гарнизонка. Елате вие, искам три палки Амбарица и Плеибой.“

„А, и Металиката, майко, черната“

„По дяволите, Ангеле“

„Вика, че е от Минск. Малко има паласки, ама става, взимай Гошката и идвайте“

„В китайския съм, къде. Току що хванах една мегатлъста муха с клечките, както си летеше. Много съм задобрял“

„Оризът е абсолютно неподвижен. Страх ме е. Дали да не взема още едно хапче?“

„Пепи, тея Реал Мадрид са направо Нереал Мадрид бе, батенце“

… и още много, много други.

И баба знае

Прибирам си бельото от простора и си го сотрирам на леглото, като обяснявам на баба ми:
„Тези гащи са ми за спорт, тези за мензис, тези за секс“
А тя – „Боже, Боже, а ние едно време секса го правехме без гащи!“

***
Едната ми баба в отговор на следното учудване от страна на снаха си: „Оле, майкоо, какъв голям корем си имала…“, рече: „Това не е корем, това са мускули!“
***

Бабата на баща ми. Слушали по радиото предаване за това как човек стъпил на Луната. Бабата не чува за какво иде реч и вика: „Тези какво говорят, чедо, не чувам?“
Баща ми: „Стъпили на Луната бабо, представяш ли си!“
Бабата: „Господ да ги убий! Нищу свято не уставиха тез комунисти!“

Мъжо, прощавай!

Цвилих от смях. Не, това не описва достатъчно – търкалях се по пода. Такава прекрасна обява човек не намира всеки ден! Как после човек да не обича интернет? Любовта веднага пламна и се разгоря в мен!

Ето как ще се изпълни желанието ми да живея в Санкт Петербург…

ДОЛУ РЪЦЕТЕ, ПРИНЦЪТ Е МОЙ!

п.с. някой може ли да подправя документи? годината на раждане ми трябва, да стане -10… ще се разплащаме после!

Ценоразпис

Уважаеми колеги,

предвид затягащото се кризисно положение, от днес, 22.04.2009г. в нашия отдел влиза в сила нов ценоразпис на предоставяните услуги от служащите. Моля същият да бъде сведен до знанието на гражданите.

1. Отговор на въпрос……………..2 лв.
2. Правилен отговор на въпрос…5 лв.
3. Същото, но в писмена форма..10 лв.
–>

Мама е в банята

Мили деца,

Не се притеснявайте, не е дошъл краят на света. Просто вземам вана. Ще ми отнеме около 30 минути и включва сапун и вода.

Да, знам как да плувам. Дори да не знаех, да се насиля да се удавя в два сантиметра полутопла вода е по-тежка работа, отколкото имам енергия. (Което ми напомня, че изцяло съм ‘за’ научни проекти, но следващия път когато искате да видите дали пластилина плува, използвайте студена вода).

Злополуки с Photoshop

Аха, да, разбира се, че имаме Фотошоп, да, ще я оправим малко тая снимка да стане по-добре, ей тука ще пипнем малко, аха, да, така е много по-добре, хайде още малко, да, ей, екстра стана, готова е за публикуване, супер се получи, браво, пускаме я!

…и на следващия ден…
Мамкамумамкамумамкамукакможахдапропуснадавидятова!

Из обяви за покупко/продажби в авто форумите

S: Продавам BMW е30. Цена 3000лв.
I: Какъв двигател?
S: С вътрешно горене…

Летя с колата

Мъжът ми ми подари кола. Обезумяла от щастие се виждам, как поря магистралата с развени коси, рокля на точки и кокетни ръкавички. Животът е прекрасен, мъжът ми двойно.

Оказа се, че мечтите ми са малко прибързани, защото трябвало да усъвършенствам шофьорските си умения. Да, добре. Не съм сядала зад волан близо десет години и не помня, как точно се потегляше. Хмм. И кое точно беше мигача?… Съпружието се превива от смях, но обещава опреснителни курсове. И така започна моята шофьорска одисея.

Коя е най-висшата степен на разсеяност…

Забравих си бебето на един панаир. Просто изключих, че имам дете и добре, че си беше там, където го бях зарязала с количката…

За теб незнам, ама аз си тръгнах от парка с чужда количка – розова, че и с бебе в нея – девойка. Моят син тичаше щастливо на 300 метра от мен с татко си, който от своя страна цвилеше и се валяше по земята от кикот. Добре, че бързо вденах какво правя и не изскочиха купища разярени роднини на бебето.

Готови ли сте да станете родители?

Смятате, че е време да имате дете? Сериозно се замисляте за топуркане на малки крачета из къщи? Умилявате се до сълзи, когато видите чуждите наследници сладко да играят с мама и татко? Имате дете, но искате още едно?

Поспрете! Преди да предприемете решителни стъпки в посока деца, проверете с този прост тест дали сте готови за такава важна промяна в живота ви!

1. От аптека си купете лекарство за повръщане. Взимайте го рано сутрин към 5, всеки ден в продължение на няколко седмици.

2. Ушийте си къса престилка с голям джоб отпред, която добре ви опасва. В джоба сложете тежести, обвити в мек плат – започнете от 3 килограма и плавно увеличавайте тежестта до десет килограма. Носете я ден и нощ, без изключение.
…

Това се е случило в древни времена… Три дни преди аз да се родя… Детски бисери

Шефът ни в отпуска, а трябва нещо да се съгласува с него… Обаждаме се у тях – и синът му (3 годишен) казва: ‘Тати много зает, вече един час ака в тоалетната и няма време не само за вас, но и за мене!’

Синът ми мрънка за някаква игра на компютъра доста време и баща му казва:
- Стига си мрънкал наду ми главата!
- Еми хайде намери я де, да не мислиш че ми е лесно да мрънкам вече цял час.

Ако бебетата пишеха по форуми…

„Колко джиесема сте осмукали досега?“

„Help! Обуха ми обувки – как да стана прав?“

„Как да се науча да спя, без да изпускам цицата? След като заспя, ми се изплъзва..“

„Услуги: художествено размазване на каша по лицето“

„Носът на мама изобщо не е еластичен. Нормално ли е това?“

„Помогнете! Расте ми коса!“

Глас в подкрепа на честните майки

Първите храни на първото ти дете са органични, здравословни, намачкани на ръка, перфектно подбрани зеленчуци и плодове, въведени в перфектният ред една по една на всеки 5 до 7 дена.

Първите храни на второто ти дете са парченца и трошици от каквото има в чинията на мама.

Първите храни на третото ти дете са каквото си намери на пода в МакДоналдс.

Кой сега е номер едно?

Или защо Анджелина Джоли трябва да ми отстъпи Брад без много-много приказки.

Наръчник за основни грижи за бебето

Ако сте млада майка или млад баща и срещате трудности да приспите бебето или да го нахраните, това са най-простите инструкции, които можете да намерите. Ето някой ‘да’ и ‘не’ за грижите за бебето!

Табели, видени в кухни

Табелите, които красят хорските кухни (и моята).

Ето ме, питай нещо! – Резултатите

Защо трябва да чакате някой друг да задава въпроси?
Или да избира темите?
Време е да дадем властта на всеки гражданин!
Да влязат… само-интервютата!

Асоциация на Анонимните Мръсници*

Животът с четиригодишно и трийсет и шест годишен далеч не е толкова подреден и предвидим, колкото си мислех някога, че ще е. Искам да кажа – четири години, все пак, да не говорим за тридесет и шест! На тази възраст би трябвало да могат сами да си подреждат играчките, дрехите и даже малко да помагат на мама, нали? Не, както се оказа.

Да споделим бисери от клиенти ІІ

Докато прави на един ром гастроскопия и се мъчи да го накара да диша, двамата му сина са го окуражавали: ‘Тате, дишас бе, дишас!’
Обаждам се аз да дойдат да ни прекарат интернет вкъщи…Взеха ми всички данни и накрая човека ме пита с какъв Windows сме. А аз разбрах с какви прозорци сме… и взех да му обяснявам,че сме с нормални прозорци, алуминиева дограма… Той ме изслуша и каза: ‘Добре, няма значение…’
Мъжът ми работи в банка. Обажда се веднъж в един от клоновете им в малко градче да търси колежка /на сравнително отговорен пост/. Друга колежка му отговаря „Мии няма я… Отиде да издои козичката…Ей сегинка ще се върне….“