Да споделим бисери от клиенти І

Долните са събрани с дружни усилия на потребители от Бг-мамма – някои като клиенти, други в ролята на продавачи.

Приятно четене!

Последното за което се сещам е от вчерашното ми посещение в близката аптека:
– Извинете…имате ли презервативи за еднократна употреба…?
Аптекарката ме погледна и едвам се сдържа Very Happy

Преди години работех като екскурзовод по морето с чехи. Та пристига една туристка с въпрос как да си зареди картата за телефона. Обясняваме й, че на картата, която има, има сиво поле, под което има код и този код трябва да го вкара в телефона. Туристката беше не първа младост и си записваше всичко. Последва въпрос, как ще махне това сивото, за да види кода и отново й беше обяснено, че ако вземе една монетка и го разтърка, ще изтрие сивата лента и готово. Въпросът, който ни разби беше:
„А каква трябва да бъде монетата – чешка или българска?“

Работя в електронна медия. Преди няколко дни звъни телефона и учтив женски глас ми съобщава, че има огромна ЛИЧНА молба. Аз – готова да помогна, викам: „Да, кажете, какво мога да направя за вас“. Отговорът беше: „Ами искам да повторите новините от вчера!“

„Искам едно ново филмче за този апарат“ (апарата беше цифров) Very Happy или „какъв да бъде размерът на снимкиите“ – „ами .. лъскав“

Във фотоателие, въпрос от клиент :
„-Вий тука миитье ли? (има предвид промивате ли /проявявате ли филми)
– Ъ?
– Миитье ли, питам ?
– Господине, градската баня беше на съседната пресечка, ама я затвориха“

С едно старо гадже се хващахме на бас за презервативи. Един от басовете печеля аз и сумата е голяма-10 бр. Той ги пазари от аптеката, слага ги в джоба на якето си, отиваме на терен, бърка в джоба и ципът блокира. Блокира така че не можем нищо да направим. Веднага изтърчахме до шивашкото ателие отдолу и
– Моля спешно, да разпорите ципа, да отворите джоба.
Като се изсипа това ми ти изобилие от джоба, дамата нищо не ни взе, предполагам веселото настроение е било достатъчно.

Работя в магазин за авточасти, та редовно идват клиенти с молбата дай ми онова, дето стой там. Абе онуй бе, дет стой под туй бе.

В магазин за семена:
„Имате ли семе за кисели краставички?“ Very Happy

Мострена зала на кухненски мебели. Клиентът пита „а печки, хладилници, продавате ли?“ Колежката: „Имаме уреди, но те са за вграждане“. Чичката „Ами аз съм гражданин!?“Shocked

Клиент към продавачката: „До колко сте отворена?“

В кафето една дама пита: Извинете, пепелниците на самообслужване ли са?
И още, пак в кафенето: Едно кафе без кокаин

В кулинарен магазин: Извинете каква е разликата между зелевите и лозовите сърми? Продавачката: Ами едните са зелеви, а другите лозови. А клиентката: Благодаря.

В магазин за бельо две циганки към продавачката: Дай сутиен без бандерол с прозрачни дръжки!

Не помня диалога, но преди години работех в една интернет зала и ми се наложи да убеждавам една баба, че не може да прати писмото на внука си в USA, което написах на пощенския му адрес, както и прилежно опакования колет, който носеше – пак по „Интернета“. Казали й на жената, че по бързо ще пристигне писмото така. Май така и не ми повярва…

Редовния ми номер беше да обяснявам, че няма примерно айс-кола, защото няма сладолед и да заменят поръчката с айс-кафе или айс-нектар.

Преди дооооста години в интернет клуб една девойка искаше помощ да си влезне в пощата, отзивчив младеж от компанията и нащрака името (ID) и я пита: “ А паролата?“ …“Ми, пет звездички…“ *****

„Извинете Киселото мляко, Прясно ли е“ Very Happy

Значи, кани ме наскоро баба у тях по случай „да ми подари нещо“. Когато настана тържественият момент, тя обяви: „Купих си най-после наколенките на др.Ливайн. Ама те нали дават някакви промоции с тях, на мен щото не ми трябват, и реших: подлакътника го подарих на съседката, а вибратора реших на теб – по-ще ти свърши работа, отколкото на мен…

В магазин за козметика:
-Нали мога да си пръсна, нали е тостера това? (тестер)

-Имате ли парфюма Нош Па? Ставаше дума за Минг Шу, ама жената така се беше замислила, че…

Има едни лакове на Голдън Роуз, холографни, ако се сещате…та клиентката влиза и пита:
-Търся си лак на Голдън Роуз от ония халогенните… Very Happy

Продавам части за компютри.
1. Звъни клиент и пробва да ми обясни какъв диск иска да си купи. Питам го:
– Колко голям да е диска (GB)
– 10/5/2 см е отговора
2. Пак звъни телефона. След дълги обяснения така и не може да ми кажи марката на компютъра си.
– Компютърът ви жълт ли е?
– Не, мръсно бял

Летата като студентка работех в хотел – администраторка. Хотелът пълен с руснаци. Пристига гост на хотела и вдига луд скандал, че преди час и нещо е поръчал румсървис, а поръчката я няма. От ресторанта дотърчава управителят и с извинителен глас: Ама, прощайтесь пожалуйста, келнер чукал, чукал, ама вы не отворил!“…
….

Администрацията на Централни гробища. От стола на хладилния завод, където ходехме да обядваме, се носят ароматите на обедното меню и най- вече на крем – карамел. С шефа си говорим: Аз: Шефе, днес за десерт ще има крем-карамел. Той: А, не. Днес е четвъртък, горим диабетици Very Happy Голям образ беше той, все такива ги нареждаше.

Моя приятелка работи на тел.за услуги 144:)
Задават им страхотни въпроси всеки ден Very Happy
Клиент се обажда и пита-„Дайте ми телефона на сградата отсреща!“
„Кажете ми тел. код за Бургас. На отговора ‘056′ клиента пита – ами този го знам, дайте ми друг!“

Аз работех като продавачка и идва една баба и ми иска маргарин със салама вътре. Казвам и, че няма такъв, а пък тя ми вика, че гледала рекламата и иска жената. Чудих се, чудих и се сетих, че иска от маргарина с вкус на шунка и й обяснявам. Купи си жената и на другия ден се връща и ми вдига скандал, че съм я излъгала и съм й дала обикновен. Питам я по какво разбра, а тя, че нямало никаква шунка вътре, а само маргарин…

В бившата ми фирма от отдел „Маркетинг“ правеха проучване по телефона откъде клиентите ни са разбрали за нас:
– Добър ден. Откъде разбрахте за нашата компания, преди да закупите от услугите ни?
– От един трамвай…
(човекът имаше предвид реклама на изрисуван трамвай)

– Добър ден. Ако може да ни отпечатате нови визитни картички, че промениха телефонните ни номера.
– Да, добре, кажете номерата.
– А аз само да питам, неизползваните картички, дето ги отпечатахме предния път, може ли да ги върнем обратно?

******
– Колко струва на корицата да сложите лак срещу пръсти?

******
– От каква програма е този файл?
– От Уиндоус.

1, „Може ли факс сигнал?“
„Обадете се след малко – трябва да питам шефа“ Shocked
2. Продавах в плод-зеленчук и пакетирани стоки. Имаше един дядо, който идваше с едно приспособление за определяне на вълни. Иска да си купи примерно 1 пакет ориз. Давам му, той държи отгоре му приспособлението. Ако не се заклатело – добра енергия имал оризът и го взема. Ако се заклати – лоша енергия и иска друг пакет. И така за абсолютно всяко нещо.
3. В същия магазин- една клиентка избираше картофите по големина и гладкост. Точно за 20 минути избираше половин килограм картофи – искала да си ги бели лесно. Rolling Eyes Еми аз за 20 мин. сигурно към 2кг картофи ще обеля Rolling Eyes

Отива моят любим на кафе с приятели, преди доста години. Сервитьорката взима поръчката, а нашият си поръчва сок от „маракуя“, девойката явно не е чувала за такъв и му вика: „Мнооого смешно, ще поръчвате ли изобщо?“

Шеф на Топлофикационно дружество: „Бе таз твойта визитка хубаво ми я дада на английски, ама барем телефона си напиши на български, че не говоря чужди езици“

В магазина влиза жена и продавачът учтиво я пита :
– Търсите ли нещо специално?
– Квот’ търся – намирам!

– Едно кафе Или /Illy/
– Кафе … или какво?

Веднъж в аптеката мъж пред мен търсеше лекарство за ерекция и естествено, без никой да го е питал държеше да уточни, че не било за него Mr. Green, а негов приятел го бил изпратил да му купи.

Позната деловодителка от бившия нотариат, наслушала се на лафове за „натурални“ актове, отива на барче и си поръчва „нотариален“ сок.
И мой патент – виждам наскоро реклама за кафе-автомат, от който можеш да си купиш кафето със СМС и аз питам „Ами как ще разберат къде да ми го донесат?“

В супер маркета: „Извинете, това сирене меко ли е?“. Момичето от щанда: „Е, самолет ако го кацне, няма да издържи“ Mr. Green

При мъжа ми :
– Имате ли мечове?
– Кви ги искате?
– Гъбени!
(за неразбралите, става дума за дунапренени мечета за боядисване)

Един приятел навремето продаваше в една каравана. Една циганка дошла и му казала „Един Дон Кихот и един син Фиктор“
За неразбралите – Ход-Дог и синьо Виктори Mr. Green

Преди годинки, мъжът ми е работил като администратор в интернет зала. Някаква жена на средна възраст не се оправяла и той отишъл да й помогне. Показал й на екрана мястото на което да кликне и казал кликни тук, при което клиентката взела в ръка мишката, вдигнала я, залепила я за екрана и кликнала!

С риск да обидя някого, ще кажа, че регионалните вестници са „една отделна реалност“ Very Happy Изключено е да намериш шефа в петък следобяд, защото той е „на лозе/коли прасето/вари буркани“ – в зависимост от сезона. Ако пуснеш рекламно каре по мейла, може и да не ти го публикуват, защото „човекът с интернета е на сватба“. А в другия вариант (любимият ми) „не мога да отворя мейла, защото шефа заключи компютъра в шкафа и си тръгна, пък аз нямам ключ“ Very Happy

Сядам с приятелка в едно заведение,в което се предлагат и пици; идва сервитьорката,не ни носи меню и моята приятелка я пита какви пици предлагат, а тя, примлясквайки дъвка и ококорвайки ей такива очи Shocked пита : „Щооо?!?“

Един клиент пита моя колежка, която работеше на щанда с месо:
„Извинете имате ли мозък?“ А тя: „Нее!“

Около Нова година – извита голяма опашка в магазина… Една колежка е купила плюшена играчка на внучката си и се провиква: „Вижте ми катеричкатаа“ Very Happy

С приятелка искаме сметката в Хепи.
Сервитьорката пита: -В брой или с карта ще платите?
Аз чувам: Пихте две бири и обърнахте петите!
И само седя и се блещя насреща. Shocked

Една клиентка пита касиерка – моя колежка: ‘Извинете къде ви е пос-чето’ (искала да плати с карта от пос-терминал), а касиерката чува ‘къде ви е кошчето’ и и грабва картата и хоп в кошчето, а жената Shocked

Работех в магазин за корнизи. Идва една жена да си поръча и аз питам какъв – единичен или двоен. И тя ококорена, „Каква е разликата?“ Аз обяснявам: единия за едно перде, а другия -за две – тънко и плътно. И гледа, чуди се, не може да разбере как така на един корниз – две пердета. Как на едната релса тънко, пък на другата дебело, как щели да издържат на тежестта. Аз вече се чудя как да й обяснявам. В това време една друга пита – Е как? На едната релса пердето, а на другата? Подивяла се троснах и викам: Е как, ето така – на едната пердето, а на другата – Прането, и край Very Happy

Преди ерата на капитализма, човек се връща току-що от чужбина и още замаян, си поръчва в родно кафене:

Може ли едно кафе, ама НЕС кафе.

А с какво, като не е с кафе?

– Излезнали са ми стриди по краката. Кой крем ще ми предложите?!

-Едно мляко с какао.
Аз нося.
– Ама това мляко не е истинско!!!
– Е как така?!
– Ами я виж какъв каймак има…

– Една Фанта.
– Портокал или лимон?
– Няма смисъл.

–––––––––––––––––––––––––

Следва продължение :D

Ако бисерите ти харесват, дай глас тук: http://svejo.net/home/link_summary/15112

.

Advertisements

15 responses to “Да споделим бисери от клиенти І

  1. Еееее мерси 🙂 Засмя ме много. Ще заспя ухилен… 🙂

  2. хахахх, яко!
    ето и моят принос:

    Клиент пазарува гранд чероки през 92-ра.
    – Искам да платя с карта.
    – Може – казва шефа. – Каква карта?
    – Амии… златна.

    Трима мъже поръчват еднакво – калмари. Y2K, луксозен ресторант. По-късно сервитьорката идва със сметката, а двама от тях се размрънкват. Нейният отговор:
    – На вас ви били жилави, а на вас прегорели! Ето, вижте! Вашият приятел всичко си изяде и нищо не каза!

    Каравана на Градина. Голяма. Най-голямата. Оградена рехаво и с кеф с тръстика от близкото блато. Преминаващ пита:
    – Вий кво продавати тука?
    – Нищо.
    – Ма туй ней ли каравана?

    хм … все стари случки ми хрумват, защо ли 😉

  3. на мен ми се е случило май един път.
    болен съм, на количка- да изясна.
    2000-та в Сандански, къде 10 часа се прибираме. един пийнал чичко дори попита „за колко я давате количката много е удобна за пазар“. не успя много да повярва че не се продава :p

  4. Pingback: Следобедна доза смях « Блогът на Боян

  5. Страхотен постинг, има невероятни попадения.

  6. ZLEEEEEEEEE – Един Ход Дог, пфффффффф смях!!!

  7. Pingback: Да споделим бисери от клиенти ІІ « Царството на Бу

  8. Раховец

    Работя в компютърна фирма и преди време едно хубаво девойче идва да пита дали осигуряваме извънгаранционно обслужване, щото принтерчето й напоследък правело проблеми…
    – Даааа, осигуряваме, осигуряваме, кажете какъв е проблема? Но първо марката и модела кажете 🙂
    – Мииии, мииии, ммм, модела не знам къФ е, ма марката беше, бешеееее….аааааа…. ааа Лексус!!!! 🙂

    *( Лексус – марка коли, Лексмарк – въпросния принтер :D:D:D)

  9. Следовател съм. Разпитвам една млада дама и в началото на разпита пиша личните и данни на протокола- три имена, дата на раждане, семейно положение, адрес и т.н. и т.н. Стигаме до графата „телефон“, която е последната. Казвам и „И накрая един телефон за връзка да ми дадете…“ Настъпва неловко мълчание, дамата се изчервява и казва: „Ама нали Ви казах, че съм омъжена!!!“

  10. Работех в аптека. Влиза клиентка и се обръща към колежката:
    – Дайте ми един локтаид.
    Колежката мисли, че просто някое лекарство и е изкочило от ума и се обръща към мен:
    -Какво беше локтаид?
    Аз вече умирах от смях, но мога гордо да заявя, че отгатнах, че става въпрос за лакалут 🙂

    Класика е „Дайте ми едно Глистерче еди си кво..“

    Търсили са ми и превръзки за еднократна уботреба (разбирай ежедневни).

    И много още има, имахме си книга за бисери в тази аптека, но аз сега не се сещам повече 🙂

  11. Лекарствата за ерекция почти винаги са за някой приятел на клиента 🙂 .

    А веднъж в градския транпорт:
    – Извинете ще ми подпечатате ли билетчето? 🙂

  12. Работя в компания, която предлага хостинг, домейни и други интернет услуги.
    Въпрос на клиентка:
    – Може ли да ме вземете от летището в 8 и да ме закарате до нас?
    Аз (пулейки се в екрана на парцали и накрая се окопитвам):
    – Съжалявам, но не предлагаме такива услуги.
    И тука ме срази:
    – Защо??

  13. В автобуса на градския транспорт,чакам да мине кондуктора за да си купя билет. Държа си левчето в ръка,идва кондуктора и аз му подавам 1 лев в очакване да ми даде билет….А той ме погледна странно и ме пита кажете какво ще желаете?? А аз се стъписах на въпроса ,.. замислих се ,…и му отговорих – Амиии 100 грама сирене моля !

  14. Ето и една история от едно омв бензиностанция-..Таа влиза едно турче и вика
    -Имате ли бюрекс
    ..момичето на касата си мисли че иска баница и го пита :
    -с масло или сирене
    ….а той вика…
    -..Не бее ..това за е*ането……
    .(дюрекс искаше явно )..хахаха

  15. ХА-ха-ха с глас съм се смяла. Аз също имам тетрадка с бисери, от къде ли не.
    Сега се сещам само за някои от последната година. Работех в зоо магазин и редовно търсеха рибки майонезии ( молинезии), отрова за хлебарки и мишки… Най-брутално беше, когато една млада двойка влезе в магазина и:
    -Искаме да купим животно, което ще умре до 1 година.
    Аз: О.о… по принцип, всяко животно може да умре до година ако не му давате храна и вода, но по принцип не продаваме такива.

    Една „леля“ влиза един ден и търси транспортна чанта за котка.. Показвам и ги аз, но тя казва:
    -Не, трябва ми по-малка! Защото аз имам две котки..
    -какъв е проблема да са в една голяма?
    -Те не се понасят, живеят в различни стаи..
    – Ами тогава всяка котка да си има отделна транспортна чанта?
    – е, как??! Аз имам евакуационен план! Ако стане нещо, как ще ги спася и двете?
    – Във всяка ръка по една клетка с котка..??
    – Е…лаптопа как ще си нося!?!

Вашият коментар

Попълнете полетата по-долу или кликнете върху икона, за да влезете:

WordPress.com лого

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Промяна )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Промяна )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Промяна )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Промяна )

Connecting to %s