Да споделим бисери от клиенти ІІ

Долните са събрани с дружни усилия на потребители от Бг-мамма – някои като клиенти, други в ролята на продавачи.

Приятно четене!

 

Влиза един господин в магазина и си търси зимно яке от плат с качулка, която се сваля и да е черно. Точно такова му показах.
Идва 6-7 дни подред, като всеки ден носеше по една чанта с дрехи и шапки.
ДЕН 1 – проба на сухо
ДЕН 2 – носи пуловер и жилетка, като ги облича върху неговия.
ДЕН 3 – също като ден 2 +три вида шапки, които една по една се измериха в комбинация с качулката, която пък сама от себе си беше затегната така, че мутрата му се събра в една точка. Гледа се, мае се…
ДЕН 4 – идва с жена си. Схемата на мерене съща. Женицата явно го знае, седи в ъгълчето и умира от срам.Embarassed
ДЕН 5 – леко бясна пак му давам да го мери, с намеренията да го вземе, Уви
ДЕН 6 – Влиза с бодра крачка и ми казва
„Ще го взема, НО…преди това искам да проверя още нещо.“
Хваща якето за гайката, хваща неговото и започва да ги „мери“. Гледа тавана и констатира разлика от 234 гр. в полза на якето от магазина.
„По тежко е, ще се откажа“

В магазин за мъжка мода, въпрос от клиент – Извинете, ризите шити ли са?
И още един – Търся панталон, но не от плат, а от материя!

И пак клиент – Добър ден, има ли нещо оригинално във вашият магазин?
Продавачката – Оригинално като модел, или като марка? Следва минута мълчание…… клиента – ‘Да, благодаря!’ – и си тръгва.

– Ало, повреди ми се поставката за кафе на компютъра.
– Ама той компютъра няма поставка за кафе! Shocked
– Как да няма, натискаш едно копче и тя сама излиза.

Преди години работех в една печатница и от време на време оформях за печат книги които една колежка набираше в къщи. И между другото й поправях грешките затова четях мимоходом и текста. Та странирам аз някаква детска книжка и изведнъж чи се мярка пред очите следното „вързали ги за членовете и ги отвели на кораба“. Като погледнах в оригинала текста беше „вързали членовете на екипажа и ги отвели на кораба“. Какво ли си е мислела колежката ми, като е набирала текста??? Very Happy

Също преди няколко години бяхме на море с обичайната ни компания. Едно от семействата в компанията си идва с децата само лятото за морето от щатите. Та голямото им дете, което замина на година и половина в щатите говореше по това време на нещо като българо-англииски. Та го водим да му купим вафла и гопитаме каква иска а той ни казва: „искам вафла ем(M) уай(Y) пи(P) ей(A)“ и ние пет минути мигахме на парцали докато се сетим какво иска детето.

Клиентът съм аз.
Купувам диск с някаква игра за синът ми. Продавачът ме пита дали мога да инсталирам.
Аз:
– Без проблеми – моооооооооооога.
Той:
– С крак можеш ли?
Аз:
– Е, не съм чак толкова добра – само с ръце мога.
Той:
– Ама аз имам предвид – с КРАКОВЕ… (crack)

Като отворихте темата за новодошлите чужденци, веднага се сетих две неща, за които още се смеем. Имах колега-американец, твърдо решил да научи български език и да се справя сам.
През първата седмица от престоя си в софия отишъл в кварталната видеотека да си направи карта. говорейки много бавно и ясно на английски, обяснил с красноречиви жестове какво иска: I (посочва себе си) would like to open (показва с ръце как отваря книга примерно) an account (посочва компютъра и дисковете). Момичето се опулило насреща му и на достатъчно добър английски му поискало документ за самоличност.

Същият момък, вече понаучил малко думички, пазарува в кварталното магазинче и казва на продавачката с думи и жестове: „Аз иска пиле цици“.

Имахме един англичанин преподавател в Университета и ни беше питал как да пита таксиметровите шофьори за сметката. Момчетата нали са зевзеци, го научили да си извади портфейла и с широка усмивка да пита: Как е жена Ви, а, а, а?

Мъж ми – доктор, жалко че го мързи да пише… може с дни да ви разказва бисер до бисер!
Пациент отива при него и оплакването е било: ‘Докторе, нещо ми мравучи!’

Докато прави на един ром гастроскопия и се мъчи да го накара да диша, двамата му сина са го окуражавали: ‘Тате, дишас бе, дишас!’ Mr. Green

Американец, който отдавна идва в България и се мъчи да говори на български, сподели, че е изпохапан от мухи и кошмари (комари).

Аз лично, в състояние на обичайния амок и разсеяност, стоя и чакам да мине такси. Виждам една жълта кола и махам. Колата спира – аз се качвам почти със скок! Какво да видя?!? не било такси, човекът просто спрял! Умрях направо! Embarassed

Една приятелка, която работи в автосервиз ми разказва, как веднъж мутреса влязла в сервиза и нещо се оплаквала от колата си. Приятелката ми я питала:
– А колата каква е?
– Мерцедес!
– Какъв? /в смисъл модел/
– Как какъв – зелен! – казала мутресата с абсолютно възмутен вид, щото колата се виждала отвън!

Обаждам се аз да дойдат да ни прекарат интернет вкъщи…Взеха ми всички данни и накрая човека ме пита с какъв Windows сме. А аз разбрах с какви прозорци сме… и взех да му обяснявам,че сме с нормални прозорци, алуминиева дограма… Той ме изслуша и каза: ‘Добре, няма значение…’

Котката на майка ми е малко капризна и яде само един определен вид храна, която от време на време я спират от производство и пада едно обикаляне по магазините за домашни любимци. Та така веднъж си обикалям и питам във всеки срещнат такъв магазин „Извинете имате ли желирана карантиНА“ (вместо карантиЯ)

Група руснаци на нашето черноморие молят един от минаващите българи да ги снима. Той взема апарата, започва да подготвя снимката и по едно време вика:
– Не мърдайтес! Не мърдайтес! Снимка не излезньотса!

Аз пък работя във фирма за паркети.
Съответно извършваме и монтаж, но това не е от значение.
Звъни телефона, и нежен женски глас казва: „Обаждам се с един въпрос. Кога ще дойде някой да ми го сложи ??
Отговарям смеейки се: „Какво трябва да ви бъде сложено ?“
„Е как какво, то се разбира от само себе си !?“ отговаряйки почти раздразнено Very Happy

Мъжът ми работи в банка. Обажда се веднъж в един от клоновете им в малко градче да търси колежка /на сравнително отговорен пост/. Друга колежка му отговаря „Мии няма я… Отиде да издои козичката…Ей сегинка ще се върне….“ Mr. Green

Пращам факс до …… Смутената служителка „Той, шефът замина на село и заключи факса в стаята“ или друг редовен отговор: „Ми тя хартията свършила. Ей сегичка отивам да купя“

4 години работя на летището във Варна и има много бисери, но ето 2 два, които са ми се запечатали.
Посрещам 4 малки деца, на различна възраст, които пътуват без придружител и трябва да ги предам на хората, които ги посрещат. Излизам сред посрещачите и се провиквам: „Има ли някой, който да си чака детето?“
Една жена маха и вика: „Аз!“
Аз питам: „На колко е години?“
А тя: „На 33“ Very Happy

И втория: търсим пътници, които по погрешка са слезли във Варна, а самолетът продължава за Бургас. Влизам в салона и се провиквам: „Има ли някой, който не е за Варна?“
Отново жена ми отвръща: „Да, аз!“
Аз питам: „За Бургас ли сте?“
А тя: “ Не, за Добрич!“ Very Happy

Ромка в сладкарница:“Едно кафе с ъъъ… майонеза“ (да се разбира „със сметана“).

Клиент в самолетното бюро:
Един САМОЛЕТ до Москва…

Отивам да си получа удостоверението за родствени връзки в общината, но съм ужасно разсеяна и вместо това казвам:
– Искам удостоверение за наследници.
Момичето зад гишето ме пита:
– Кой е починалият?
Гордо си подавам личната карта и заявявам:
– Ами аз!

Ето ви и малко банкови разсмивки:
Една жена теглела пари от банкомат, край нея минали две циганки. Моя колежка ги чула да си говорят: „Видя ли, жената игра и спечели!“ Mr. Green

А имам една колежка на касата, която е голям образ. Та приближава един клиент на касата и я пита „Свободна ли си“. Тя го изгледа невинно и го попита „В колко часа?“

Брат ми сваляше рускини със следната увертюра: ‘Ну, давайте погулять по песачинками!’

Аз, невръстна полуидиотка, работеща като секретарка. Звъня в Сърбия, търся директор на завод. Чувам „Кой го бара?“ (кой го търси). Отговарям без да се замисля „Който го хване пръв!“ Mr. Green

Преди време влизам в един магазин за бельо и пред мен една жена пита продавачката:
„Извинете, имате ли от онези 15-дневните чорапогащи?“ /15 den/
Продавачката се изцъкли, а отзад едвам се сдържах.

От случките с ромки на банкомат си спомних една история от приятелка, която работи в банка в Русе. Влиза притеснен господин и казва „Банкоматът не ми дава парите, само ми ги показа и си ги взе обратно“ /т.е. не е успял да си ги дръпне в рамките на 30-те сек, след която машината ги прибира и анулира операцията/ Mr. Green

В разгара на сериала „Седморката на Блейк“ в киносалона при моя позната влиза на вид нормален клиент и казва:
– Един билет за космоса!
А тя възможно най-сериозно му отговаря:
– Свършиха, има чак за следващия полет.

Преди много години си купувам плодове, а до мен една баба се е втренчила в сергията с киви и ми вика:
– Я, какви космати картофи…

Като каза приятел чужденец се сетих за един мой такъв, който е примерно от 2 месеца в България, знае елементарни думи и отива в магазина с цел закупуване на пиле. Гледал, зяпал, чудил се и никъде не видял такова. Финално се отправил към касиерката, пътьом забърсал картон с яйца, тупнал ги на продавачката и бодро казал: „А къде е майка му?“ Very Happy

Моя колежка диктува по телефона новата банкова сметка IBAN на наш клиент и му казва:
– Буквите са на латница – и ги диктува една по една.
А когато идва реда на цифрите:
– А следващите букви са на арабски!
И клиентът в потрес не продумва 5 минути. Very Happy

Сервитьорка в Албена – не знае много руски. Идват клиенти, руснаци, четат менюто, питат я нещо… тя разбира, че трябва да предложи печено пиле, но казва: ‘Мьй предлагаем жаренная кошка’… Те опулили широко очи, а тя замазала: ‘Вот такая’ /показвайки с ръце/ ‘маленькая кошка, не большая’… Те, естествено, панически напуснали ресторанта…
(б. Бу: кошка на руски е котка; курица е кокошка’ цыпленок – пиле)

Моя колежка шофира кола с мъже – колеги. В един момент сваля стъклото на колата и се обръща рязко към тях с въпроса „Ще ви духам ли сега?“

Сега се сетих онзи ден една колежка какъв `бисер’ е имала:
Клиентът: Колко ще ми струва този проект?
-150 евро
Клиентът: Абе, как 150 евро
След известен пазарлък, той пита – ‘И сега колко ще ми струва последно?’
– 300 лв.
Клиентът: Е, това е друго нещо!

Влизам в едно кафе и си поръчвам 3 в 1, сервитьорката ме гледа Shocked и пита какво е това? Обяснявам кафе, сметана и захар. И пристига носи еспресо кафе, съответно сметана и захар, и пита можете ли сама да си го разбъркате или аз да ви го разбъркам? Този път аз гледах така Shocked

Да споделим бисери от клиенти І

 

Ако бисерите ти харесват, дай глас тук: http://svejo.net/home/link_summary/17365

Advertisements

8 responses to “Да споделим бисери от клиенти ІІ

  1. Pingback: Да споделим бисери от клиенти І « Царството на Бу

  2. Правя дизайн на сайт. Клиентът звъни по телефона и пита дали не мога да намаля размера на една картинка. Питам с колко да я намаля, той отвръща „Ами с около два пръста“. Веднага контрирам „Ваши или мои пръсти?“

  3. Една клиентка ми кацва на главата, тиква ми една дискета и ме моли да й я отворя. На нейния компютър вкъщи не можело да се отвори. „Какъв ви е компюътърт, да не би да нямате флопи?“ а питам, докато слагам дискетата. „Екранът му е плосък, много е хубав!“ ми оговаря.

  4. Дами, когато имате време, можете да хвърлите по едно око на http://www.clientcopia.com , ако досега не сте попадали на него. Бисери на клиенти от цял свят – пада луд смях. 🙂

  5. Ето един бисер и от мен. Преди години работех в издателство. Размотавам се из коридорите и изведнъж една вбесена редакторка излита от стаята си и неистово крещи:
    „Коректорката е изяла члена на партията!“

  6. Твоя Уиндоус ме подсети за майка ми; ще инсталираме компютър и нет вкъщи, да улесним комуникацията с тях, когато съм в Белгия, и идва техника и пита: Колко ви е голям хард-диска? И тя показва с две ръце: Приблизително толкова… ::))

  7. Варненско заведение, сервитьорка с беден руски, а клиентите руснаци се интересуват от риба Перла.

    – Что такое?
    – Адни такие маленки обезглавйонае ребьонки.

    По-лошо е от това с котката, нали? 🙂

  8. Pingback: Права да са, аванта да са « Свърталище на чорапи

Вашият коментар

Попълнете полетата по-долу или кликнете върху икона, за да влезете:

WordPress.com лого

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Промяна )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Промяна )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Промяна )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Промяна )

Connecting to %s