Неща, които жените искат да питат мъжете

автор: Бу

‘Защо Мойсей блуждал четиридесет години из пустинята? Защото не искал да спре и да помоли някой да го упъти.’

Дружа с мъже от юношеските си години до сега. Омъжена съм за представител на пола. Чела съм книжки от типа на ‘Война за капака на тоалетната чиния’, чудесно схващам психологическите и физиологическите разлики между половете. Чувала съм, как сме от различни планети и технически погледнато знам отговорите на долните въпроси… все пак не мога да се въздържа да не ги задам, защото дълбоко в себе си не мога да престана да се удивявам. Това са неща, които вълнуват или откровено дразнят по-добрата половина на човечеството – последното лесно може да се установи практически във всеки женски разговор, откъдето са почерпени и въпросите.

Защо е срамно да признаеш, че не знаеш къде си или как да стигнеш до местоназначението си? Няма нищо привлекателно в това в три часа по-късно все още да правиш панорамна обиколка на непознатия квартал/град, надявайки се да ти просветне какъв е пътя, вместо просто да попиташ някого как да се измъкнеш от там.

Защо се драпате по пакета, когато много добре знаем, че майките ви са ви учили, че така не се прави на публично място? Навсякъде, където се обърне човек, може да види мъж, който го прави – от дискретно подръпване на колана нагоре-надолу до откровено дръгнене със страшна сила, което навежда на мисли за венерически болести или поне срамни въшки. Сигурно има начин това да се направи незабележимо, щом се налага.

„Голям ли ми е?” Ние какво, полуидиоти ли сме? Смятате ли, че ако държим на връзката или вас, бихме казали нещо друго, дори оръжието да е с размер на репичка?

Каква точно магия има в това да пръднеш звучно и гръмко? Вътрешното облекчение е ясно, всички го правим, но защо трябва да има звуково оформление?

„Свърши ли?” За Бога, ако не сте разбрали (срамота само по себе си), поне не го издавайте. Сигурно сте чували и чели, че жените могат да правят секс, без непременно да изпитат оргазъм.

‘-Къде ми е…? – Еди къде си. – Не, няма го.’ Този разговор е довел до тих бяс не една жена. Какво значи ‘няма го на мястото, което каза’, когато ние отлично знаем, че е точно там и просто трябва да се вгледате?

„Хареса ли ти сексът?” Няма елегантен отговор, ако е отрицателен. Може ли да спестим този въпрос следващия път? Ако все още правим секс с вас, явно заниманието ни харесва като цяло.

Защо чувате, но не слушате? Много разговори изглеждат обсъдени и приключени – с ваше участие! – докато известно време по-късно не разберем, че само сте си ги пуснали покрай ушите. Това е обидно и дразнещо. Когато общувате с нас, правете го пълноценно, за да няма после неприятни изненади и за двама ни. Една книга за поведението на половете съветва:
‘За да накараш един мъж да те слуша, уведоми го предварително за какво ще става въпрос и му изготви разписание. Например: Бих искала да говоря с теб относно един проблем, който имам с шефа в службата. Удобно ли ще ти бъде да ме изслушаш довечера в седем, след като вечеряме?’
Това какво е, военна операция? Ако искаме да говорим за нещо с вас, то моментът е сега. Съсредоточете се и участвайте активно, не се преструвайте, за да отбиете номера.

‘Жигльорът е запушен.’ Мислите ли, че ни интересува или че изобщо знаем какво е това? Кажете кратко и ясно: ‘Колата е развалена, трябва да се ремонтира’. Това е достатъчно. Ако сме ви попитали каква е повредата, то това е от любознателност или куртоазия – тогава подходящият отговор е ‘Една част в карбуратора не работи’.

И какво, като знаете накъде е север и се ориентирате по-добре? В крайна сметка и ние стигаме където сме искали, а медал за ориентиране така или иначе никой не дава, освен в скаутските състезания.

Какво значи ‘не ме разсейвай’? Да, можем да мислим, говорим и вършим няколко неща едновременно с лекота. Заживейте с тази мисъл. За нас не е проблем по едно и също време да планираме деня, да мислим какъв цвят трябва да се пребоядисат стените и да правим секс с вас, например. Ако вие не можете, защо се дразните от това, че ние умеем?

Когато ви питаме коя дреха да сложим, не се измъквайте с отговор ‘На теб коя повече ти харесва?’ Ние знаем коя повече ни харесва, питаме вас.

Да сме наясно: няма такова нещо като „Да ти помогна с домакинската работа”. Помагали сте някога на майките си, докато сте били деца. Сега живеете с някого на равни начала. Това вече е участие в домакинството, не помощ. Не обиждайте интелигентността си, като ни питате как точно да свършите нещо – и вие, и ние знаем, че знаете как. Просто свършете проклетото нещо по най-добрият възможен начин (така, както сте виждали да го правим ние), не отбивайте номера с половинчата работа с надежда друг път да не ви караме.

Каква е магията на голямата кола? Повече мъже ли се чувствате, ако карате автомобил с размер на тир? Очевидните недостатъци, че такава кола ще харчи три пъти повече от нормален градски автомобил не са ли достатъчни да ви откажат?

Прибира се мъж вкъщи и заварва: леглата неоправени, чиниите на масата, няма нищо сготвено, навсякъде разхвърляно и мръсно, децата още по пижами и боси, кучето се изакало в кухнята… жена му лежи пред телевизора.
– Жена, какво става тука бе?
– Ами…нали питаш от какво толкова съм уморена всеки ден. Е, днес това не съм го вършила.

Интересно, кога точно мъжете се превръщат в прасета, при положение, че майките им със сигурност са ги възпитавали да не са… в пубертета ли? Кога точно вашето сладко, уханно момченце, което знае точно къде му е всяка играчка, събира дребните боклучета от пода и си прибира чорапките в пантофките вечер, ще се превърне в… знаем в какво.

Какво срамно има в това, сами да отидете да си купите презервативи, лубрикант или нещо друго, свързано със секса? Все пак всички предполагат, че сте големи хора, които правят секс. Обратното, виж, би било притеснително.

Къде пише, че топлата вода в кухнята е програмирана да се пуска само от женски ръце? Похвално е, че готвите, но защо не миете посудата след себе си? Не е добре романтичната вечер на свещи да завършва с нашето висене пред мивката, нали?

Мръсните. Чорапи. Не. Се. Хвърлят. По. Земята. Точка.

Защо, за Бога, отказвате да идете на лекар? Трябва още в училище да се изучава двуседмичен курс за бъдещите мъже: ‘Чичо доктор е твой приятел!’ Дали ще се въргаляте на дивана със скръбно изражение от един прост главобол или ще се свивате на две с отсечена ръка, няма значение – неразбираемо е защо посещението при лекаря се възприема като някаква слабост за женчовци.

Защо се дразните, когато сме на диета? Не е ли достатъчно, че ние самите сме раздразнени от факта и трябва да ви наблюдаваме как омитате първо, две пържоли с гарнитура и десерт, докато си дъвчем марулята?

„Какво трябва да купя от магазина?” Ние какво, да не сме снабдители? Имате глава за мислене, знаете основните хранителни групи и (надяваме се) знаете от какво има нужда у дома. Е, чудесно – купете го, по дяволите!

Защо ако приятел ви викне да му помогнете да нареди паркета, да налепи плочките и да смени дограмата, се отзовавате първи, а пиронът за забиване вкъщи стои и чака със седмици?

Въпросът със самопочистващия се апартамент: след като смятате, че домът ви се самопочиства от само себе си, защо колата ви не го прави, а я карате на автомивка поне веднъж седмично?

– Защо са нужни 100 милиона сперматозоида, за да оплодят 1 яйцеклетка?
– Защото всеки го е срам да спре и да попита за посоката.

сп. Кенгуру 2008

Advertisements

50 responses to “Неща, които жените искат да питат мъжете

  1. хахаха бих отговорил на въпроса с пръднята:
    http://bglog.net/Poroci/17454
    🙂
    Надявам се някой ден да напишеш статия с отговорите на тези въпроси. Много се позабавлявах.

  2. Пропуснала си защо мъжете най-много обичаме да го правим навън, сред природата, с няколко приятели заедно.
    За пикането ставая дума. 🙂

  3. 😀 😀 😀

  4. Страхотна статия!От сърце се посмях:)

  5. Очакваш ли отговори?

  6. Иначе щеше да се наложи да пиша огромна статия;-)

  7. HAHAHA, голям смях, смятам да я разпечатам и да я лепна на хладилника…….да видим какво ще стане!

  8. Вие като че ли забравяте нещо фундаментално- българите са много малък народ, но много… прост.

  9. Ех Апостоле, пак не се стърпя,а?
    Бу, страхотно пишеш! Не спирай 😉

  10. Бу,от написаното горе разбрах че жените са тотолни предателки,готови са да предадат и собствения си син,но ми остана въпроса защо трябва да се женим ние мъжете.за какво са ни жените,ако е за да ни раждат деца то има тамагочи и е по-модерно и по-чисто а най вече не мрънка ако съм на кръчма.имам чувството че станахте непотребни

  11. Еее, Бу, пак изби рибата ! :)))

    Да отговоря на тоя: Защо ако приятел ви викне да му помогнете да нареди паркета, да налепи плочките и да смени дограмата, се отзовавате първи, а пиронът за забиване вкъщи стои и чака със седмици?

    Абе как да не помогна на приятел за паркета, чуваш ли се? 🙂

  12. Ох-х-х любимите въпроси преследващи любимата цел да не видите мъжа „прасе“ поне за два дни първо с лявото после с дясното око ако съдим по вица.Очаквам някой мъж блогър да зададе подобни въпроси към жените „майки“ или в какво се превръща милото момиченце с плитките.Sad but true!

  13. Ами прав си.. просто на мъжете не им се занимава, за да напишат подобна язвителна статия.
    Бу, хем знаеш отговорите и причините, хем си наясно, че има абсолютно същите представителки на твоя пол – недей да отричаш 🙂
    Не обичам общите знаменатели. 🙂
    P.S. Естествено, че ще редя паркет! Нали после ще го помоля да пренесем гардероба?! (защото ти няма да можеш да вдигаш, а и не е редно).

  14. Еее, дед Мороз (пък чуден ник!), разбира се, че има такива жени 😀 Живот и здраве следващия месец и за тях ще пиша заедно с редактора на списанието (иначе твърде шизофренично става :mrgreen: )

    За реденето на паркета, носенето на гардероба или каквото там – не си прав. Не става дума за това да помогнеш на приятел – това е нормално. Но ме удивява готовността, с която почти всеки мъж, за когото се сещам – не, задраскай това, абсолютно всеки мъж, за когото се сещам, е първа пушка да хукне да помага за каквото там го помолят познати, приятели и напълно непознати още преди да са довършили изречението, а вкъщи жените им с дни и седмици преминават през цялата гама на подсказване, молене, напомняне, скандал, за да се свърши нещо, което напълно е възможно да е лесно и елементарно.

  15. >> абсолютно всеки мъж, за когото се сещам, е първа пушка да хукне да помага за каквото там го помолят познати, приятели и напълно непознати още преди да са довършили изречението, а вкъщи жените им с дни и седмици преминават през цялата гама на подсказване, молене, напомняне, скандал, за да се свърши нещо

    За да се измъкне от вкъщи и от подсказващата, молещата, напомнящата, скандалстващата жена – за това. 🙂

  16. хехе, Стойчо, няма нужда да се пише огромна статия с отговори – то на повечето въпроси отговорът е един:)

    на двата въпроса към мъжете
    „защо не правим нещо, за което ни е помолила жена?“
    „защо като ни помоли жена да направим нещо винаги питаме как да го направим?“
    си има много логичен отговор – причината е просто, че ако тръгнем да правим нещо без одобрението на жената във всеки детайл, то накрая тя пак остава недоволна. и се получава – хем вършим работа, хем накрая има недоволни. е, ми много ясно, че следващия път ще си спестим частта с работата:)))

    и в този дух, Бу, на отговора за приятеля и жената – ами приятелят винаги оценява какво вършим за него – даже и да не го вършим на 100% както той си го е представял:)
    оценявайте го и вие и ще се учудите от добрите резултати:)

  17. Искрено се забавлявах със статията и с коментарите! Много свежо. Никога не ми е минавало през ума да систематизирам въпросите, както си го направила. Може би, защото нямам време…от домакинска работа. Но ще направя в най-скоро време като жената от вица – да забележат най-накрая от какво съм уморена! На всичко отгоре ми се подобри настроението. Благодаря!

  18. малко, ъъъ, сексистка статия… в стил „Кажи му мъж и повеше не го обиждай“. 🙂
    и моят ми се ще малко да се ремонтира (не че жигльорът е запушен, хохохо), но никой от горепосочените производствени или експлоатационни дефекти не е достатъчен за рекламация и замяна… Както се казва, рекламации само на щанда… Белки другият артикул ще е по-прекрасен…
    Затова ползвам внимателно и с грижа, старая се да си припомням защо съм го взела и да спазвам инструкциите за употреба от общия ни гаранционен срок, който изтече отдавна…

  19. 1. Защото съм мъж
    2. Защото не съм жена
    3. Защото съм мъж
    4. Защото не съм жена
    5. Защото съм мъж
    6. Защото не съм жена
    7. Защото съм мъж
    8. Защото не съм жена
    9. Защото съм мъж
    10. Защото не съм жена
    11. Защото съм мъж
    12. Защото не съм жена
    13. Защото съм мъж
    14. Защото не съм жена
    15. Защото съм мъж
    16. Защото не съм жена
    17. Защото съм мъж
    18. Защото не съм жена
    19. Защото съм мъж
    20. Защото не съм жена
    21. Защото съм мъж
    22. Защото не съм жена
    23. Защото съм мъж

  20. Постоянно слушаме за “Правилата” от женска гледна точка.
    Сега, ето и някои мъжки правила:

    • Женските гърди са за гледане и за това ги гледаме. Не се опитвайте да промените това – няма да стане!

    • Научете номера с тоалетната седалка. Големи момичета сте. Ако е вдигната –я свалете. На нас ни е нужно да е вдигната, на вас смъкната. Да сте чули някога да се оплакваме че не я намираме вдигната?

    • Събота = Спорт. Това е като пълноунието или приливите и отливите. Оставете го така.

    • Пазаруването не е спорт. И не, ние никога няма да го приемаме като спорт.

    • Плаченето е изнудване.

    • Ако искате да разберете нещо питайте. Нека сме наясно по този въпрос: малките намечета не действат! По-сериозните също! Най-откровенните намеци също не действат! Давайте по същество!

    • “Да” и “Не” са напълно приемливи отговори за почти всеки въпрос.

    • Идвайте при нас с проблем САМО ако искате да го разрешим. Това е което можем да направим. Имате си приятелки които да ви изслушват.

    • Главоболие продължило 17 месеца си е сериозен проблем – идете на доктор!

    • Всяко нещо което сме казали преди 6 месеца не се брои при спор с вас. Всъщност всякакви коментари с давност 7 дни не се броят.

    • Ако си мислите че сте дебели – най вероятно е така. И спрете вече да ни питате.

    • Ако нещо което сме казали може да се интерпретира по два начина и единият ви кара да се чувствате тъжни или ядосани – то имали сме другото предвид.

    • Можете или да ни накарате да свършим нещо, или да ни кажете как искате да бъде свършено. Но не и двете едновременно! Ако вие най-добре знаете как то трябва да бъде свършено – просто го свършете сами!

    • Когато е възможно, моля казвайте каквото имате да казвате по време на рекламите.

    • Христофор Колумб не се е нуждаел от напътствия. Ние също!

    • Всички мъже виждаме само 16 цвята – те са цветовете които са по “default” на Windows например. Прасковата например е ПЛОД. Люлякът е цвете. И идея си нямаме какво е тюркоазено.

    • Когато попитаме какво има и вие отговорите “нищо”, ние се държим все едно няма нищо. Знаем че лъжете, но просто не си струва главоблъсканицата докато разберем какво не е наред.

    • Ако задавате въпроси на които не искате да чуете отговор, очаквайте отговори които не искате да чуете.

    • Когато се налага да ходим някъде заедно, абсолютно всичко което облечете е добре. Наистина!

    • Не питайте за какво си мислим, освен ако не сте готови да говорте на теми като Секс, Спорт или Коли.

    • Имате достатъчно дрехи!

    • Имате прекалено много обувки!

    Благодарим че прочетохте това. Да, знаем че ще трябва да спим на дивана тази вечер, но знаете ли – това не ни пречи – че то си е един вид къмпинг.

  21. Странно, защо толкова се връзват мъжете на подобни статии? Толкова ли им липсва самочувствие. Или просто критикуват начина на живот, който те намират за нормален. Я по-весело:-)

  22. Браво на killer66, много добре го е казал. Аз винаги съм се чудел защо при положение, че ние мъжете си признаваме, че никога тяма да разберем жените, жените си мислят, че могат да ни разберат нас? Е те на тоя въпрос ако некоя ми даде смислен отговор и аз ще се съглася със статията. Дотогава ще се съгласе с контрата на колегата killer66.

  23. @ Павел Танков

    Ами ако просто се свърши от първия път ще се избегне цялото това напомняне и мрънкане…
    Честно на мен ми е супер досадно, когато трябва да изисквам по 100 пъти едно нещо да се свърши. И ми е много обидно, когато се обади някой приятел за да му редят паркета се тръгва на секундата… Иначе за нещата у дома все няма време…
    Всичко останало мога да преглътна 🙂
    А и „свърши ли?“… Добре, че моят мъж не ме пита, но други в миналото са ми задавали тоз’ въпрос. Много е тъпо, честно!

  24. Абе аз редовни питам жена му ‘свърши ли?’, ама иде реч за бирата 🙂

  25. „жена му“ да се чете „жена ми“, че да не ям бой…

  26. Уха, сериозна статия и много сексистка:)! Обаче аз съм жена и също бих се затичала да помогна на приятел, то е в етиката на доброто приятелство. Партньорът трябва да прояви разбиране;).

  27. Ако не намирахте ма’ана на всичко, което правим в къщи – щяхме с по-голямо удоволствие да местим мебелите:-)

  28. Бу, ако не друго то поне си накарала огромната мъжка аудитория, която те чете анонимно и тайно, да се разкрие 😀 Този път ги предизвика и не са се стърпяли да направят коментар 😉
    Знаеш ли, кое обаче, е най-непонятното ??? Жените си задаваме тези въпроси, но нали мъжете са родени и възпитани от жени …

  29. @Milly, права си – от жени сме възпитавани, така че приемете „дефектите“ ни като бунт срещу системата

  30. Moratan,
    zashtoto jenite sme po romantichni ot vas. Zatova se opitvame da vi razberem, zashtoto iskame da sme edno. Pravim mnogo neshta za vas i ochakvame sashtoto.
    Priznavam, che ima i mnogo mrankashti jeni, no povecheto ni molbi ne sa trudni za izpalnenie. I go napravete s udovolstvie, ako ne, napravo si kajete, che nyama shans da stane.

    killer66,
    ako gledash, gledai si, no ne izglejdai kato palen glupak, kogato go pravish! 😉
    Tova za toaletnata sedalka e golyamo klishe. Ne sam chula nikoga nyakoya ot moite priatelki ili poznati da se oplache za tova.
    Ok, ako sabota e den za sport, togava zashto ne i pazaruvaneto da stane sport. Neka badem chesni, da!?
    Ako tvoyata priatelka ili sapruga plache, ne e otkrovenna s teb, iska i kopnee za tvoeto vnimanie (zadavaiki vaprosi kato: debela li sam, moje li da mi pomagnesh, makar i da znam kak da si go napravya sama i t.n.), az bih te posavetvala da namerish kade i da zapochnesh nyakakvi klasove za obogatyavane na tvoyata gentalmenska strana. Zatova nai-iskreno se samnyavam za sashtestvuvaneto na jena ili priatelka v tvoya dom. To koi bi izdarjal da se govori samo za koli, seks ili sport! osven ako tvoyata priatelka ne e ot sashtia pol kato teb! 😉
    I Christopher Columbus se E nujdael ot napatsvia. Osven ako ne iskash dokato si se vtrenchil v nechii gardi da se okajesh dosta daleche ot lubovta. Taka kakto milsleiki, che shte stigne po barzo do Azia, Columbus vsashnost stiga do North America bez daje da razbere. 😉
    By the way, radvam se da zayavya, che moyat mil saprug vinagi dava chesno mnenie, po otnoshenie kakvo da obleka, i znae poveche ot 16 tcvyata. Moje bi shte go pomolya da napishe statia za speshno nujdaeshtite se ot barz i LESNO razbiraem urok po tema: kak da komunikirame sas polovinkata si, za da imame takava.

  31. Ох че хубаво!

  32. Възмутен......

    Мойсей не е обикалял 40 години защото се е загубил a защото хората са били с робско съзнание и той е искал да се отърве от това де да имаше и някой да преведе всички българи след турското робство но уви .. няма и сега се подчиняваме сляпо както и да е и статистически погледнато мъжете са много по добре в ориентирането от жените да не говорим за факта че този които те опътва може да те прати на майната си това че някой мъже не питат не значи че всички са такива … по другите работи няма да коментирам че ще се разстеля много…. но това е тъпо идиотско и ограничено да поставяш нещата по такъв начин защото може да се напише огледална статия за жената … както и да е пак се разстлах и като израз на възмущението ми умишелено не прилагам понктуация !

    АЗ казах !

  33. Аз всичко това го приемам на майтап, затова и написах този контра коментар, да се видите как изглеждате в нашите очи.
    По принцип съм преди всичко за никакъв спорт, ако не участвам, а за пазаруването, превърни си го в спорт, нямам нищо против, дано сама да си изкарваш и парите за спорта си обаче.
    А приятелката ми започне ли да не ми харесва или е станала дебела, сменям я, просто е.
    И след като ще се заяждаме, кажи миколко са великите открития направени от жени, аналог на Айнщайн например, колко са нобеловите награди спечелени от жени и колко от мъже или просто това е пак полова дискриминация.
    И скъпа не се вързвай, гавря те и мога да продължа така доста без да се усетиш, просто не си ми на нивото.
    А това е спецялно за тайно четящата мъжка част:

    Изгубена е перфектната жена. Ако я намерите, моля обадете ми се. Можете да я познаете по това че често произнася следните фрази:
    1. Скъпи, сигурен ли си, че ще ти стигне бирата?
    2. Какви накладки да купя за колата, скъпи?
    3. Няма ли да ходиш да пиеш бира с приятели?
    4. Реших от утре да ходя гола из къщи!
    5. Толкова си секси като си гладен!
    6. Искаш ли да гледаме мача заедно и да пием бира?
    7. Искаш ли да се разходим из центъра, за да огледаш мадамите по улицата?
    8. Отивам да измия колата!
    9. Обичам да си чоплиш колата в събота, мога ли да ти помагам в неделя?
    10. Скъпи ела да видиш, съседката пак простира без бельо!
    11. Не, не, не! Този път аз ще сменя маслото на колата!
    12. Майка ти е толкова по-добра от моята!
    13. Забрави за 14-ти февруари, предлагам да отидем на автомобилното изложение!!!
    14. Знам че обичаш на годишнината ни да ходиш на лов, толкова те успокоява, нали ще ходиш и тази година?
    15. Стига, стига, тази вечер не ми се ходи на театър, предлагам да си вземем каса бира, две порно касети, а аз ще поканя една приятелка да ни дойде на гости…
    16. Ооо, не ми се ходи на пазар не искаш ли да отскочим до новия стриптийз бар?
    17. Слушай, вече печеля достатъчно, защо не спреш да ходиш на работа, аз ще ти купувам бира на връщане?
    18. Господи, ако и тази вечер не ти духам, ще се самоубия!!!
    19. Записах се на йога, за да мога да си слагам краката зад врата, само заради теб!!!
    Жени и тези които се чувстват такива, не се сърдете, за мен всичко това е на майтап и ми е страшно весело да чета коментарите ви 😉

  34. killer66 ти си глупак. Дано надебелеш скоро, та настоящето ти гадже да те смени с по-готин.
    Не можеш да пишеш
    –това е спецялно– ха-ха
    А аналог на Айнщайн е първата му жена. Според една от теориите Великият учен едва ли би постигнал нещо без подкрепата и идеите на съпругата му, която е завършила физика заедно с него.
    Не се обиждай и за мен всичко е майтап.

  35. Ти пък си руса .

  36. Над това с лекаря се чудя от една седмица.

  37. Пирона в къщи си стои защото не може да реди плочки и паркет а човека може :-)!

  38. Malko sa jenite, koito imat tcelta ili nujdata da se dokazvat, pecheleiki nagradi. Jenite sme namesini ot drugo testo, ne kato majkoto.
    No i ot maj do maj si ima razlika. Kato byah malka obichah da se bazikam: maj, kato gomno na dajd.
    Killer66, hahaha, ti ne samo si glupav, no si i skranzav.

  39. Ти пък си много ларж, стига някой да ти даде пари, а като си умна, защо пишеш на маймуница.

  40. zashtoto mai s maimunka obshtuvam! hahaha! zasegnat si mai, a? znachi sam uluchila istinata. 😉

  41. KILLER66 , С ПЕРФЕКТНАТА ЖЕНА НЕ БИ ИЗДЪРЖАЛ И 10 ДЕНА,КАКТО НИКОЯ ЖЕНА НЕ БИ ИЗДЪРЖАЛА С ПЕРФЕКТНИЯ МЪЖ.
    БУ ,МНОГО МЕ РАЗВЕСЕЛИ…………………………..:)

  42. И весело – посмях се, но и крайно – стана ми неприятно от разни коментари.

    Не мога да разбера по човешки (и безполово), защо когато всички са наясно, че златна среда няма или пък е твърде идилично достигането на консенсус, обобщават и извеждат емпиричното си съществуване в общовалидни максими?
    Откакто чета блогове непрекъснато се натъквам на спорове, породени от нечие желание да поставя знаменатели.

    пп/ Не съм от мъжете, дето се крият че четат този (женски) блог, щото просто не го чета! 🙂
    Въпреки това авторката заслужава похвала за проявеното чувство за хумор, което прави публикацията бодра и НЕзадължаваща.

  43. Моят мъж е художник живописец и знае доста повече цветове от мен. 🙂

    Пък и спорт не гледа… Кеф! 🙂

  44. Прочетох статията и в списанието. Тази тук ми харесва повече 🙂

  45. След killer66 мога да добавя само:

    – „Защо се драпате по пакета“ , ми това че жените си наместват сутиена на публични места също не ни прави много добро впечатление.
    – Еквивалента на спонтанното подаряване на цветя, е спонтанната свирка. Просто си спомнете колко често сте го правили, преди да ни мрънкате че ви поднасяме букет само на рожден ден и 8 март.

    – Ако все пак сте се обвързали с прасе, то грешката до голяма степен си е ваша…

    Peace Sisters

  46. Да ,много смешно ми стана !!Повечето неща са ми се случвали или съм бил потърпевшт,хехе
    Аз кат ма разсърдят отивам за цигари … и се върна след една седмица,и всичко се е управило от самосебе си хехехе
    супер е тази БУ

  47. Уникално тъпи въпроси , ми кво ли се учудвам , то повечето жени нямат мозък за 5 ст.

  48. Статията ми хареса.. Разбира се надявам се да е написана от комична гледна точка а не с някаква друга цел. Каквото и да си говорим мъжете и жените са различни. И все пак ако бяхме еднакви нямаше ли да ни бъде твърде скучно? 🙂

  49. Лпаркет

    От много време не бях срещала толкова забавна и поучителна статия. Много силно впечатление ми направи това за драпането. Но както мъжете, така и жените си имаме своите въпроси.Мака ри да сме коренно различни, все пак всеки един иска да бъде обичан и хората да му вярват. Надявам се пак да ни развеселите с подобен пост.За разсейването е така.Те видят ли жена вече загубват ума и дума.

Вашият коментар

Попълнете полетата по-долу или кликнете върху икона, за да влезете:

WordPress.com лого

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Промяна )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Промяна )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Промяна )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Промяна )

Connecting to %s