Остроумни и смешни къси разкази*

Подгонил петелът една кокошка, а тя си мисли: ако бягам прекалено бързо – ще ме вземе за непристъпна, ако бягам прекалено бавно – ще ме вземе за мръсница, я да взема да се спъна…

Тъй като те гледам, хич не ми е ясно как от 80 000 сперматозоида си спечелил първо място…

Татко мецан се събужда сутринта, отива до своята чинийка и започва страшно да реве:
– Кой е ял от моята паничка?
След него идва малкото мече и също започва да врещи:
– Кой е ял от моята паничка?
Мама мецана раздразнено:
– Стига сте крещяли! Още не съм готвила!

Седи си на пътя котенце. Минава крава и му казва:
– Я, какво си мъничко, пък вече с мустаци.
Котенцето отговорило:
– А ти каква си голяма, пък си без сутиен.

Женска молитва:
Господи, моля те, дай ми:
Мъдрост, за да разбирам мъжа,
Любов, за да му прощавам,
И Търпение към неговото настроение
Защото, Господи, ако поискам Сила,
Ще го бия до смърт.

Двама сърби се разхождат по улиците на Ню Йорк и от един небостъргач пада гола жена. Единият сърбин се обърнал към другия и казал:
– Брато, ово jе стандарт, ебеш-фъргаш!

Две котки се състезавали коя ще се наведе повече от покрива.
Едната внезапно спечелила.

Майката искала момиченце, таткото – момченце… И така се родил Азис…

Франция. Париж. Една жена спира с колата си на червен светофар. Светва жълт, зелен, пак червен – колата не помръдва. Приближава се полицай и я пита:
– Може би мадам предпочита някакъв друг цвят?

Евреин намира пари на пътя. Брои ги. Не стигат.

Млад съпруг в книжарница:
– Имате ли книгата „Мъжът-повелител на жената“?
Продавачката:
– Отделът за фантастика е отсреща, господине.

Влиза Оптимистът в гробище и възкликва жизнерадостно: „Яяааа, колко много плюсовеее…“

Един мъж влиза в тоалетната с високо вдигнати ръце. Друг мъж го вижда и веднага решава да му се притече на помощ. Сваля му панталоните, гащите, изпикава го, изтръсква го и му нахлузва обратно панталоните. След малко го пита загрижено:
– Нещо … пареза?
– Не бе, гнус.

Въпрос: Каква е новата бойна тактика на китайците?
Отговор: Да се движат на малки групи от по два милиона.

Изгубено е трикрако куче. Отличителни белези: като пикае – пада!

Пиян съпруг се прибира след полунощ и търкаля пред себе си една автомобилна гума. Жената го пита:
– За какво ти е тая гума бе, простак, че ти кола нямаш!
– Аз питам ли те тебе що си купуваш сутиени!

Запознанство в Пловдив:
– Казвам се Илена!
– А, ний сме с идна буква, приятно ми и: Имил!

“Драги Дядо Мраз!
Само едно нещо искам за Коледа – списъка ти с момичета, които са били лоши тази година…”

Една блондинка заварва мъжа си с любовница в кревата. Вади от чекмеджето пистолета и го опира в главата си:
– Недей скъпа, не прави тази грешка, няма вече да правя така!
– Млъкни, мръснико, защото ти си следващият!

Обява: Посещение от Дядо Коледа и Снежанка – 50лв. Само Снежанка – 100лв.

След операция блондинка пита хирурга:
– А кога ще мога да подновя нормален полов живот?
– Трудно е да ви отговоря, за първи път ми задават такъв въпрос след операция на сливици!

– Геврече, геврече! – викали радостно децата, не знаейки, че житената питка е смъртно ранена…

Приятелство между жени: Една жена не се прибрала вкъщи една вечер. На следващия ден казала на съпруга си, че е спала при приятелка. Мъжът се обадил на десетте най-добри приятелки на жена си. Нито една от тях не знаела за това.
Приятелство между мъже: Един мъж не се прибрал вкъщи една вечер. На следващия ден казал на съпругата си, че е спал при приятел. Жената се обадила на десетте най-добри приятели на мъжа си. Осем от тях потвърдили, че е спал у тях, а двама казали, че е още там.

Как да държиш идиот в напрежение…? Чакай, ще ти кажа утре.

Късно вечер, полуосветен подлез. Млада жена забързано влиза в подлеза и вижда насреща идва як мъжага, разперил срещу нея ръце. „Край, тоя ще ме изнасили, ми дай да си му дам, поне да не ме нарани.“ – мисли си жената и се затичва към него да го прегърне. След секунди се чува трясък и звън. Мъжът става и се изтупва: Мамка ви и мръсници, пети път едно и също, човек едно стъкло не може да си пренесе!

Принцът отива на ресторант и чете менюто – Варени жаби, печени жаби, панирани жаби. Въздиша:
– Виж какво правят хората… А аз, глупакът, се ожених…

Една баба решила да се самоубива, но не била сигурна къде точно е сърцето, така че отишла да пита доктора. Последният й обяснил, че сърцето се намира два пръста под лявата гърда. Прибрала се бабата вкъщи и се гръмнала в коляното.

– Ти изобщо имаш ли цици?
– Имам.
– Ами тогава защо не си ги носиш?

Лекуваме клептомания с клаустрофобия. Тел. 166

Мъж седи, хванал една книга с рецепти, и се вайка:
– Е, как да сготвя, като всяка рецепта започва с „Вземете чиста тенджера“…

Един човек си върви и един негов приятел го вижда и го пита:
– На къде така, приятел?
– На рождения ден на тъщата.
– Е, какво ще й подариш?
– Обици.
– А тая пушка, що я носиш?
– Да й пробия ушите!

Клиент: Може ли един хляб?
Продавачка: Какво да може един хляб?

Двама рибари хващат в мрежата си една русалка. Единият я отплита и я пуска да си ходи. Другият:
– Защо?
Първият отговаря:
– Как?

На Червената шапчица и дошло за първи път, тя върви през гората и реве. Среща я вълка:
– Какво има Червена шапчице, защо плачеш?
– Ми, Кумчо Вълчо, как да не плача, цялата съм в кръв отдолу, не знам какво става.
Вълкът казал:
– Я вдигни полата да видя!
Вдигнала Червената шапчица полата, Вълкът погледал, помислил и казал:
– Червена шапчице, не съм специалист, но според мен някой ти е откъснал топките!

Жена се притиска към мъжа си:
– Ако отговориш на гатанката ми, ще ти се отдам, а ако не познаеш, няма да готвя седмица. Мъжът си помислил:
– По-добре да стоя гладен…
А жената продължила:
– Зеленичко, живее в блатото, скача, започва с „ж“ и завършва с „а“. Що е това?
– Скакалец!
– Ах, ти, палавник такъв! – викнала тя – Позна!

Жена говори с комшийка:
– Абе Маре, разбрах, че мъжът ми ходил по гювендии, та викам да не е у вас?

Слиза Исус на земята и гледа някакъв дядка седи и реве на някаква скала. Отишъл Исус при него и го попитал:
– Защо плачеш, дядо?
– Загубих сина си и сега той много ми липсва…
Исус се развълнувал от мъката на стареца…
– Как изглеждаше сина ти?
– Ами един такъв с пирони в ръцете и краката…
– Татко! – креснал Исус.
– Буратино! – зарадвал се старецът…

*това е „виц“ според Тълковния речник

източник

Advertisements

18 responses to “Остроумни и смешни къси разкази*

  1. Не мога да си събера устата от смях!
    Най-много ми харесаха за Червената шапчица, за сърбите в Ню Йорк и женската молитва! Невероятна сбирка! 😀 😀 😀

  2. Чудесно петъчно ревю на вицове. Защо не въведеш такава практика, беше страхотно и ме накара да се смея много. Благодаря ти!

  3. Продава се куче. Дог. Яде всичко. Много обича деца.

  4. Култова подборка! Чудесен подарък за петъчния ден! 🙂

  5. Голям смях падна! :)))

  6. До понеделник ще съм широко усмихната 😀

  7. 😀
    Вече потеглиха някои по скайпа за сутрешен сюрприз.

  8. Ей, голям смях. 😀 😀 😀

  9. bravo batka, ako spresh da gi publikuvash takiva shte mi lipsvash

  10. Ей, тва за бабичката дето се гръмнала в коляното и за Червената шапчица ме тръшнаха на земятаааааааааа

  11. Колко е тъжно да си над 50 г.,вицовете действително са чудесни,но на мен са ми отдавна известни!

  12. Хахахах ей не не супер яко… много смях ..

  13. Pingback: LiDSoN: хахаах колко се смях... :D :D :D - edno23.com

  14. Ами, мога да допълня с няколко. Ще ги пресея ситничко, за да се получи още един пост:

    Ако планината не отиде при Мохамед, значи тревата е била слаба.[/quote]

    Слоницата към слона:
    – Е, айде сега, хоботът си е хобот. Не на мене тия номера!

    Един човек се връща от командировка в Африка. Гледат го колегите – един такъв тъжен, унил, току зарее поглед в пространството. Попитали го какво му е.
    – Ох, – въздъхнал тежко човекът, – един ден така се случи, че се загубих в джунглата. Подгониха ме едни гладни лъвове и аз, като нямаше къде се скрия, хоп – покатерих се на една палма. А там една разгонена горила – три дни и три нощи ме клати…
    – Е, какво толкова – успокоили го колегите – нали си си спасил живота!
    – То пък, егати живота – аз тук, той там. Нито пише, нито се обажда…

    Лондон… Мъгла… Кафене…
    Двама джентълмени си говорят:
    – Наближава Коледа… Това е хубаво!
    – Е, и какво. Сексът е по-хубав.
    – Да, но Коледа е по-често.

    – Роди ми се син!
    – На кой прилича?
    – На мен, като съм пиян.
    – ???
    – Крещи на всички и търси цици непрекъснато…

    Военна комисия. В кабинета седи един майор. Влиза донаборник.
    Майорът:
    – Фамилия?
    Донаборникът:
    – Иванов.
    Майорът:
    – Съблечете се!
    Донаборникът се съблича.
    – Обърнете се!
    Донаборникът се обръща.
    – Наведете се!
    Донаборникът се навежда.
    – Разтворете бузите!
    Донаборникът разтваря.
    – Годен!
    Донаборникът се обръща с недоумение:
    – Е кво, толкова ли не можaхте да ми го кажете в лицето?

    Лято, море, плаж… На плажа се е излегнала една мацка, ама мацка, та дрънка! Около нея гравитират разни мускулести юнаци, разни явни бизнесмени и въобще – елит! Един предлага огънче, друг – студена напитка, трети се дуе с физика… Класика… Но тя упорито разкарва всички, по един или друг начин. Накрая един прошарен човечец, явен труженик, просто не издържа, отива при нея и я заговаря:
    – Извинете, нямам намерение да ви свалям, просто не мога да разбера защо така се отнасяте с тези мъже. Между тях има и богати джентълмени, и млади и здрави момчета, а вие към всички се отнасяте с пренебрежение?
    – А вие какво работите?
    – Амиии… хм… стругар съм…
    – Представете си тогава, че сте на почивка. Лягате на плажа, а около вас – стругове, стругове, стругове…

    Махмурлия става сутринта и се поглежда в огледалото. След дълъг размисъл, той щраква с пръст и посочва към огледалото, без да обели нито дума. Отново се вглежда съсредоточено в огледалото и пак щраква с пръст сочейки огледалото, но пак не казва нищо. По едно време от кухнята се чува гласа на жена му:
    – Ваньо-о, хайде на закуска!
    Мъжът щраква радостно с пръсти и казва с облекчение:
    – Ваньо!

    – А с целувките няма да избързваме… – каза принцът, слизайки от Спящата красавица.

    След хиляди препятствия и премеждия, най-накрая принцът намерил Спящата красавица и я целунал по устните-първо по лявата, после по дясната.

    Таман да целуна Наташа по устните, а тя, глупачката, като си стисна колената – счупи ми очилата! – каза Ржевски.

    – Искате ли чай?
    – Не пия чай.
    – Тогава кафе?
    – Не пия кафе.
    – Джин с тоник?
    – Не пия тоник.

    Една сутрин поручик Ржевский се събуди, излезе от палатката, протегна се и каза:
    -Ах, какво приятно утро!
    Ехото по навик отговори:
    -Мамата, мамата, маматаааа…

    На бала, поручик Ржевски, както обикновено пиян, започна упорито да ухажва дамите.
    При това него не го интересуваше нито външността на жената, нито възрастта й, нито нейния пол…

    Поручик Ржевски много харесвал Наташа Ростова, но се стеснявал да я заговори. Негов приятел му дал съвет да я заговори отначало за любимите и неща, после за времето и чак след това да започне да я ухажва.
    На уговорената среща Наташа идва с любимото си кученце. Поручик Ржевски целува ръка на Ростова, след това отбелязва:
    – Ах! Какво хубаво кученце!!
    След което му тегли страхотен шут и се обръща към девойката:
    – Днес кучетата летят ниско. На дъжд е.

    При пластичния хирург:
    – А може ли да ми направите лицето като на Лили Иванова?
    – Разбира се! Ето ви каталога, изберете година..

    Иванчо се прибира от училище ухилен. Баща ми го пита:
    – Как мина днес?
    – Много добре! Учителката носеше буркан лепило, спъна се, падна, счупи го и й залепнаха ръцете на пода.
    – И вие я отлепихте, нали?
    – О, да, по-смелите дори по два пъти!

    Иванчо : – Добър ден, Марийке
    Марийка : – Ех Иванчо, с две дум ме нави….

    Почти всички жени искат мил и нежен любовник, но за съжаление милите и нежните мъже вече си имат любовник.

    Седи на брега рибар и мята с пръчката.
    От водата пред него се показва крокодил и пита:Кълве ли??
    Рибарят отговаря: Не.
    Крокодилът: Ами влезни да си изкъпеш тогава.

    Ако жената има пръстен, значи най-вероятно е омъжена.
    Ако има гердан, това нищо не значи.
    Ако има и пръстен и гердан – омъжена е, но това нищо не значи!

    По данни на статистиката от 5 до 7% са хора с нетрадиционна сексуална ориентация. Въпроса е защо точно това малцинство шофира по улиците?!

  15. Добавям:
    Три причини за смърт в наши дни:
    Инфаркт, инсулт, Oа ти спре интернета
    🙂

  16. „Един човек се връща от командировка в Африка. Гледат го колегите – един такъв тъжен, унил, току зарее поглед в пространството. Попитали го какво му е.
    – Ох, – въздъхнал тежко човекът, – един ден така се случи, че се загубих в джунглата. Подгониха ме едни гладни лъвове и аз, като нямаше къде се скрия, хоп – покатерих се на една палма. А там една разгонена горила – три дни и три нощи ме клати…
    – Е, какво толкова – успокоили го колегите – нали си си спасил живота!
    – То пък, егати живота – аз тук, той там. Нито пише, нито се обажда…“

    Безсмислица.. лъвове в джунглата няма..

Вашият коментар

Попълнете полетата по-долу или кликнете върху икона, за да влезете:

WordPress.com лого

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Промяна )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Промяна )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Промяна )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Промяна )

Connecting to %s