Остроумни и смешни къси разкази 2*

Тръгнало семейство да бере гъби. Влезли навътре в гората, тук гъбка, там гъбка…..По едно време се обърнал мъжът и гледа -няма я жена му. Започнал да вика, да я търси- нищо! Прибрал се притеснен в къщи. На другия ден пристига жената -опърпана, проскубана, едва ходи.
– К’во стана, бе жена? Къде се изгуби?
– Ох, остави се! Хванаха ме едни хулигани в гората и три ден ме разпориха от секс!
– Какви три дни, ма! Едва ден те нямаше!
– Е, аз само минавам да ти се обадя и пак се връщам!

– Момченце ти на кого си кръстен?
– На прадядо.
– И как се казваш?
– Ами, Прадядо.

При психиатъра:
– Докторе, помогнете на мъжа ми! Мисли, че е вълкът от “Червената шапчица”!
– Е, това не е толкова страшно!
– Как да не е?! Бабите в квартала свършиха!…

Малкия Иванчо пита учителката:
– Госпожо, децата може ли да имат деца?
Учителката отговаря:
– Иванчо, това е невъзможно!
Иванчо се обърнал към Марийка:
– И от какво те е страх, ма глупачко…

Говорят си две жени:
– Абе вчера ми спира, моля ти се, някакъв и ми вика:- „Ще те кача на стоп, маце, обаче или ще ми пееш, или ще ми духаш!“
– И ти к`во? – пита другата.
– А, ще му пея на този простак!

Жена се оплаква на мъжа си:
– Скъпи, днес като бях на пазар, един ми каза, че съм шаврантия.
Мъжът въздъхнал и казал:
– Защо ходиш там, където те познават?!

В супермаркет: „За ваше удобство ви предлагаме енергично и ефикасно самообслужване“.

Един борец се наредил пред автомат за кафе.
Пуска монета и взима кафе, пуска монета и взима кафе.
Станала голяма опашка, хората взели да негодуват, а бореца се обърнал и казал:
– Докато печеля, ще играя.

За пръв път жена кара колата сама. По пътя нещо издрънчава, тя спира, взема го, слага го в багажника и продължава. Прибира се у дома и моли мъжа си да прегледа колата.
– Колата е в ред, скъпа, но трябва да върнеш капака на водопроводната шахта.

Свекървата идва на гости и от вратата радостно съобщава:
– Ще стоя при вас, докато ви омръзна!
А снахата:
– Не така де, майко, изпий поне едно кафенце….

Вълкът хванала заека. Заекът се моли:
– Вълчо, не ме убивай, ще направя каквото поискаш!
– Добре, направи ми свирка.
– Не умея!
– Прави свирка!
– Ама не мога!
– Прави, пък колкото можеш!
– Хруп, хруп, хруп!

Мъж се прибира от командировка. Ръцете му пълни с подараци за жена му и се чуди как да звъни на на звънеца. Минава една съседка и му казва:
– С рогата, комшу, с рогата!.

Върви Червената Шапчица през гората и вижда Вълка, мята му се на врата и казва: “Искам да ми направиш нещо мръсно…” Вълка учуден: “Ама как така не разбирам?” “Абе да да ми направиш нещо много лошо… бъди лош с мен…”
“Добре!” – казал Вълка и й счупил крака…

Жена застава срещу вълшебното огледало и пита:
– Огледалце на стената, коя е най-красива на земята?
Огледалото троснато отговаря:
– Че мръдни се да видя…

‘Влязох в тоалетната на Макдоналдс. На вратата списък с фамилии. Свърших си работата, написах часа, фамилията си, подписах се. Уважавам реда.’

Седи си един на една пейка с много тъжна физиономия. Идва при него един и му казва:
– Защо си толкова тъжен? Какво е станало?
– Седни, ще ти разкажа.
Мъжът сяда.
– Проблемът е, че пейката е прясно боядисана…

Ако жена ви по време на секс с вас издава странни звуци – ослушайте се! Може да хърка.

– Докторе, а не може ли в реанимацията…поне?
– Болният, престанете с това самолечение. Щом съм казал в моргата, значи в моргата!

Пътувал си един човек с колата. Спира го катаджия и взел да се заяжда, за да изкара някой лев.
– Дай да ти видим аптечката. Дай сега триъгълника. Пусни късите. Ха сега дългите.
Не издържал човека и казал:
– Да ти е*а майката.
Катаджията това и чакал:
– Охо, за обида на властта шест лева глоба.
Човекът имал скатана една двадесетолевка. Дал я на катаджията. На последния му се приискало да я задържи цялата и казал:
– Да, ама нямам да ти върна.
– А ми-и, като нямаш да ми върнеш – Да ти е*а майката. Да ти е*а майката. Да ти е*а майката. И за два лева: „Педераст“, „Педераст“.

Детенце тича притеснено при майка си:
– Мамо, мамо, тате е застанал на парапета на терасата и ще скача!
Майката досадено прибелва очи:
– Иди и му кажи, че му сложих рога, не крила.

Родил се принцът, който трябвало да събуди спящата красавица. Пораснал ,качил се на коня, минал девет планини, девет реки, девет земи и в десетата намерил замъка на спящата красавица. Минал девет стаи и в десетата спяла тя – неземно красива.
Влязал в стаята и що да види – върху нея – мъж!
– Влизай, приятел – казал мъжът – голяма далавера, да знаеш! Всичко можеш да я правиш, само не я целувай!

Срещат се две еврейчета и едното се хвали: „Виж какво хубаво колело ми продадоха мама и тате за рождения ден!“

Женят се роми, първа брачна нощ.
– Айше, а дано си девствена.
– А дано, Манго, ама надали…

Карат се мъж и жена. Той крещи по нея: “ Идиотка с идиотка такава“. Тя го поглежда с отвращение и му отговаря „Ми ще съм идиотка, ако бях женена за министър, щях да съм министерша“.

Обява:
„Изгубено е много умно куче! Шаро, ако четеш това, обади се у дома!!!“

Майка чисти и подрежда стаята на 12 годишния си син, когато внезапно открива два злостни садо-мазо диска. Отива разтревожена при бащата и казва:
– Виж синът ти с какво се занимава още на 12! Сега според теб какво да го правим?
Бащата я поглежда замислено и казва:
– Честно казано, не знам. В едно съм сигурен обаче: в никакъв случай не бива да го бием.

Баща отива в детската градина
– Идвам за детето си.
– Чудесно, кое е вашето?
– Какво значение има, нали утре ще Ви го върна?

Как блондинка прави аборт: Качва се с пушката на покрива и чака да мине щъркелът.

– Добър ден, ще искам един комплект Bluetooth, най-евтиния.
– А телефона ви какъв модел е?
– Нямам телефон, няма значение. Просто като ходя по улицата си говоря сам, да не се стряскат хората.

– Докторе, моля Ви, направете всичко възможно, ще Ви платя колкото искате!
– Ами, добре, ама първо дайте парите, че после забравяте… Оня ден гледам един пациент, лежи си в гробището и се прави, че не ме познава!

Преди играех тенис, футбол, хокей, шах, карах картинг… Но всичко приключи, когато синът счупи компютъра.

Катаджия спира автомобил и пита водача:
– Знаете ли за какво ви спирам?
И водача отговаря:
– Знам, ама нямам…

Мамо, а пък днес в училище рисувахме нашите майки!
– Че нали и вчера пак същото рисувахте?
– Ами да. Учителката като влезе и вика: „Рисувайте, ваш`та майка“…

Мъж често ходел в командировки и решил да разбере какво е правила жена му в негово отсъствие. Прибирайки се, вместо на собствената си врата, позвънил на съседката. Съседката отваря, а мъжа небрежно я поздравява:
– Здрасти, брантийо!
Съседката почервенява:
– Кой, аз ли съм брантия?! А жена ти тука, докато те нямаше…

*това е “виц” според Тълковния речник

източник

Advertisements

9 responses to “Остроумни и смешни къси разкази 2*

  1. Тва за зайчето ме кефи особено. И за бабите в квартала, дето свършили 🙂

  2. Бу, отдавна ме мъчи един въпрос 🙂 тези две неща горе в хедъра …очи ли са или са ц*ци? Наистина съм раздвоен.

  3. Да налеем още малко вода в чудесната ти водница:

    Вървял Ежко Бежко през гората и насреща му – Зайо кара колело. Пита го:
    – Зайо, откъде имаш това колело?
    – На Кума Лиса е – отговорил Зайо. – Вика ме вчера да й оправям телевизора. Оправих го аз и като се обърнах – гледам Кума Лиса лежи гола на леглото и ми казва: „Зайо, вземи ми най-скъпото“. Огледахсе наоколо, но телевизорът беше много тежък, та затова взех колелото.

  4. счупи ме, Бу! 😀 да дам и аз своя скромен принос: върви си мечо пух из гората, и вижда на едно дърво кошер с мед. качил се мечо, започнал сладко да лапа, обаче меда протекъл, и мечо залепнал за дървото, и ни напред, ни назад! минал прасчо под дървото, а мечо се провикнал отгоре:
    -прасчо, прасчо, отпори ме!
    и прасчо, като един истински приятел, го отпрал.
    …след няколко часа завалял дъждец, и мечо пух сам си паднал от дървото…

  5. Ще започна от долу на горе:
    Вървят през гората Мечо Пух и Прасчо. Прасчо пита:
    – Мечо Пух, къде отиваме?
    – Коледа е. Отиваме да колиме прасе.
    След десет крачки Прасчо пак:
    – А ако прасето избяга?
    – Ш’та избягам аз тебе!!!

    Посред нощ в една аптека влиза една разголена жена, застава пред младия фармацевт и казва предизвикателно:
    – От месеци не съм виждала мъж!
    Аптекарят се усмихва с разбиране и ведро отговаря:
    – Тука имам едни много добри капки за очи…

    И за да не ставам многословен като миналия път, само едно кратичко:

    Надпис с кръв в дамската тоалетна:
    УРА!

  6. Последният виц наистина кърти миФки 🙂

  7. Сега се сетих за още един:

    Девет от десет мъже харесват жени с големи цици.
    Десетият харесва …останалите девет.

  8. Разби ме – дано, ама надали:))))

    Скромен принос и от мен.

    Поле. Овце. И овчар. Свирука си човека, птички пеят, той дъвче клечка, овцете преживят кротко.
    Изведнъж от селото се чува крясък:
    – Иванеееееееееее, онождат женааа тиииииии!

    И като хукнал овчарят, падал, ставал, надрал се на разни храсти бодливи, без дрехи останал, целия в рани. Накрая финално се размазал в един камък. Станал и си казал „Аз какво съм се разтърчал. Нито съм Иван, нито съм женен“.

  9. В гората правят анкета – Кой с кого обича да прави секс и защо ?
    Попитали лъва – „Ами с лъвицата“ – бил отговора -„тя е силна,страсттна…“
    Попитали заека – „Ами с зайката – тя е нежна и го правим по много пъти“
    Най-накрая попитали хипопотама.Той като чул въпроса притеснил се,почервенял и едва едва тихичко промълвил : “ Ами със …. жабите“. Репортера учудено задава втория въпрос „Защо?“, при което хипопотама с блясък в очите и ентусиазъм в гласа, без никаква следа от притеснение отговаря „Само ако знаеш колко готино пукат като свършвам…“

Вашият коментар

Попълнете полетата по-долу или кликнете върху икона, за да влезете:

WordPress.com лого

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Промяна )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Промяна )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Промяна )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Промяна )

Connecting to %s