И баба знае

Долните бисери и правата над тях са на потребителите на бг-мамма, бабите им и Бг-мамма.

***

Прибирам си бельото от простора и си го сотрирам на леглото, като обяснявам на баба ми:
„Тези гащи са ми за спорт, тези за мензис, тези за секс“
А тя  – „Боже, Боже, а ние едно време секса го правехме без гащи!“

***

Едната ми баба в отговор на следното учудване от страна на снаха си: „Оле, майкоо, какъв голям корем си имала…“, рече: „Това не е корем, това са мускули!“

Другата баба си водеше бележник с телефонни номера и разни записки, на едната от страниците се чете следното: „Ликарство за кошките……следва рецепта…………….
Стеван почина на 28 октомври 1988 г.
042/45987- Марийка, дето се запознахме в баня Пиперка и вярва у Бога
042/64238- Веолетка
042/69463-Антонета…
ликарството за акъла 2 пъти на ден по 1/2“

Същата гледа балет. На сцената се появява балетистът в главната роля, бавно пристъпващ в бял клин, плътно прилепнал по тялото. Тя отвратено извръща глава , кръсти се и казва: „Пуу, господ да го порази този! Не го е срам, да си показва срамотиите! Не ви е срам и вас, да ме вкарвате в грях като ми пусате да гледам такива работи. Crossing Arms

***

Гледат двамата с брат ми сериала „Дързост и красота“ и той й казва: „За мене този филм е една боза“, а тя му отговаря: „Нали? Сладък е като боза!“.

***

Брат’чедката отива на море. Баба ми я изпровожда и й вика „И да внимаваш – да не влизаш в морето, мари.”

Пак тази баба, пак на брат’четка ми – обяснява да не се притеснява, че няма талия: „Ами такава ти е инструкцията, мари“ (разбирай “ конструкцията“).

***

Бабата на баща ми. Слушали по радиото предаване за това как човек стъпил на Луната. Бабата не чува за какво иде реч и вика: „Тези какво говорят, чедо, не чувам?“
Баща ми: „Стъпили на Луната бабо, представяш ли си!“
Бабата: „Господ да ги убий! Нищу свято не уставиха тез комунисти!“

***

Обясняват на една баба за новия метод Ин-витро.
– Хубаво, баби, хубаво, ама старият си беше по-добър.

***

Баба ми се запознава с мъжа ми. Подлага го на класическия разпит – къща имаш ли, кола имаш ли, какво работиш… ами откъде си? Мъжът ми се изпъчва и гордо заявява „Шоп съм, бабо“. А баба ми, със скръбен поглед и тиха въздишка, отронва „Ех… шоп-нешоп, щом те е харесала…“

***

Имахме си ние една баба, почина по-лани на 100 години. Та тя така и нямаше акт за раждане, само в архивни кръщелни книги в църквата е записана. Покъсно и набавиха акт за раждане, де. Но нея в миналите години я е тормозила тази работа и  нявгаш питала майка си:
– Мамо, язе кога съм се родила?
А майка й отговаря:
– Ба, майкьо, не помниш ли, кога се ягнеа овците!  Laughing
/за справка, овци се ягнат всяка година и като почнат от ноември, та до март/

Пак тя в диалог с правнук й. Той на 10 год.  и я тормози, подигравайки и се за нещо, а тя на 90 год., му се кара:
– Подигравай се, подигравай се, ти като остарееш и яз на тебека ке ти се подигравам!

Много беше хитра. Като и се приядеше нещо и не смееше да си каже в прав текст, а само мрънкяше на снаха си:
– Мацееее, оно не ке ми се толко чак много яде, ама са ми набъбнали бозките, ке земе да ми дойде млекото, да станем за смех.
/пак около 90-те ги редеше тия с млекото и бозките  Laughing /

***

На братовчед ми – инструктор, пилот, бабата като го изпраща, винаги заръчва:
– И по-нисичко да летиш, и по-полекичка.

***

На моята приятелка бабчето и разказва как докато разглеждала каналите на кабелната попаднала на порно и и казва: „Е добре де Пете, как ядат с тая уста после?“

***

Разказвам на баба ми колко е добър новия ми гинеколог (имах проблеми преди това и тя ме попита как съм). И че е млад и много мил, а тя ме пита:
– Е добре, де… Не можа ли нещо да го омаяш.
– Ами, бабе той ми е лекар, освен това го видях с приятеля му, имам предвид „такъв“ приятел, интимен.
– Е, това не го разбирам. Как го правят, къде го мушка?
Хлъцнах и тъкмо да почна да обяснявам, тя казва:
– Сигурно в гъ*а.
Аз  Embarassed:
– Амииии да…
А баба ми (съчувствено):
– Душицаааа. Да няма гърдичка да ‘фане, да се порадва.
– Ама, бабе, той след като харесва мъже, значи гърдите не са му толкова радост.
– Ами да. Сигурно му мандахерца топките“   35

***

Моята баба и кръстословиците: дядо ми много ги обичаше и тя му купуваше книжки с кръстословици. Но си мърмори „хъ, не може да се сети закусвал ли е сутринта или не, ама тия ги решава“. Пак тя ми поръчва 2-3 гумички. Питам я защо са и, а тя решила, че дядката много пари харчи за кръстословици и му давала молив да пише с него. И после трие и след 2-3 дни му ги дава пак.

***

Когато брат ми си взел компютър, баба ми го понаблюдавала как работи и накрая казала: „Мите, дай ми това телевизорче за село, че моето там се развали.“

***

Отиваме на гости на бабата на мъжа ми, която е на 76 години. Оплаква се, че няколко месеца ще е сама, няма какво да прави, няма с кой да си говори и т.н. познатия репертоар. Аз:
– Може да се виждаш с комшийките, ще поприказвате, ще излезете на разходка…..
–  А, с кого да излизам, те всичките тука във входа са пенсионери…

***

„Анито забременяла и ще се жени. Запознала се с момчето на спирката на автобуса и забременяла. Пък ти (към внучката си) като не чакаш автобуси по спирките, няма да забременееш. Стига си ходила пеша на работа, ами стой по спирките…“

***

Едната ми баба е на 86 години, да ми е жива и здрава. Тя през целия си живот е гледала овце – големи стада. Та на прибиране овцете се броят и така тя сега като няма какво да прави, все намира какво да си брои. Та веднъж седим ние на една пейка на двора на къщата и си говорим с баба. По едно време настава мълчание, то слънчице препича, есенно време и беше  много приятно. Изведнъж баба казва “ единайсе круши липшет“ и аз така  Shocked Поглеждам пред мен едно не много голямо дърво круша и круши по него. Та баба статистика им водеше  Very Happy

***

Баба ми, Бог да я прости, на 80г. отива да гледа на кино „Слийвър“ с Шарън Стоун. Падаше си тя по еротичните филми и книги, много беше щастлива като почнаха след 90-та да излизат свободно. Та коментар след филма: „Оле-оле, мани голотиите, ама какви неща правеха!“ И следващата реплика: „Обаче аз гледах, ама нищо по-така не видях…“

***

източник

Advertisements

16 responses to “И баба знае

  1. Ивелина Атанасова

    Е, не е истина просто – от къде събра толкоз бисери не те знам, но ме заболя корема да се смея!!!

  2. Пак ме разсмя , Бу 🙂

  3. Това с пилота и това с гинеколога утре ще ги разправям. Благодаря!

  4. lazytown2009

    Понякога умирам от смях като чета форума. Ама такива бисери има…

  5. Хахахах… супер 🙂 обожавам такива историики

  6. Голям майтап! Много, ама много се смях…

  7. Четох и си смях от сърце… Сетих се и за една от домашните истории. Преди години мъжът ми, братовчед му и един приятел решили да идат на Витоша на разходка.
    Бабата на мъжа ми ги изпраща и казва: „И да се пазите, че на Витоша има ‘улигани!“
    Мъжа ми я пита: „Какаво ще правят на Витоша хулиганите, бе бабо?“
    А тя: „Берат боровинки, кво?!“ 🙂

  8. Малеее, направо не издържам вече:))))

  9. Blagodarim Bu!
    Smjah ot surce! Pro4etoh gi njakolko puti, tolkowa sladki istorii.

    Az taka pitam nawremeto na selo baba mi, kak se kazwa babata
    , kojato predi towa ni be6e na gosti. Otgowor: „Baba Kaka Ginka“

  10. туй за гинеколога ми е фаворит :mrgreen:

  11. Нямам думи!
    Това, бабите, са голяма работа! 😀

  12. Пак се върнах, за да разнообразя ежедневието:)

  13. :)))) смяяяях.
    / дали и ние ще ги плещим такива след време?/

    баба ми се оплаквала на една друга баба, че баща ми /синът й/ настинал и „хванал“ синузит. а другата й вика: „мани, мани, той и моя лани зимъска, като се окъпа и изпопрестина“
    и
    брат ми пази мил спомен, как като бил малък и се мотал из село, една баба иззад една ограда му викнала: „ей, паце, я на ти тука едни крушки, че прасето не ще да ги яде“
    ––––-
    *паце = обръщение към момче

  14. едно и от мен:
    баба ми слуша новините от ТВ, но не много внимателно, докато прави нещо друго и чува края на фразата на следната новина:
    „При опит да бъдат изнесени нелегално от България бяха заловени ХХ кг. кокаин на стойност 350 000 лв. и бяха изгорени в пещите на „Кремиковци“.
    Реакцията на баба ми: „Че дайте ги на пенсионерите, бе!“
    После й обяснихме, че това са наркотици, я тя чула само, че НЕЩО на стойност 350 хил. било изгорено 🙂

  15. Та си представих БГ пенсионерите – на кока! Купон!

  16. Купила съм си нови обувки и питам баба ми:
    -Не са ли много бабешки?
    Тя, възмутена:
    -Как ще са бабешки бе, на мен много ми харесват!
    ––––––––––––-
    След като ме е подпитвала неуспешно имам ли си гадже, излизам ли с някой и т.н., баба ми решава да ми налее акъл в главата:
    -Всичко трябва да споделяш с мен. Ей на и в сериалите момичетата с майка си не споделят, но отиват и всичко казват на бабите си!

Вашият коментар

Попълнете полетата по-долу или кликнете върху икона, за да влезете:

WordPress.com лого

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Промяна )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Промяна )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Промяна )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Промяна )

Connecting to %s