Смешни Ebay отзиви

Системата на Ибей до голяма степен разчита на отзивите – коментари, които продавачи и купувачи оставят един за друг след края на сделката. Повечето от тях са обикновено-скучни – „Чудесен продавач“, „А+“, „Стоката е както е описана, благодаря“ и т.н. Аз самата също оставям точно такива обикновено-скучни коментари… а има и друг начин 🙂 Ако се чудите как да ви запомнят, ето идея. Не знам дали сте попадали някога на шантави Ибей отзиви, когато четете отзиви за някой продавач или купувач. Аз скоро попаднах и това ме накара да се разровя за още. Вижте на какви богатства попаднах:

"Ако бяхме в затвора, щях да те пазя под душа! Горещо препоръчвам продавача"

***

ПОЗИТИВЕН: Стоката пратена бързо, имам еротични сънища за продавача. Благодаря!

ПОЗИТИВЕН: Благодаря за страхотната кутия за храна. Изсушената глава трябваше ли да е вътре?

НЕУТРАЛЕН: Отлична комуникация, но трябваше да пробие дупки в кутията, преди да изпрати котенцето. Върна ми парите.

НЕГАТИВЕН: Въпреки описанието в обявата, не мога да ги пъхна в нито едно от телесните си отвърстия.

НЕГАТИВЕН: Стикерът Honda R-Type не добавя конски сили, както рекламира.

ПОЗИТИВЕН: Всъщност не помня какво поръчах. Но седя на кутията, в която дойде, цял ден и е страхотно!

НЕГАТИВЕН: Трябваше да бъде уточнено, че продавачът приема плащане само в бхати чрез Eastern Union Moneygram.

ПОЗИТИВЕН: Простата кафява опаковка изглежда заблуди жена ми. Благодаря!

НЕГАТИВЕН: Кучето не ще да ловува.

ПОЗИТИВЕН: А+++++. Стоката е точно както е описана. Най-добрият сандък с калашници, който някога съм купувал. Аллах е велик!

ПОЗИТИВЕН: Един от ароматите, примесени с опаковъчните материали ми напомни за страстен уикенд в Рио… това ти ли беше?

ПОЗИТИВЕН: Начинът, по който си написал пощенския ми код, кара коленете ми да омекват. Толкова плавни щрихи. А+!

НЕГАТИВЕН: Въпреки че не си направил нищо нередно, ти оставям този негативен отзив, за да те науча, че вселената е своеволна и нечестна.

НЕГАТИВЕН: Купуването на тази кутия за храна не запълни празнотата в празния ми живот за толкова дълго, колкото се надявах.

***

Надявам се, че стоката ще ти помогне за срамните проблеми с неадекватността.

Престани да се опитваш да съживиш романса ни, като наддаваш за всичко, което продавам!

Плащането получено след 3 часа чрез маймуна куриер. Маймуната обаче искаше бакшиш.

Бързото плащане на този пич спаси брака ми.

Плащането за удължител на член получено много бързо. Наслаждавай се & късмет!

Така и не плати за стоката, игнорира имейлите ми, подкрепя талибаните.

Бързо плащане, бърза транзакция, страхотно тяло.

Каза ми точно какво смята да направи със стоката. Отвратително!

Купувачът НАСТОЯВА да оставя позитивен отзив ВЕДНАГА. Страхувам се за живота си.

Оставям отзив за този човек, тъй като той ме помоли да побързам.

Тази книга имаше много думи в нея. Прочетох почти всички.

Благодаря, че ми беше виртуална приятелка! Надявам се това да накара хората да си мислят, че не съм гей.

Купих тази сатанистка PS2 игра само за да мога да я изгоря с групата си от църквата.

Използвам батерията, за да захраня лабораторията си за метамфетамин. Дотук работи чудесно!

Стоките дойдоха бързо, в добро състояние, ще помогнат на целите ми да управлявам света.

Продавачът непрестанно ме тормози да побързам и да оставя отзив. Махни се, продавачо.

Отговор, оставен на отзив:
Бързо плащане, добра транзакция А+++++++++++
Отговор: Дал си ми значително по-малко +, отколкото даваш на други купувачи. Обиден съм.

Благодаря за добрата транзакция. А+++ Надявам се скоро да те видя отново.
Отговор: Никога не си ме вижал. Уредихме всичко това по мейл. Спри да се държиш лунатично.

***

Изумително! Напечатаните пари вършат страхотна работа само за 8/9 от стойността си!

Какво мога да кажа? Дефибрилаторът свърши страхотна работа, няма нужда от убиец!

Страхотно, гледката от върха на кабинетния шкаф ми спира дъха.

Предостатъчно! Сега ще имам огърлица от изсушени глави за нула време!

Бързо плащане, без проблеми. Приносът ти за световно господство е високо оценен.

***

(личният ми фаворит)

А+ Все пак, за в бъдеще моля НЕ използвай кутия от кондоми за опаковане, ок?

А+ Домашен дефибрилатор – както беше описан – И прави ЧУДЕСНИ сандвичи.

БОЖИЧКО! – това ДВД за възрастни е толкова подробно – че е почти медицинско – А+++++++++++

А+ дънки. Ако ХИПОТЕТИЧНО удуша жена си с тях – мога ли да ги върна и да ми върнете парите?

ЧУДЕСНО опаковане. Махнах първите 29 слоя и вече наближавам самата кутия!

Ризата за гърбави стои ПЕРФЕКТНО – толкова е ТРУДНО да се намери лява гърбица в днешно време.

Чудесна транзакция – все пак, НЯМАШЕ право да качваш видеото от колоноскопията ми в YouTube.

A+ продавач – добавил е мила бележка – впрочем, какво имаш предвид с думите „любовен канал”?

А++ Шини за крак – обичам ги – нося ги на работа и така на никой не му стиска да ме уволни.

Влакчето, което ми продаде, дойде с ИСТИНСКИ локомотив – само пощенските бяха $145,900.00!

А+ Впрочем, може ли тази вуду кукла да бъде използвана, за да задоволявам жена си от разстояние?

Следващия път не пиши СЪДЪРЖА ПОРНО с големи червени букви на кутията! Пфу!

А+ …както беше обещано – 3 капки в питието й и кучката беше моя за през нощта.

Кутията, която ми изпрати, е с печат „Принадлежи на Пандора” – страхувам се да я отворя.

Просто НАЙ-СТРАХОТНИЯТ ПРЕДМЕТ, който някога съм получавал. Ще изгоря всичките си други притежания.

ГЛУПАК! ПОСЛЕДНИТЕ ПАРЧЕТА сега са на мястото си, скоро СВЕТЪТ ще бъде мой, МОЙ!

Човешката глава е чудесно запазена и резен лимон, добавен за свежест.

Както беше обещано – безболезнено, чисто и със снимки, които да докажат, че е направено правилно. АА+++

Чудесен продавач, яде балансирани ястия и следи теглото си. ЗАБЕЛЕЖИТЕЛНО!

Чудесен продавач – вярва на ВСИЧКО, което му кажете – приема пари от Монополи.

ОБИЧАМ този калъп сапун – тъй като съм от Франция, може да ми дотрябва да си купя още един след година или две.

***

За съжаление, много голяма част от подобни забавни коментари, които често нямата ама нищо общо с продаваната стока, са премахнати от Ибей като неподходящи, понякога и след оплакване на получилия коментара; все пак, намират се и истински попадения.

Източници: 1, 2, 3, 4, преводът – мой.

Ако ви се докопира горното, моля указвайте източник.

Advertisements

7 responses to “Смешни Ebay отзиви

  1. Вече ме мислят за луд! Сглупих да ги чета на мобилният докато чакам документ от психодиспансера!

  2. А+++++. Стоката е точно както е описана. Най-добрият сандък с калашници, който някога съм купувал. Аллах е велик!

    Това яко ме разсмя, страхотни са. Само лабораторията за мет можеш да я промениш на амфетаминова.

  3. Мда, позачудих се дали ще стане ясно така… ще променя, благодаря 🙂

  4. Хахаха, много готини. Май трябва да се направи нещо като Fakebook, но за Ebay 🙂

  5. Много яко, голям смях :))

  6. Хехе , тези хора ме изумиха 🙂

  7. „ЧУДЕСНО опаковане. Махнах първите 29 слоя и вече наближавам самата кутия!“

    Само за ценители! :)))

Вашият коментар

Попълнете полетата по-долу или кликнете върху икона, за да влезете:

WordPress.com лого

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Промяна )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Промяна )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Промяна )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Промяна )

Connecting to %s