Защо никога нищо не успявам да свърш

Никога нищо не изглежда бързо и лесно за вършене, или поне при мен.

Мъжът ми: пикае ми се.
Отива, пикае, завеса.

Аз: пикае ми се.
Отивам до тоалетната.
Докато съм там, забелязвам, че може да мине с малко белина, сипвам препарат да постои.
Уж да пусна водата само след белината, ама то където това, там и ще я мина с четката.
Докато я мия с четката, поглеждам кърпите, за смяна са.
Сменям кърпите, но си казвам, че не е лошо да сменя и чаршафите, хем да се напълни пералнята, дали утре ще ги сменя, или днес, все тая.
Докато сменям чаршафите, бъркам в чекмеджето под леглото за нови и виждам стари чаршафи, смотани назад, на които отдавна се каня и само ми заемат място.
Вадя ги за разкарване, освобождава ми се място, сега мога да прибера малко от купчината пране, която кисне от сума време и ме чака.
Прибирам праните чаршафи на място, но забелязвам прани летни одеяла, които се чудя къде да навра.
Сещам се, че едното от чекмеджетата под леглото стои празно, защото е много трудно достъпно, но е идеално за тези одеяла и други летни завивки.
Вдигам матрака, местя ламелите (така се стига до чекмеджето само), но там – два пръста прах.
Пускам всичко обратно, намирам мокри домакински кърпи, бърша чекмеджето.
Намествам одеялата, връщам всичко по леглото по места, но тъй като от купчината на пода все още има много и прибирам това-онова-трето-пето в гардероба.
Отдолу се показват чантите за пътуване, които така и никой не е прибрал.
Вадя банските от тях, прибирам чантите в килера.
Виждам си пода, колко приятно.
Занасям прането до пералнята, а, то пък има слънце, най-добре е да се врътне, докато още може да изсъхне навън.

Сега ме е страх да ида да си измия зъбите.

Реклама

Кажи „капуста“!

Уча руски от детската градина още, когато ни показваха картинки и другарката викаше „капуста“!, и ние трябваше да повторим „капуста“ в хор, без да сме много наясно каква е тая капуста и защо я повтаряме до посиняване, защото не съм уверена, че на 3 сме знаели как изглежда глава зеле.

В прогимназия учихме английски с другарка – рускиня, която ни казваше „гьол“, а ние трябваше да повторим гьол, ама да се сетим, че няма предвид локва след дъжд, а момиче на английски с руски акцент. Сигурно няма нужда да ви казвам, че никой нищо не научи, освен „гьол“, който не е локва.

На 13 ме приеха в испанската с втори език руски, аз не исках да се запиша, защото ме беше срам и не исках да се запознавам с нови хора. Майка ми отчаяно ми размахваше карта на света отпред, за да ми покаже как 1/3 от света говори испански и изобщо не е лошо нещо. Записах се, не съжалих никак. Научих „зеле“ и на испански, и на руски, както и други думи.

В 10 клас майка ме записа на уроци по английски при мисис Стойчева. Майка е завършила английската гимназия някога си, по това време доста деца се явяваха в английската като частни ученици и може би й се искаше ако не да завърша като частна ученичка, то поне да проговоря езика. Една година по-късно още не бяхме минали първата част на учебника по английски за подготвителен клас и като й прочетях несигурно change като „чанге?“, горката жена получаваше айрол далеч преди да е модерен. Зарязах тая работа с английския.

Първи курс учих в Москва, където руските преподаватели ужасно ме огорчаваха, че за другите чуждестранни студенти има мегдан за скатаване, а за мен – не, защото Ну вы же болгарка, Татьяна(!!!), вы должны лучше учиться. Ама защо да съм должна, бе?! Не стига, че името ми порусначват, а и очакват само защото съм от „братска“ държава, да покривам по-високи стандарти от останалите.

Пак студентка започнах самостоятелно да уча английски чрез комуникация с други чуждестранни студенти, на които английския им беше по-зле и от руския, но не се срамуваха да ми се присмеят гласно на тъпите грешки, които правех. Обаче аз го научих, като открих интернет чата и ICQ през 1998, а те – ще ми се да кажа „не“, но всъщност хич и не знам. Все тая.

Говоря четири езика, един майчин и три чужди. Всеки ден комуникирам на английски минимум между 8:30 и 5, обичайно повече. Чета статии и книги, пиша имейли, говоря по телефони и използвам думи като elaborate, които колежката Стейси коментира с „оу, ти пък кога стана толкова изискана, аз не използвам такива думи!“

И на всичкото това можене и знаене отгоре, има дни, в които ставам, на външен вид нищо ми няма, физически функционирам като нормален човек – и не мога да говоря. Не мога, това е. Всички мисли едва текат на български, което е адски неудобно, като трябва да общувам с англичани. Муча, ръкомахам, викам Ъъъ, съжалявам, не мога да го кажа. Сещаш ли се какво имам предвид? И като не ми разберат жестомимичните описания, махвам с ръка и се прибирам отзад на бюрото си да лоча кафе. Пътьом ритвам неволно кашон и изврещявам с цяло гърло, изнервено от цялата тая глупост, „По дяволите!“, а рецепционистката спокойно ми отговаря, „Знаеш ли, скоро ще започна да разбирам какво казваш.“

Аз се отказвам.

7 забавления за децата в края на лятото

Лагерен огън

Съберете сухи клони и съчки, наредете ги на безопасно място и тържествено запалете лагерния огън. Можете да опечете наденички на шишче, а после да заровите картофи в жарта… (Жителите на големи градове трябва да проявят изобретателност в намиране на подходящо място за лагерен огън, но не е невъзможно.)

Лятно кино

Изнесете лаптопа (или целия компютър, ако е настолен) на терасата, намажете се с лосион против насекоми, пригответе купа с пуканки и поканете децата на „нощно” кино с детски филм. Ако искате удоволствието да е „като на кино”, можете да наемете мултимедиен проектор и да прожектирате на опънат бял чаршаф.

Палатка

Дори да живеете в града и да нямате заден двор, със сигурност можете да намерите подходящ парк или полянка, в които да „разпънете” палатка от чаршаф и клони и да постоите вътре на фенерчета, слушайки звуците на нощния град.

Кална локва

Ако сте в града, може да се наложи да потърсите помощ от приятели с къща с двор или да импровизирате с голям леген и кофа пръст. Пуснете водата, докато земята се напои добре, след това оставете децата по бельо или бански да се търкалят в калната локва до премаляване. Не забравяйте фотоапарата!

Автомивка

Устройте истинска автомивка. Раздайте на всеки голяма гъба, четка и кофа със сапунена вода, пуснете музиката и автомивката може да отвори!

(Ако нямате кола, зарадвайте някой съсед.)

На басейн

Заведете детето на басейн – или ако няма подходящ, устройте плаж на терасата в надуваеми басейнчета и легени. Не се колебайте да се пуснете по бански и да се потопите и вие.

Туристи

Бъдете туристи в своя град. Проучете предварително всички удобни за посещение забележителности. В уречения ден сложете раници със сандвич и вода на гърба, слънчеви очила и шапки, фотоапарат на врата и започнете обиколката!

автор Бу, за Първите седем 2011

С децата вече изпълнихме точката за лагерния огън – с всичко полагащо му се, като печене на шишчета и обикалянето му с дивашки танци и песни. Следват лятното кино и калната локва (може би съпроводени от още един лагерен огън), а може би и палатката навън. Чудесен край на лятото и добро начало на есента 🙂

Какви са вашите забавления с децата в края на сезона?

 

Смешни Ebay отзиви

Системата на Ибей до голяма степен разчита на отзивите – коментари, които продавачи и купувачи оставят един за друг след края на сделката. Повечето от тях са обикновено-скучни – „Чудесен продавач“, „А+“, „Стоката е както е описана, благодаря“ и т.н. Аз самата също оставям точно такива обикновено-скучни коментари… а има и друг начин 🙂 Ако се чудите как да ви запомнят, ето идея. Не знам дали сте попадали някога на шантави Ибей отзиви, когато четете отзиви за някой продавач или купувач. Аз скоро попаднах и това ме накара да се разровя за още. Вижте на какви богатства попаднах:

"Ако бяхме в затвора, щях да те пазя под душа! Горещо препоръчвам продавача"

***

ПОЗИТИВЕН: Стоката пратена бързо, имам еротични сънища за продавача. Благодаря!

ПОЗИТИВЕН: Благодаря за страхотната кутия за храна. Изсушената глава трябваше ли да е вътре?

НЕУТРАЛЕН: Отлична комуникация, но трябваше да пробие дупки в кутията, преди да изпрати котенцето. Върна ми парите.

НЕГАТИВЕН: Въпреки описанието в обявата, не мога да ги пъхна в нито едно от телесните си отвърстия.

НЕГАТИВЕН: Стикерът Honda R-Type не добавя конски сили, както рекламира.

ПОЗИТИВЕН: Всъщност не помня какво поръчах. Но седя на кутията, в която дойде, цял ден и е страхотно!

НЕГАТИВЕН: Трябваше да бъде уточнено, че продавачът приема плащане само в бхати чрез Eastern Union Moneygram.

ПОЗИТИВЕН: Простата кафява опаковка изглежда заблуди жена ми. Благодаря!

НЕГАТИВЕН: Кучето не ще да ловува.

ПОЗИТИВЕН: А+++++. Стоката е точно както е описана. Най-добрият сандък с калашници, който някога съм купувал. Аллах е велик!

ПОЗИТИВЕН: Един от ароматите, примесени с опаковъчните материали ми напомни за страстен уикенд в Рио… това ти ли беше?

ПОЗИТИВЕН: Начинът, по който си написал пощенския ми код, кара коленете ми да омекват. Толкова плавни щрихи. А+!

НЕГАТИВЕН: Въпреки че не си направил нищо нередно, ти оставям този негативен отзив, за да те науча, че вселената е своеволна и нечестна.

НЕГАТИВЕН: Купуването на тази кутия за храна не запълни празнотата в празния ми живот за толкова дълго, колкото се надявах.

***

Надявам се, че стоката ще ти помогне за срамните проблеми с неадекватността.

Престани да се опитваш да съживиш романса ни, като наддаваш за всичко, което продавам!

Плащането получено след 3 часа чрез маймуна куриер. Маймуната обаче искаше бакшиш.

Бързото плащане на този пич спаси брака ми.

Плащането за удължител на член получено много бързо. Наслаждавай се & късмет!

Така и не плати за стоката, игнорира имейлите ми, подкрепя талибаните.

Бързо плащане, бърза транзакция, страхотно тяло.

Каза ми точно какво смята да направи със стоката. Отвратително!

Купувачът НАСТОЯВА да оставя позитивен отзив ВЕДНАГА. Страхувам се за живота си.

Оставям отзив за този човек, тъй като той ме помоли да побързам.

Тази книга имаше много думи в нея. Прочетох почти всички.

Благодаря, че ми беше виртуална приятелка! Надявам се това да накара хората да си мислят, че не съм гей.

Купих тази сатанистка PS2 игра само за да мога да я изгоря с групата си от църквата.

Използвам батерията, за да захраня лабораторията си за метамфетамин. Дотук работи чудесно!

Стоките дойдоха бързо, в добро състояние, ще помогнат на целите ми да управлявам света.

Продавачът непрестанно ме тормози да побързам и да оставя отзив. Махни се, продавачо.

Отговор, оставен на отзив:
Бързо плащане, добра транзакция А+++++++++++
Отговор: Дал си ми значително по-малко +, отколкото даваш на други купувачи. Обиден съм.

Благодаря за добрата транзакция. А+++ Надявам се скоро да те видя отново.
Отговор: Никога не си ме вижал. Уредихме всичко това по мейл. Спри да се държиш лунатично.

***

Изумително! Напечатаните пари вършат страхотна работа само за 8/9 от стойността си!

Какво мога да кажа? Дефибрилаторът свърши страхотна работа, няма нужда от убиец!

Страхотно, гледката от върха на кабинетния шкаф ми спира дъха.

Предостатъчно! Сега ще имам огърлица от изсушени глави за нула време!

Бързо плащане, без проблеми. Приносът ти за световно господство е високо оценен.

***

(личният ми фаворит)

А+ Все пак, за в бъдеще моля НЕ използвай кутия от кондоми за опаковане, ок?

А+ Домашен дефибрилатор – както беше описан – И прави ЧУДЕСНИ сандвичи.

БОЖИЧКО! – това ДВД за възрастни е толкова подробно – че е почти медицинско – А+++++++++++

А+ дънки. Ако ХИПОТЕТИЧНО удуша жена си с тях – мога ли да ги върна и да ми върнете парите?

ЧУДЕСНО опаковане. Махнах първите 29 слоя и вече наближавам самата кутия!

Ризата за гърбави стои ПЕРФЕКТНО – толкова е ТРУДНО да се намери лява гърбица в днешно време.

Чудесна транзакция – все пак, НЯМАШЕ право да качваш видеото от колоноскопията ми в YouTube.

A+ продавач – добавил е мила бележка – впрочем, какво имаш предвид с думите „любовен канал”?

А++ Шини за крак – обичам ги – нося ги на работа и така на никой не му стиска да ме уволни.

Влакчето, което ми продаде, дойде с ИСТИНСКИ локомотив – само пощенските бяха $145,900.00!

А+ Впрочем, може ли тази вуду кукла да бъде използвана, за да задоволявам жена си от разстояние?

Следващия път не пиши СЪДЪРЖА ПОРНО с големи червени букви на кутията! Пфу!

А+ …както беше обещано – 3 капки в питието й и кучката беше моя за през нощта.

Кутията, която ми изпрати, е с печат „Принадлежи на Пандора” – страхувам се да я отворя.

Просто НАЙ-СТРАХОТНИЯТ ПРЕДМЕТ, който някога съм получавал. Ще изгоря всичките си други притежания.

ГЛУПАК! ПОСЛЕДНИТЕ ПАРЧЕТА сега са на мястото си, скоро СВЕТЪТ ще бъде мой, МОЙ!

Човешката глава е чудесно запазена и резен лимон, добавен за свежест.

Както беше обещано – безболезнено, чисто и със снимки, които да докажат, че е направено правилно. АА+++

Чудесен продавач, яде балансирани ястия и следи теглото си. ЗАБЕЛЕЖИТЕЛНО!

Чудесен продавач – вярва на ВСИЧКО, което му кажете – приема пари от Монополи.

ОБИЧАМ този калъп сапун – тъй като съм от Франция, може да ми дотрябва да си купя още един след година или две.

***

За съжаление, много голяма част от подобни забавни коментари, които често нямата ама нищо общо с продаваната стока, са премахнати от Ибей като неподходящи, понякога и след оплакване на получилия коментара; все пак, намират се и истински попадения.

Източници: 1, 2, 3, 4, преводът – мой.

Ако ви се докопира горното, моля указвайте източник.

Бебешки език на знаците

Бебето ви също може да говори на езика на знаците!

Трудно ви е да общувате с бебето си? Не знаете какво иска? Включете се в модния тренд: вашето бебе може да ви сигнализира просто и ясно какво желае с бебешки език на знаците.

Ето как вие също можете да говорите с бебешкия език на знаците:

• „Памперсът ми трябва да се смени!“: Задържте въздух така, че лицето да стане мораво червено с измъчено, но съсредоточено изражение. Могат да се чуват леки пъшкания. Усмихнете се доволно, миришейки тихо.

• „Вдигни ме, моля“: Протегнете ръце нагоре с усмивка. Ако обектът на желание ви подмине, отворете уста и надайте високочестотен писък.

• „Гладен съм“: Юмрукът се натиква до китката в устата и следва ожесточено смукане, придружено с мляскане.

• „Моля, не ме вдигай и не ме откъсвай от заниманието ми“: При вдигане протегнете рязко ръце нагоре, извийте се на дъга и се въртете като риба на сухо, докато се приземите обратно. Озвучете с писъци и рев.

• „Уморен съм“: Ожесточено търкайте очите, опъвайте косата/ушите, прозявайте се и издавайте мрънкащи звуци, преди очите ви да се затворят и главата ви да падне безсилно назад.

• „Не искам да се къпя, благодаря“: Надайте кратка серия истерични писъци при вида на вратата на банята. При нужда отворете широко уста и ревете драматично, сърцераздирателно и гръмогласно до пристигането на първия социален работник.

• „Моля, подай ми това горе, не мога да го стигна“: Наберете се по най-близкия предмет. Протегнете ръце и ръмжете, след това продължете да се протягате и започнете да пищите пронизително.

• „Не, благодаря, не искам да ям повече“: Извадете хапката храна от устата и я хвърлете по пода с усмивка. На следващата предложена ударете лъжицата така, че да запрати храната балистично по стените. Ако имате останала храна в устата, придвижете я напред към устните и кажете „Брррррррррррр“.

• „Сърбят ме венците“: Приближете се усмихнато до човека с леко отворена уста; от целувка преминете към рязко събиране на въпросните венци.

• „Не, благодаря, не искам повече тази играчка“: Запратете играчката надалеч. Ако уцелите нещо чупливо (или счупите самата нея), ще ви разберат по-добре.

Лятно :)

"Мисля, че е все още гладен"

Нови пози за кърмене :))

Комикс от свежите идеи на Hathor the CowGoddess 🙂 със стари и нови пози за кърмене.

източник: http://www.thecowgoddess.com

Про-кърмачески бранд :)

Лога на известни компании, много идейно леко префасонирани в подкрепа на кърменето 😀

…и моят фаворит:

Можете да поръчате горните на тениска (за възрастни или за деца) или на торба 100% памук за разумни пари от тук.

Няколко Еко и Био алтернативи за постигане на „Фолк Дива“ образ

гост-блогър е Шаманката*

Скъпи дами,

Някога питали ли сте се как (как, как, каааак) да постигнем онзи умопомрачителен, дори анимационен фйешън лук (за предпочитане кромид, да се избягва праз и чесън) на съвременните красавици? Искали ли сте и вашите гърди да противостоят на гравитацията както Люк Скайуокър на Тъмната страна? Мечтали ли сте да развеете дълги руси гриви, сред които главата ви да напомня на самотна шамандура в бурното море? Копнели ли да се събудите сутрин с готова прическа, грим и фигура напомняща произведение на изкуството (N.B. под произведение на изкуството авторът има предвид творци като Пикасо, Рубенс, Мунк)?

От друга страна, ако вашата загриженост за планетата (голямата въртяща се топка, която обитаваме, не телевизионният канал) ви кара да се стремите все по-често да използвате думички като Био и Еко, тогава може би предложенията ни са точно за вас.

Ако се притеснявате за повечето си килограми, не се превръщайте в жертва на диетите. Има по-просто решение, забременейте! Тогава всички ще очакват от вас да наддавате на тегло. Талията ви удобно ще изчезне за да не може никой да я обвинява, че не е достатъчно изваяна. На фона на корема, паласките ви ще бледнеят и от срам дори няма да си правят труда да изскачат закачливо от дънките.

И още един бонус, много малко хора си позволяват (обикновено от страх от ненадейна травма причинена от тежък обект) да споменават думите „бременна“ и „дебела“ в едно изречение. А онези, които все пак направят тази грешка, спокойно можете да анатемосате, наплюете, стъпчете, сритате в глезените и после пак наплюете. Това комплексно упражнение ще ви разведри и отпусне почти колкото йога за бременни, а и вероятността да ви се размине е доста голяма. Хормоните оправдават всичко.

За пищен и стегнат бюст, предлагам да опитате нашата програма „Био Силикон“. Този уникален метод започва да работи още през бременността, но най-ярко се забелязват резултатите още в първите дни след раждането. Накратко, лактирайте другарки! На прост български, за да не стават грешки, лактацията си е просто кърмене, да не се бърка с лакиране, лекция, лека атлетика и други вариации. Ще спомена някои от неминуемите предимства на този метод.

Био Силиконът е безплатен! Щете или не, получавате го като бонус към уелнес програмата „Бременност и раждане“. Длъжна съм да предупредя, че на последната страница на договора ви с миниатюрни бели букви на бял фон е ясно записано, че ако се опитате да прекратите процеса на лактацията преди изтичане на договора, производителя не отговаря за последствията и вероятността да ви застигне проклятието на Гравитацията е особено голяма. Дами, четете внимателно!

Био Силиконът се поставя неоперативно! По щадяща технология Био Силиконът се извлича от собственото ви тяло, като за целта имате нужда само от притурката „бебе“ и упражнения с него по около 10 – 12 пъти в денонощие. Може да ви се струва трудоемко, но съвсем скоро ще забележите, че „бебе“ може да работи дори и докато спите, четете, гледате телевизия или си почивате. „Бебе“ може да се използва в движение, във всевъзможни пози, почиства се лесно (само ръчно пране), не изисква особена поддръжка и сервиз. „Бебе“ е съвършена технология, обикновено то знае какво да прави за да задейства Био Силикона, но понякога се налага да прочетете добре инструкциите и да не забравяте простата максима: „What „бебе“ wants, „бебе“ gets!“

Био Силиконът е неизчерпаем ресурс! Само от вас и вашето „бебе“ зависи колко дълго ще го ползвате. Можете да използвате както едно „бебе“, така и две или три, едновременно или последователно, заедно или след известна пауза. Колкото по-дълго и повече пъти използвате „бебе“, както и подобрената му версия за напреднали „дете“, толкова по-успешно и продължително ще можете да се възползвате от благата на Био Силикона. Когато вече нямате нужда от продукта, възползвайте се от постепенно намаляващия работен режим на вашите устройство „дете“ и се наслаждавайте на плавния сблъсък с гравитацията.

Предложената от нас уелнес програма съдържа още няколко чудесни аспекта, подпомагащи постигането на така мечтания образ (лук, праз или чесън).

Вашата коса ще придобие гореспоменатата визия след като многократно ще се изправя или накъдря сама само под емоционалното влияние на приложенията „бебе“, „дете“ и бонус приложението за тези от вас, които се обадят в следващите 10 минути, „свекърва“.
Вече не се нуждаете от скъпи козметични препарати, нашата програма осигурява всичко необходимо за перфектния ви външен вид. Приложението „бебе“ осигурява течни или полутечни субстанции, които редовно нанася директно върху вас. При употребата на приложението „дете“ ще откриете уникалните възможности на уреда да оцветява, защрихова или префасонира неподозирани части от вас, домът или личните ви вещи.
Фитнес програмата ни ще ви изненада с функционалните си и практични вариации на упражнения от типа „то хвърля, ти вдигаш“, „енергично забърсване на под, фотьойл или дреха с мокра кърпа“, „жизнерадостни песнопения съчетани с вибрации, леки подскоци и подрусване“ и най-новото, упражнението „търсене на онаяиграчкадетомиякупибабаидетопоследноявидяхподдивана“.

И не на последно място искам да спомена, че Био Силиконът, както и цялата ни програма от серията „Родителство“ са ЕкоЛогични и съобразени с тенденцията за опазване на планетата (пак говоря за кръглото нещо). Чрез използването на Био Силиконът, лишаваме светът от необходимостта да експлоатира известен брой крави, полянки, учени, работници, заводи, бурканчета и кутии. Е, светът, уви не се разминава с тях, но поне ние нямаме нищо общо.

В заключение ще спомена, че вече все повече известни дами се възползват от нашите предложения и се надяваме скоро да сключим договор за сътрудничество с „Планета“ (вече не говоря за топката, която обитаваме).

–

* Дете на архитекти и строителни инженери, вместо да гради шеметна кариера в строителния бизнес, Шаманката се хвърля през глава в модния дизайн, където преуспява – тя е и главно действащо лице в модните линии, организирани в кърмаческия подфорум в бг-мамма от няколко години насам. Умело дегизирала се  за целта като майка на две деца, тя самата следва горните съвети и опитът й за еко-био-фолк бюст е от първа ръка. Най-новата й страст е блогването, където от нея очакваме чудеса.

Шаманкиният чисто нов блог, Буба Мара

(cc) на изображението: Шаманката

SMS-ите, без които не можем – vol. II

С любезното съдействие на craftsgifts, която предоставя на вниманието ни следващата порция гениално-безумни sms-и, дело на народното творчество и красота 😀

“Чичо Гришо вдигна кръвното. Трябваше да си му пусна Треска за злато, а не тея Brazilian beach whores Vol. 3, ама имала глава да пати”

“Няма любов, птиченце мое. Има заблуда, самодоволство, стремеж към имотност и социално влияние, но не и любов. Тате е прав – ти си с мене заради Мерцедеса”

“Бе тя наща крава много обича мляко, ама хич не е гъвкава и не може да си смукне.”

“And I love U2, Vese”

“Правил си секс снощи? Ама с друг човек ли?”

“Еми, тури му и наденица и чесън. И стига вече с тоя боб! Казах ти, че съм в комисията и решаваме рекламата на алкохола.”

“Райко, харесах си едни обувчици, ела да ме земеш.”

“Тия дроби са доста необикновени за мене. Пусни ми задачата, имам 8 кинта, ще ти ги дам.”

“Заводски хляб, шампанско и сълзи”

“Пращам ти телефона на Миро. Не щеше да го дава и видехме страшен зор с Ванката докато му го изтръгнеме от ръцете. Ама не сме го били, споко.”

“Оргазъм ротердамски направо”

“Муцко, възпей оня гибелен гняв на Ахила Пелеев и вземи едно шише оцет от денонoщния като свършиш.”

“Тоа нещо полуде, не ще да влиза у багажника. Имал клаустофодия ли, нещо такова казва, ама не му се разбира, щото устата му е на цвекло.”

“А пусни сега отвеса и ако горе десно не ти бега поне два санта бирите са от мене.”

“Аз съм една самотна майка. Никой не ми се обажда.”

“Копнея за две неща – трайно решение на близкоизточния конфликт и една малка водчица.”

“Опааа, почна Гергана. That`s the spirit, лелееей.”

“Ти си материално отговорно, ала грозно лице, уви.”

“Гошо, овците избегаа бе, къде гледаш!”

“Толкова ми липсваш, че не мога да мисля, не мога да спя, не мога да ям. Поне нищо пържено със сигурност.”

“Веднага я заговори, защото е писано: онзи, който се колебае, мастурбира.”

“Ако вземеш синьото хапче историята приключва, но за да е сигурно, че ще приключи, изгълтай цялата опаковка.”

“Само не забравяй, че красотата е до време, но тъпотата е вечна.”

“Нищо, гледам телевизия. Тая Бритни Спиърс, батко, има много големи шансове да й пусна, казвам ти.”

“Словакия, Словения, все тая. Доведи ги на нашта маса.”

“Муце, нека събуването на тез бикини да започне сега!”

“Не че ти се бъркам, обаче, ако наистина съжаляваш за снощи, самоубийството е най–искрената форма на самокритика.”

“Бебончо, тоа Хегел направо ми счупи тиквата. Хегел вече ми е като Гала с елементи на Варвара, честно.”

“Вземат се 600 мл. уиски, сипват се в устата ми на равни части от по 50, след което всичко се разбърква.”

“Черният ми дроб днес цял ден не е слушкал и сега ще го накажа жестоко.”

“Това, че приличаш на чешка порно звезда не ми стига. Искам и да ме разбираш.”

“Седя си тук с чудовищната си ерекция и се чудя къде сбъркахме?”

“Ако наистина сме това, което ядем, излиза, че аз съм овчарска с много голяма гроздова.”

“Имаш право да мълчиш. Използвай го по-честичко.”

“Наистина имаш божествено тяло. Приличаш на Буда.”

“Ах, ти мръсен човек, който не знае кой е татко му!”

от сп. Mtel

забава, несериозности, смях.