Tag Archives: забава

7 забавления за децата в края на лятото

Лагерен огън

Съберете сухи клони и съчки, наредете ги на безопасно място и тържествено запалете лагерния огън. Можете да опечете наденички на шишче, а после да заровите картофи в жарта… (Жителите на големи градове трябва да проявят изобретателност в намиране на подходящо място за лагерен огън, но не е невъзможно.)

Лятно кино

Изнесете лаптопа (или целия компютър, ако е настолен) на терасата, намажете се с лосион против насекоми, пригответе купа с пуканки и поканете децата на „нощно” кино с детски филм. Ако искате удоволствието да е „като на кино”, можете да наемете мултимедиен проектор и да прожектирате на опънат бял чаршаф.

Палатка

Дори да живеете в града и да нямате заден двор, със сигурност можете да намерите подходящ парк или полянка, в които да „разпънете” палатка от чаршаф и клони и да постоите вътре на фенерчета, слушайки звуците на нощния град.

Кална локва

Ако сте в града, може да се наложи да потърсите помощ от приятели с къща с двор или да импровизирате с голям леген и кофа пръст. Пуснете водата, докато земята се напои добре, след това оставете децата по бельо или бански да се търкалят в калната локва до премаляване. Не забравяйте фотоапарата!

Автомивка

Устройте истинска автомивка. Раздайте на всеки голяма гъба, четка и кофа със сапунена вода, пуснете музиката и автомивката може да отвори!

(Ако нямате кола, зарадвайте някой съсед.)

На басейн

Заведете детето на басейн – или ако няма подходящ, устройте плаж на терасата в надуваеми басейнчета и легени. Не се колебайте да се пуснете по бански и да се потопите и вие.

Туристи

Бъдете туристи в своя град. Проучете предварително всички удобни за посещение забележителности. В уречения ден сложете раници със сандвич и вода на гърба, слънчеви очила и шапки, фотоапарат на врата и започнете обиколката!

автор Бу, за Първите седем 2011

С децата вече изпълнихме точката за лагерния огън – с всичко полагащо му се, като печене на шишчета и обикалянето му с дивашки танци и песни. Следват лятното кино и калната локва (може би съпроводени от още един лагерен огън), а може би и палатката навън. Чудесен край на лятото и добро начало на есента 🙂

Какви са вашите забавления с децата в края на сезона?

 

Смешни Ebay отзиви

Системата на Ибей до голяма степен разчита на отзивите – коментари, които продавачи и купувачи оставят един за друг след края на сделката. Повечето от тях са обикновено-скучни – „Чудесен продавач“, „А+“, „Стоката е както е описана, благодаря“ и т.н. Аз самата също оставям точно такива обикновено-скучни коментари… а има и друг начин 🙂 Ако се чудите как да ви запомнят, ето идея. Не знам дали сте попадали някога на шантави Ибей отзиви, когато четете отзиви за някой продавач или купувач. Аз скоро попаднах и това ме накара да се разровя за още. Вижте на какви богатства попаднах:

"Ако бяхме в затвора, щях да те пазя под душа! Горещо препоръчвам продавача"

***

ПОЗИТИВЕН: Стоката пратена бързо, имам еротични сънища за продавача. Благодаря!

ПОЗИТИВЕН: Благодаря за страхотната кутия за храна. Изсушената глава трябваше ли да е вътре?

НЕУТРАЛЕН: Отлична комуникация, но трябваше да пробие дупки в кутията, преди да изпрати котенцето. Върна ми парите.

НЕГАТИВЕН: Въпреки описанието в обявата, не мога да ги пъхна в нито едно от телесните си отвърстия.

НЕГАТИВЕН: Стикерът Honda R-Type не добавя конски сили, както рекламира.

ПОЗИТИВЕН: Всъщност не помня какво поръчах. Но седя на кутията, в която дойде, цял ден и е страхотно!

НЕГАТИВЕН: Трябваше да бъде уточнено, че продавачът приема плащане само в бхати чрез Eastern Union Moneygram.

ПОЗИТИВЕН: Простата кафява опаковка изглежда заблуди жена ми. Благодаря!

НЕГАТИВЕН: Кучето не ще да ловува.

ПОЗИТИВЕН: А+++++. Стоката е точно както е описана. Най-добрият сандък с калашници, който някога съм купувал. Аллах е велик!

ПОЗИТИВЕН: Един от ароматите, примесени с опаковъчните материали ми напомни за страстен уикенд в Рио… това ти ли беше?

ПОЗИТИВЕН: Начинът, по който си написал пощенския ми код, кара коленете ми да омекват. Толкова плавни щрихи. А+!

НЕГАТИВЕН: Въпреки че не си направил нищо нередно, ти оставям този негативен отзив, за да те науча, че вселената е своеволна и нечестна.

НЕГАТИВЕН: Купуването на тази кутия за храна не запълни празнотата в празния ми живот за толкова дълго, колкото се надявах.

***

Надявам се, че стоката ще ти помогне за срамните проблеми с неадекватността.

Престани да се опитваш да съживиш романса ни, като наддаваш за всичко, което продавам!

Плащането получено след 3 часа чрез маймуна куриер. Маймуната обаче искаше бакшиш.

Бързото плащане на този пич спаси брака ми.

Плащането за удължител на член получено много бързо. Наслаждавай се & късмет!

Така и не плати за стоката, игнорира имейлите ми, подкрепя талибаните.

Бързо плащане, бърза транзакция, страхотно тяло.

Каза ми точно какво смята да направи със стоката. Отвратително!

Купувачът НАСТОЯВА да оставя позитивен отзив ВЕДНАГА. Страхувам се за живота си.

Оставям отзив за този човек, тъй като той ме помоли да побързам.

Тази книга имаше много думи в нея. Прочетох почти всички.

Благодаря, че ми беше виртуална приятелка! Надявам се това да накара хората да си мислят, че не съм гей.

Купих тази сатанистка PS2 игра само за да мога да я изгоря с групата си от църквата.

Използвам батерията, за да захраня лабораторията си за метамфетамин. Дотук работи чудесно!

Стоките дойдоха бързо, в добро състояние, ще помогнат на целите ми да управлявам света.

Продавачът непрестанно ме тормози да побързам и да оставя отзив. Махни се, продавачо.

Отговор, оставен на отзив:
Бързо плащане, добра транзакция А+++++++++++
Отговор: Дал си ми значително по-малко +, отколкото даваш на други купувачи. Обиден съм.

Благодаря за добрата транзакция. А+++ Надявам се скоро да те видя отново.
Отговор: Никога не си ме вижал. Уредихме всичко това по мейл. Спри да се държиш лунатично.

***

Изумително! Напечатаните пари вършат страхотна работа само за 8/9 от стойността си!

Какво мога да кажа? Дефибрилаторът свърши страхотна работа, няма нужда от убиец!

Страхотно, гледката от върха на кабинетния шкаф ми спира дъха.

Предостатъчно! Сега ще имам огърлица от изсушени глави за нула време!

Бързо плащане, без проблеми. Приносът ти за световно господство е високо оценен.

***

(личният ми фаворит)

А+ Все пак, за в бъдеще моля НЕ използвай кутия от кондоми за опаковане, ок?

А+ Домашен дефибрилатор – както беше описан – И прави ЧУДЕСНИ сандвичи.

БОЖИЧКО! – това ДВД за възрастни е толкова подробно – че е почти медицинско – А+++++++++++

А+ дънки. Ако ХИПОТЕТИЧНО удуша жена си с тях – мога ли да ги върна и да ми върнете парите?

ЧУДЕСНО опаковане. Махнах първите 29 слоя и вече наближавам самата кутия!

Ризата за гърбави стои ПЕРФЕКТНО – толкова е ТРУДНО да се намери лява гърбица в днешно време.

Чудесна транзакция – все пак, НЯМАШЕ право да качваш видеото от колоноскопията ми в YouTube.

A+ продавач – добавил е мила бележка – впрочем, какво имаш предвид с думите „любовен канал”?

А++ Шини за крак – обичам ги – нося ги на работа и така на никой не му стиска да ме уволни.

Влакчето, което ми продаде, дойде с ИСТИНСКИ локомотив – само пощенските бяха $145,900.00!

А+ Впрочем, може ли тази вуду кукла да бъде използвана, за да задоволявам жена си от разстояние?

Следващия път не пиши СЪДЪРЖА ПОРНО с големи червени букви на кутията! Пфу!

А+ …както беше обещано – 3 капки в питието й и кучката беше моя за през нощта.

Кутията, която ми изпрати, е с печат „Принадлежи на Пандора” – страхувам се да я отворя.

Просто НАЙ-СТРАХОТНИЯТ ПРЕДМЕТ, който някога съм получавал. Ще изгоря всичките си други притежания.

ГЛУПАК! ПОСЛЕДНИТЕ ПАРЧЕТА сега са на мястото си, скоро СВЕТЪТ ще бъде мой, МОЙ!

Човешката глава е чудесно запазена и резен лимон, добавен за свежест.

Както беше обещано – безболезнено, чисто и със снимки, които да докажат, че е направено правилно. АА+++

Чудесен продавач, яде балансирани ястия и следи теглото си. ЗАБЕЛЕЖИТЕЛНО!

Чудесен продавач – вярва на ВСИЧКО, което му кажете – приема пари от Монополи.

ОБИЧАМ този калъп сапун – тъй като съм от Франция, може да ми дотрябва да си купя още един след година или две.

***

За съжаление, много голяма част от подобни забавни коментари, които често нямата ама нищо общо с продаваната стока, са премахнати от Ибей като неподходящи, понякога и след оплакване на получилия коментара; все пак, намират се и истински попадения.

Източници: 1, 2, 3, 4, преводът – мой.

Ако ви се докопира горното, моля указвайте източник.

Бебешки език на знаците

Бебето ви също може да говори на езика на знаците!

Трудно ви е да общувате с бебето си? Не знаете какво иска? Включете се в модния тренд: вашето бебе може да ви сигнализира просто и ясно какво желае с бебешки език на знаците.

Ето как вие също можете да говорите с бебешкия език на знаците:

• „Памперсът ми трябва да се смени!“: Задържте въздух така, че лицето да стане мораво червено с измъчено, но съсредоточено изражение. Могат да се чуват леки пъшкания. Усмихнете се доволно, миришейки тихо.

• „Вдигни ме, моля“: Протегнете ръце нагоре с усмивка. Ако обектът на желание ви подмине, отворете уста и надайте високочестотен писък.

• „Гладен съм“: Юмрукът се натиква до китката в устата и следва ожесточено смукане, придружено с мляскане.

• „Моля, не ме вдигай и не ме откъсвай от заниманието ми“: При вдигане протегнете рязко ръце нагоре, извийте се на дъга и се въртете като риба на сухо, докато се приземите обратно. Озвучете с писъци и рев.

• „Уморен съм“: Ожесточено търкайте очите, опъвайте косата/ушите, прозявайте се и издавайте мрънкащи звуци, преди очите ви да се затворят и главата ви да падне безсилно назад.

• „Не искам да се къпя, благодаря“: Надайте кратка серия истерични писъци при вида на вратата на банята. При нужда отворете широко уста и ревете драматично, сърцераздирателно и гръмогласно до пристигането на първия социален работник.

• „Моля, подай ми това горе, не мога да го стигна“: Наберете се по най-близкия предмет. Протегнете ръце и ръмжете, след това продължете да се протягате и започнете да пищите пронизително.

• „Не, благодаря, не искам да ям повече“: Извадете хапката храна от устата и я хвърлете по пода с усмивка. На следващата предложена ударете лъжицата така, че да запрати храната балистично по стените. Ако имате останала храна в устата, придвижете я напред към устните и кажете „Брррррррррррр“.

• „Сърбят ме венците“: Приближете се усмихнато до човека с леко отворена уста; от целувка преминете към рязко събиране на въпросните венци.

• „Не, благодаря, не искам повече тази играчка“: Запратете играчката надалеч. Ако уцелите нещо чупливо (или счупите самата нея), ще ви разберат по-добре.

Лятно :)

"Мисля, че е все още гладен"

Нови пози за кърмене :))

Комикс от свежите идеи на Hathor the CowGoddess 🙂 със стари и нови пози за кърмене.

източник: http://www.thecowgoddess.com

Про-кърмачески бранд :)

Лога на известни компании, много идейно леко префасонирани в подкрепа на кърменето 😀

…и моят фаворит:

Можете да поръчате горните на тениска (за възрастни или за деца) или на торба 100% памук за разумни пари от тук.

Няколко Еко и Био алтернативи за постигане на „Фолк Дива“ образ

гост-блогър е Шаманката* :D


Скъпи дами,

Някога питали ли сте се как (как, как, каааак) да постигнем онзи умопомрачителен, дори анимационен фйешън лук (за предпочитане кромид, да се избягва праз и чесън) на съвременните красавици? Искали ли сте и вашите гърди да противостоят на гравитацията както Люк Скайуокър на Тъмната страна? Мечтали ли сте да развеете дълги руси гриви, сред които главата ви да напомня на самотна шамандура в бурното море? Копнели ли да се събудите сутрин с готова прическа, грим и фигура напомняща произведение на изкуството (N.B. под произведение на изкуството авторът има предвид творци като Пикасо, Рубенс, Мунк)?

От друга страна, ако вашата загриженост за планетата (голямата въртяща се топка, която обитаваме, не телевизионният канал) ви кара да се стремите все по-често да използвате думички като Био и Еко, тогава може би предложенията ни са точно за вас.

Ако се притеснявате за повечето си килограми, не се превръщайте в жертва на диетите. Има по-просто решение, забременейте! Тогава всички ще очакват от вас да наддавате на тегло. Талията ви удобно ще изчезне за да не може никой да я обвинява, че не е достатъчно изваяна. На фона на корема, паласките ви ще бледнеят и от срам дори няма да си правят труда да изскачат закачливо от дънките.

И още един бонус, много малко хора си позволяват (обикновено от страх от ненадейна травма причинена от тежък обект) да споменават думите „бременна“ и „дебела“ в едно изречение. А онези, които все пак направят тази грешка, спокойно можете да анатемосате, наплюете, стъпчете, сритате в глезените и после пак наплюете. Това комплексно упражнение ще ви разведри и отпусне почти колкото йога за бременни, а и вероятността да ви се размине е доста голяма. Хормоните оправдават всичко.

За пищен и стегнат бюст, предлагам да опитате нашата програма „Био Силикон“. Този уникален метод започва да работи още през бременността, но най-ярко се забелязват резултатите още в първите дни след раждането. Накратко, лактирайте другарки! На прост български, за да не стават грешки, лактацията си е просто кърмене, да не се бърка с лакиране, лекция, лека атлетика и други вариации. Ще спомена някои от неминуемите предимства на този метод.

Био Силиконът е безплатен! Щете или не, получавате го като бонус към уелнес програмата „Бременност и раждане“. Длъжна съм да предупредя, че на последната страница на договора ви с миниатюрни бели букви на бял фон е ясно записано, че ако се опитате да прекратите процеса на лактацията преди изтичане на договора, производителя не отговаря за последствията и вероятността да ви застигне проклятието на Гравитацията е особено голяма. Дами, четете внимателно!

Био Силиконът се поставя неоперативно! По щадяща технология Био Силиконът се извлича от собственото ви тяло, като за целта имате нужда само от притурката „бебе“ и упражнения с него по около 10 – 12 пъти в денонощие. Може да ви се струва трудоемко, но съвсем скоро ще забележите, че „бебе“ може да работи дори и докато спите, четете, гледате телевизия или си почивате. „Бебе“ може да се използва в движение, във всевъзможни пози, почиства се лесно (само ръчно пране), не изисква особена поддръжка и сервиз. „Бебе“ е съвършена технология, обикновено то знае какво да прави за да задейства Био Силикона, но понякога се налага да прочетете добре инструкциите и да не забравяте простата максима: „What „бебе“ wants, „бебе“ gets!“

Био Силиконът е неизчерпаем ресурс! Само от вас и вашето „бебе“ зависи колко дълго ще го ползвате. Можете да използвате както едно „бебе“, така и две или три, едновременно или последователно, заедно или след известна пауза. Колкото по-дълго и повече пъти използвате „бебе“, както и подобрената му версия за напреднали „дете“, толкова по-успешно и продължително ще можете да се възползвате от благата на Био Силикона. Когато вече нямате нужда от продукта, възползвайте се от постепенно намаляващия работен режим на вашите устройство „дете“ и се наслаждавайте на плавния сблъсък с гравитацията.

Предложената от нас уелнес програма съдържа още няколко чудесни аспекта, подпомагащи постигането на така мечтания образ (лук, праз или чесън).

Вашата коса ще придобие гореспоменатата визия след като многократно ще се изправя или накъдря сама само под емоционалното влияние на приложенията „бебе“, „дете“ и бонус приложението за тези от вас, които се обадят в следващите 10 минути, „свекърва“.
Вече не се нуждаете от скъпи козметични препарати, нашата програма осигурява всичко необходимо за перфектния ви външен вид. Приложението „бебе“ осигурява течни или полутечни субстанции, които редовно нанася директно върху вас. При употребата на приложението „дете“ ще откриете уникалните възможности на уреда да оцветява, защрихова или префасонира неподозирани части от вас, домът или личните ви вещи.
Фитнес програмата ни ще ви изненада с функционалните си и практични вариации на упражнения от типа „то хвърля, ти вдигаш“, „енергично забърсване на под, фотьойл или дреха с мокра кърпа“, „жизнерадостни песнопения съчетани с вибрации, леки подскоци и подрусване“ и най-новото, упражнението „търсене на онаяиграчкадетомиякупибабаидетопоследноявидяхподдивана“.

И не на последно място искам да спомена, че Био Силиконът, както и цялата ни програма от серията „Родителство“ са ЕкоЛогични и съобразени с тенденцията за опазване на планетата (пак говоря за кръглото нещо). Чрез използването на Био Силиконът, лишаваме светът от необходимостта да експлоатира известен брой крави, полянки, учени, работници, заводи, бурканчета и кутии. Е, светът, уви не се разминава с тях, но поне ние нямаме нищо общо.

В заключение ще спомена, че вече все повече известни дами се възползват от нашите предложения и се надяваме скоро да сключим договор за сътрудничество с „Планета“ (вече не говоря за топката, която обитаваме).

* Дете на архитекти и строителни инженери, вместо да гради шеметна кариера в строителния бизнес, Шаманката се хвърля през глава в модния дизайн, където преуспява – тя е и главно действащо лице в модните линии, организирани в кърмаческия подфорум в бг-мамма от няколко години насам. Умело дегизирала се  за целта като майка на две деца, тя самата следва горните съвети и опитът й за еко-био-фолк бюст е от първа ръка. Най-новата й страст е блогването, където от нея очакваме чудеса.

Шаманкиният чисто нов блог, Буба Мара

(cc) на изображението: Шаманката

SMS-ите, без които не можем – vol. II

С любезното съдействие на craftsgifts, която предоставя на вниманието ни следващата порция гениално-безумни sms-и, дело на народното творчество и красота 😀

“Чичо Гришо вдигна кръвното. Трябваше да си му пусна Треска за злато, а не тея Brazilian beach whores Vol. 3, ама имала глава да пати”

“Няма любов, птиченце мое. Има заблуда, самодоволство, стремеж към имотност и социално влияние, но не и любов. Тате е прав – ти си с мене заради Мерцедеса”

“Бе тя наща крава много обича мляко, ама хич не е гъвкава и не може да си смукне.”

“And I love U2, Vese”

“Правил си секс снощи? Ама с друг човек ли?”

“Еми, тури му и наденица и чесън. И стига вече с тоя боб! Казах ти, че съм в комисията и решаваме рекламата на алкохола.”

“Райко, харесах си едни обувчици, ела да ме земеш.”

“Тия дроби са доста необикновени за мене. Пусни ми задачата, имам 8 кинта, ще ти ги дам.”

“Заводски хляб, шампанско и сълзи”

“Пращам ти телефона на Миро. Не щеше да го дава и видехме страшен зор с Ванката докато му го изтръгнеме от ръцете. Ама не сме го били, споко.”

“Оргазъм ротердамски направо”

“Муцко, възпей оня гибелен гняв на Ахила Пелеев и вземи едно шише оцет от денонoщния като свършиш.”

“Тоа нещо полуде, не ще да влиза у багажника. Имал клаустофодия ли, нещо такова казва, ама не му се разбира, щото устата му е на цвекло.”

“А пусни сега отвеса и ако горе десно не ти бега поне два санта бирите са от мене.”

“Аз съм една самотна майка. Никой не ми се обажда.”

“Копнея за две неща – трайно решение на близкоизточния конфликт и една малка водчица.”

“Опааа, почна Гергана. That`s the spirit, лелееей.”

“Ти си материално отговорно, ала грозно лице, уви.”

“Гошо, овците избегаа бе, къде гледаш!”

“Толкова ми липсваш, че не мога да мисля, не мога да спя, не мога да ям. Поне нищо пържено със сигурност.”

“Веднага я заговори, защото е писано: онзи, който се колебае, мастурбира.”

“Ако вземеш синьото хапче историята приключва, но за да е сигурно, че ще приключи, изгълтай цялата опаковка.”

“Само не забравяй, че красотата е до време, но тъпотата е вечна.”

“Нищо, гледам телевизия. Тая Бритни Спиърс, батко, има много големи шансове да й пусна, казвам ти.”

“Словакия, Словения, все тая. Доведи ги на нашта маса.”

“Муце, нека събуването на тез бикини да започне сега!”

“Не че ти се бъркам, обаче, ако наистина съжаляваш за снощи, самоубийството е най–искрената форма на самокритика.”

“Бебончо, тоа Хегел направо ми счупи тиквата. Хегел вече ми е като Гала с елементи на Варвара, честно.”

“Вземат се 600 мл. уиски, сипват се в устата ми на равни части от по 50, след което всичко се разбърква.”

“Черният ми дроб днес цял ден не е слушкал и сега ще го накажа жестоко.”

“Това, че приличаш на чешка порно звезда не ми стига. Искам и да ме разбираш.”

“Седя си тук с чудовищната си ерекция и се чудя къде сбъркахме?”

“Ако наистина сме това, което ядем, излиза, че аз съм овчарска с много голяма гроздова.”

“Имаш право да мълчиш. Използвай го по-честичко.”

“Наистина имаш божествено тяло. Приличаш на Буда.”

“Ах, ти мръсен човек, който не знае кой е татко му!”

от сп. Mtel

SMS-ите, без които не можем

„Майко, тая седмица нема гарнизонка. Елате вие, искам три палки Амбарица и Плеибой.“

„А, и Металиката, майко, черната“

„По дяволите, Ангеле“

„Вика, че е от Минск. Малко има паласки, ама става, взимай Гошката и идвайте“

„В китайския съм, къде. Току що хванах една мегатлъста муха с клечките, както си летеше. Много съм задобрял“

„Оризът е абсолютно неподвижен. Страх ме е. Дали да не взема още едно хапче?“

„Пепи, тея Реал Мадрид са направо Нереал Мадрид бе, батенце“

„Не ми се отваряй, а чети. Ако Сталинградският пуч през януари 43-та беше успял, щяха да се спасят поне 13 милиона души, няма шест-пет“

„Пилешки сърца по селски, това сте вие“

„Тая прашка само ти пречи“

„Какъв би бил смисълът от земетресение на необитаема планета?“

„Дали е по достойно да понасяш дъжда от камъни и от стрели на злобната съдба, или, възстанал с меч в ръка да я метнеш на спалнята и да и покажеш кой е шефа?“

„Опита го, а? Кой е императорът на гювеча, питам аз?“

„Усещаш тежест в гърдите?! Сигурно е от силикона“

„Що й каза, че приличала едно към едно на Анджелина Жоли, като имаш предвид Анджелика Хюстън? Ти я извеждай сега, като ти е толко акъла. И ги научи тея актриси най-накрая“

„А умиращия казал, уф, направо съм труп, хич не ми е до сандвичи“

„Забелqзал съм, че колкото повече газиш дадена котка с колата, толкова по плоска става тя“

„Заключете жените си у дома, защото навън бродя аз, т.е. Ванката Симеонов, който си смених телефона и това ми е новия“

„Задушавам малко оризец на фурна и съм му пуснал Сибелиус, много го успокоява“

„Влязох последен във финала на щафетата разредено узо с 23 мин 21 сек, твйрде далеч от най-доброто ми постижение. Нещо става“

„Внимавай с мен, Ванче. Аз произхождам от прочутото и безмилостно племе на сексите“

„Стига бакпулвер, дявол да го вземе“

„Имах много тежък ден, направо съм на парчета. Точно 14 парчета, между другото. Ела кйм 22:30 да ги събереш и да им вдъхнеш живот знаеш през къде“

„Костенурката да не е заек да избяга“

„Стига си се занимавал с глупости. Ако наистина откриеш универсален разредител, в каква среда ще го съхраняваш, умник?“

„На Созопол с левове ли е, или с български крони?“

„Я сега покажи на гостите как прави Джена Джеймисън“

„Впрочем ходих на ЕКГ и сърцето ми изобщо не е разбито. Успех следващия път“

„Левски- Ц**А е на 17 октомври“

„Ако още веднъж забележа, че в жалката ти мусака липсва патладжан, дните ти са преброени“

„Еми това съм аз – дух на манекен в тяло на Волтер“

„Къде блееш пак, принцесо моя“ Твоят красив овен е на паркинга, зад белия Нисан“

„Не, не съм с прозрачничкото. В момента нося само 2000г мозък, отвратително тесен презерватив и няколко капки L’eau D’Issey“

„Бог те острига жестоко, мой“

„Първо джинче, тра-ла-ла“

„Няма да ме имаш, и сълзи да проливаш, жената не ме пуска“

„Нищо не праиме, лежиме в леглото и си пишеме смси, щото сме скарани“

„Михаиле, дори сред тези пичове подбрани, си като гълъб сред врани, заклевам се“

„Можеше да видиш как Аржентина изпусна Купата вместо да тичаш след някакви кльощави фусти“

„Предлагам андиамо а Лаго Панчарево, оти че пукнем от жега“

„Аре сайонара, че ше метеме“

„Господин сельо, ако и днеска не дойдеш за белота, f**k you hoe I don’t want you back. Oh ooh yeah“

„Естествено, че е по добър в леглото от мен. Всеки е по добър в леглото от мен. Защото аз съм лош, много ло-ош, и идвам без капчица милост в мъртвилото на нощта със своето зло сечиво“

„Кого, кого ще стопли този радиатор?“

„Те руснаците са си такива, бе си дават много зор. Що мислиш Октомврийската револуция е избухнала чак през ноември?“

„В началото има много надежда. После идват Хенрик Ларсон и неговите приятели- изнасилвачи“

„Човек не бива да изневерява на себе си, Сонче. Само на останалите“

„А що неми я даде тая деветка, стопанке на сърцето ми?

„Снощи ми беше много спокойно. Твоята компания е най-доброто лекарство срещу безсънието“

„О, нека още малко да послушам как тъжно удря твоята бухалка прането“

„Тука така вали, че ми идва да почна да събирам животни и насекоми, по двойка от всеки вид“

„Не вярвам в прераждането“

„Да биеш Троя, това го разбирам. Ама Франция?“

„6е ва схрускам с копчетата госпожо Ан4ева“

„Дай я дълга, към далечната греда“

„Според мене ракиите бяха осем, но най-добре да питаме статистическия институт“

„Алос, Госе, виделис Делас как вкарвас на цехи? Сте давас сто левас, мана му“

„Азалиите цъфтят по здрач/ Бяла шапчица на Фуджияма/ А аз имам терца до вале от купите“

„На път към Киото/ Аромат на чаени листа/ Те азалиите хубаво си цъфтят, обаче неам ни една купа“

„Не се бърши в котката, сто пъти те предупредих. Последният, кожто се избърса в Ачо, го намериха в една бетонобъркачка“

„Ти не си виждал такова задниче, много се извинявам. Кайли Миног пада най-нечестно със сребърен гол в продълженията“

„Запомни от мене две неща, синко: никога не посягай на жена и никога не изпивай шише водка след шише Перно“

„Еми не зарастват бързо, мило, ма нали искаше разнообразие! Сега кво да го правя скапания бич, като съм загубил касовата?“

„Моля ти се и кажи, че в квартала ми викат „Иво Магарето, ама не щото съм инат“

„Косата ми си пада по мен“

„Аз те напускам. Търси си друг красив гений“

„Тц. Не може да имаш толкова малко кутр и да храниш илюзии“

„Г-н Бочев, мачът почва след 20 (двадесет) минути. Явете се у нас за малка справка и голяма мускатова“

„Или се гръмни в главата като Кърт Кобейн или няма да те броя за бунтар. Ама ти си реши“

„Тия новите ми шорти са толкова тесни, че си личи не само от кой пол съм, ами и от кое вероизповедание“

„Еми какво да стане. Дадох й достатъчно дълъг лост и цяла нощ повдигахме земята, кво“

„Като са ти взели книжката, си намери друга. Важното е да не спираш да четеш“

„Аврора току що пукна. Трябва да залича следите, че мама ще си дойде“

„Бебчо, като светнахме и изкрещяхме, Жоро така се стресна, че се изпусна. Това surprise party май не беше добра идея“

„Не мога без тебе, мило. Некой трябва да държи другия край, докато я режа пустата талпа“

„Краставиците изяж сам, а пържените картофи дай на врага си“

„Переме по магистралата с накисване, щото сме си взели две шишета Jack и положението е ихаа. Трепери, Поморие!“

„Quousque tandem, Katerina, patientia nostra abutere? A?“

„Кон, баби, кон. Метър и осемдесе, свръхестествено руса, ярко изразени предни резци, цвили с лек източен акцент. Проста да падлудееш“

„Да ти се не види и жълтия кантарион, и отварата. Естествена виагра друг път“

„Пил бил 2. Не ще да кара“

„Лесно ще ме познаете- аз съм висок, с кафяви очи и голяма бутилка узо под мишница“

„Бог да пази Финландия“

„Хой, хой, взех и тоз завой“

„Да, отидохме у тях, как мислиш ти. Кво да ти кажа- седемнайсе мига от пролетта, ама амартамента му не е лош“

„Спри боба със зеле, асансьорни техници сме все пак“

„Що не вдигаш, бе? Исках да ти върна парите, ама нищо, ще се чуем другия месец“

„Ти луда ли си, кой се е търкалял пиян пред вашите? Трябва да гледаме позитивно“

„Преуморяваш се, миличък. Риголето не значи малко Риголе“

“ Hungry? why wait? В сръбската скара сме“

„Секс, та секс, Стига с тоя секс. Братовчедка си ми все пак“

„Не те знам кой си, ама ако още един път пуснеш честит Свети Валентин на жена ми, ще разбера, казвам ти“

„Ела си веднага. Детето прободе дядо Марин със самурайския меч. Всичко е в кръв и лимфа“

Не съм се отрязал, не дрънкай глупости. Просто го губех бавно, малко по малко“

„Пешко, някви с качулки ти вдигат колата. Паяк не се вижда, ти си прецени“

„Вива Зарезан! Дай да ти чуя чашата!“

„Трети горе кариес, от тука го виждам, да“

„Чувате ли на вашата маса как сърба Кирето? Е тва е липсващото звено между Dolce, Gabbana и шкембето“

„Поздрави г-жа майка ти, компадре, и й кажи че я желая неудържимо“

„Дишай“

„Най-хубавото на свободния печат е ЦЕНЗУРИРАНО“

„Никакъв мач на Челси, миличка, отиваме на коледен шопинг“

„Пълнен шаран форевер“

„Лиле, знаеш имам сто жени, само тебе нямам“

„Аз ще съм при астроложката до шес и половина. Иди да вземеш белугата от Цецко и не забравяй да нарежеш зелето, че ще се изключваме“

„Обичам те бе, муцка, а стига вече. Бъдни вечер е“

„Гледам Къци и си мисля: живата материя не е ли една голяма мистерия?“

„Питагорейците се оказаха прави, за жалост“

„Как само ухаят есенниците, Елено! Вървях си из полето и отведнъж насреща ми – София“

„Много се извинявам, обаче човек не може да мирише така.Не и ако е жив.“

„Само Македонска слава ше викаш на майка си.“

„Тая ако разбере за Мимето, батко, ше ме разпне в центъра на София. Или още по-лошо – не в центъра.“

„Христос възкресе, Ванче. Факт без прецедент….“

„Брат ми, не се лигави, а й вземи телефона. После ше го шитнеме.“

„Без мен. Проклет да си и ти, и твоите здравословни круши на гладно.“

от сп. Mtel 2003-2004, любезно предоставено от г-ца Рокси

SMS-ите, без които не можем, vol. II


И баба знае

Долните бисери и правата над тях са на потребителите на бг-мамма, бабите им и Бг-мамма.

***

Прибирам си бельото от простора и си го сотрирам на леглото, като обяснявам на баба ми:
„Тези гащи са ми за спорт, тези за мензис, тези за секс“
А тя  – „Боже, Боже, а ние едно време секса го правехме без гащи!“

***

Едната ми баба в отговор на следното учудване от страна на снаха си: „Оле, майкоо, какъв голям корем си имала…“, рече: „Това не е корем, това са мускули!“

Другата баба си водеше бележник с телефонни номера и разни записки, на едната от страниците се чете следното: „Ликарство за кошките……следва рецепта…………….
Стеван почина на 28 октомври 1988 г.
042/45987- Марийка, дето се запознахме в баня Пиперка и вярва у Бога
042/64238- Веолетка
042/69463-Антонета…
ликарството за акъла 2 пъти на ден по 1/2“

Същата гледа балет. На сцената се появява балетистът в главната роля, бавно пристъпващ в бял клин, плътно прилепнал по тялото. Тя отвратено извръща глава , кръсти се и казва: „Пуу, господ да го порази този! Не го е срам, да си показва срамотиите! Не ви е срам и вас, да ме вкарвате в грях като ми пусате да гледам такива работи. Crossing Arms

***

Гледат двамата с брат ми сериала „Дързост и красота“ и той й казва: „За мене този филм е една боза“, а тя му отговаря: „Нали? Сладък е като боза!“.

***

Брат’чедката отива на море. Баба ми я изпровожда и й вика „И да внимаваш – да не влизаш в морето, мари.”

Пак тази баба, пак на брат’четка ми – обяснява да не се притеснява, че няма талия: „Ами такава ти е инструкцията, мари“ (разбирай “ конструкцията“).

***

Бабата на баща ми. Слушали по радиото предаване за това как човек стъпил на Луната. Бабата не чува за какво иде реч и вика: „Тези какво говорят, чедо, не чувам?“
Баща ми: „Стъпили на Луната бабо, представяш ли си!“
Бабата: „Господ да ги убий! Нищу свято не уставиха тез комунисти!“

***

Обясняват на една баба за новия метод Ин-витро.
– Хубаво, баби, хубаво, ама старият си беше по-добър.

***

Баба ми се запознава с мъжа ми. Подлага го на класическия разпит – къща имаш ли, кола имаш ли, какво работиш… ами откъде си? Мъжът ми се изпъчва и гордо заявява „Шоп съм, бабо“. А баба ми, със скръбен поглед и тиха въздишка, отронва „Ех… шоп-нешоп, щом те е харесала…“

***

Имахме си ние една баба, почина по-лани на 100 години. Та тя така и нямаше акт за раждане, само в архивни кръщелни книги в църквата е записана. Покъсно и набавиха акт за раждане, де. Но нея в миналите години я е тормозила тази работа и  нявгаш питала майка си:
– Мамо, язе кога съм се родила?
А майка й отговаря:
– Ба, майкьо, не помниш ли, кога се ягнеа овците!  Laughing
/за справка, овци се ягнат всяка година и като почнат от ноември, та до март/

Пак тя в диалог с правнук й. Той на 10 год.  и я тормози, подигравайки и се за нещо, а тя на 90 год., му се кара:
– Подигравай се, подигравай се, ти като остарееш и яз на тебека ке ти се подигравам!

Много беше хитра. Като и се приядеше нещо и не смееше да си каже в прав текст, а само мрънкяше на снаха си:
– Мацееее, оно не ке ми се толко чак много яде, ама са ми набъбнали бозките, ке земе да ми дойде млекото, да станем за смех.
/пак около 90-те ги редеше тия с млекото и бозките  Laughing /

***

На братовчед ми – инструктор, пилот, бабата като го изпраща, винаги заръчва:
– И по-нисичко да летиш, и по-полекичка.

***

На моята приятелка бабчето и разказва как докато разглеждала каналите на кабелната попаднала на порно и и казва: „Е добре де Пете, как ядат с тая уста после?“

***

Разказвам на баба ми колко е добър новия ми гинеколог (имах проблеми преди това и тя ме попита как съм). И че е млад и много мил, а тя ме пита:
– Е добре, де… Не можа ли нещо да го омаяш.
– Ами, бабе той ми е лекар, освен това го видях с приятеля му, имам предвид „такъв“ приятел, интимен.
– Е, това не го разбирам. Как го правят, къде го мушка?
Хлъцнах и тъкмо да почна да обяснявам, тя казва:
– Сигурно в гъ*а.
Аз  Embarassed:
– Амииии да…
А баба ми (съчувствено):
– Душицаааа. Да няма гърдичка да ‘фане, да се порадва.
– Ама, бабе, той след като харесва мъже, значи гърдите не са му толкова радост.
– Ами да. Сигурно му мандахерца топките“   35

***

Моята баба и кръстословиците: дядо ми много ги обичаше и тя му купуваше книжки с кръстословици. Но си мърмори „хъ, не може да се сети закусвал ли е сутринта или не, ама тия ги решава“. Пак тя ми поръчва 2-3 гумички. Питам я защо са и, а тя решила, че дядката много пари харчи за кръстословици и му давала молив да пише с него. И после трие и след 2-3 дни му ги дава пак.

***

Когато брат ми си взел компютър, баба ми го понаблюдавала как работи и накрая казала: „Мите, дай ми това телевизорче за село, че моето там се развали.“

***

Отиваме на гости на бабата на мъжа ми, която е на 76 години. Оплаква се, че няколко месеца ще е сама, няма какво да прави, няма с кой да си говори и т.н. познатия репертоар. Аз:
– Може да се виждаш с комшийките, ще поприказвате, ще излезете на разходка…..
–  А, с кого да излизам, те всичките тука във входа са пенсионери…

***

„Анито забременяла и ще се жени. Запознала се с момчето на спирката на автобуса и забременяла. Пък ти (към внучката си) като не чакаш автобуси по спирките, няма да забременееш. Стига си ходила пеша на работа, ами стой по спирките…“

***

Едната ми баба е на 86 години, да ми е жива и здрава. Тя през целия си живот е гледала овце – големи стада. Та на прибиране овцете се броят и така тя сега като няма какво да прави, все намира какво да си брои. Та веднъж седим ние на една пейка на двора на къщата и си говорим с баба. По едно време настава мълчание, то слънчице препича, есенно време и беше  много приятно. Изведнъж баба казва “ единайсе круши липшет“ и аз така  Shocked Поглеждам пред мен едно не много голямо дърво круша и круши по него. Та баба статистика им водеше  Very Happy

***

Баба ми, Бог да я прости, на 80г. отива да гледа на кино „Слийвър“ с Шарън Стоун. Падаше си тя по еротичните филми и книги, много беше щастлива като почнаха след 90-та да излизат свободно. Та коментар след филма: „Оле-оле, мани голотиите, ама какви неща правеха!“ И следващата реплика: „Обаче аз гледах, ама нищо по-така не видях…“

***

източник