Tag Archives: Каменица

Какво толкова знаят мъжете?!

…или защо преминавам на Шуменско 😀

Преди време бях блогвала за нещата, които бих казала в отговор на сексистката дискриминативна рекламна кампания на Каменица „Да спасим мъжа“. Преди няколко месеца Шуменско лансира брилянтния си рекламен клип „Социалната мрежа на България“, насочен основно към по-младото поколение, ползващо Фейсбук:

Рекламата е жива, забавна, закачлива и добре измислена. И по-възрастното поколение като майка ми, която няма представа какво е Фейсбук, също харесва рекламата и схваща доста голяма част от нея, макар и не във Фейсбук-смисъла й. Изобщо, успешна отвсякъде и грабва вниманието.

Разбира се, скоро и Каменица отвърнаха на удара с „Първата бира на България“:

Рекламата явно е замислена като отговор на кампанията на Шуменско, като показва и как точно еволюира… мъжът. Аха – жените отново нямат място в тази реклама. Чуйте текста й – за една минута седем пъти се повтаря „мъжът“, „мъжете“, „мъжка“… средно на всеки 8,5 секунди ми напомнят, че тази бира явно е само за мъже. За разлика от нея, вижте пак и рекламата на Шуменско, където съвсем не делят по полов признак и всички пият бира на равни начала.

Сега, аз разбирам, че някак трябва да се оправдаят парите, налети в концепцията на слогана „мъжете знаят защо“, но да съм честна – съвсем не съм привлечена от марка, която чисто и просто отписва половината си потенциални потребители и ги принизява до клакьорки за разтуха на мъжете.

Може да е дребнаво и хейтърско, но предпочитам да сменя марките и да заложа на тази, която не дели потребителите си на мъже и жени, а просто сбира всички любители на бира 😀 Наздраве!

Реклами

Да спасим мъжа? А защо?!

Седя на терасата, докато ме подухва августовски черноморски бриз и се чудя кой глупак е взел пари за поредната свръхидиотска рекламна кампания на Каменица. А тя е идиотска, няма спор. В добавка е особено сексистка и е насочена точно към тези членове на обществото, за които нормалните хора (обичайно от женски пол, но не само) процеждат през зъби ‘мъжка шовинистична свиня’ или за кратко, ‘нерез!’ или ‘простак!’

Седя и си мисля, докато си отпивам от зеления кен с рекламни слогани, защото пия бира и употребявам конкретната марка – от кога, все пак, бирата стана само мъжка територия, че рекламата да е насочена само към тази част от населението и при това – с толкова плиткоумни, но агресивни фрази? Практически не познавам възрастни жени, които да не употребяват бира (но пък знам мъже, които не го правят).

Дали някой вече съди Каменица? Ако не, крайно време е. Някак подозирам, че СЕМ вместо да се самосезира за сексистката реклама, седи, почесва се по биреното шкембе и се подхилва, ‘Глей, глей, браво, колко хитро са го измислили!’ Хитро, я. Ако си на 12.

Не!!! Аз няма да поливам цветята.
Няма такъв филм. Или поливаш или понасяш праведния ми гняв, като се върна и видя как си уморил ‘Принц Бенджамин’, който отглеждам от невръстен престолонаследник с голям труд!

Да!!! Аз ще вечерям чипс.
Не и пред децата. Ако не те виждат, за мен вземи голяма разфасовка чипс със сметана и копър.

Не!!! Аз няма да предам приятелите си.
Ъ, да ги предадеш? Ако това значи „Да, искам да изляза някоя вечер без теб”, кажи го направо. Току-виж се получи. За гледането на децата ще се споразумеем – тази вечер аз, а следващия път, когато аз искам да изляза по женски – ти (защото, сигурна съм, не се смяташ за толкова незаменим, че да не искам също да прекарам време без теб). Ако пък си имал предвид, че искаш да ги водиш у дома да пиете с крясъци, гледайки мача – съжалявам, но не – или идете в кръчмата, или в някоя от техните къщи, ако има кой да ви търпи.

Да!!! Аз ще гледам мача.
Гледай, каква е драмата, само по-тихо. За това имаме два телевизора. В това време Да! Аз ще гледам от местопрестъплението.

Не!!! Аз няма да се обаждам на тъщата.
Чудно. Тогава: Не! Аз няма да се обаждам на майка ти вместо теб и Не! Няма да мисля подаръци за всички празници на твоята част от фамилията.

Да!!! Аз ще се обръсна утре.
Да! И аз ще се обръсна утре и да не си посмял да намекнеш дори, че бода.

Не!!! Аз няма да й дам дистанционното.
Както вече казах, за това имаме два телевизора. Дръж това на 14-инчовия, но да не си припарил до дистанционното на големия!

Да!!! Аз ще се мотая в къщи по гащи.
Мотай се, но после не се оплаквай, че чужди хора, дошли на гости, те виждат по бельо. Нормалните хора се обличат по някое време на деня, все пак, а ти както щеш.

Не!!! Аз няма да я чакам цял час.
Не! И аз няма да чакам цял час да свърши твоето „Ей сега свършвам работа и идвам”.

Да!!! Аз ще разказвам казармени истории.
Да! Ще разказвам истории за бременност и раждане.

Да!!! Аз ще разказвам мръсни вицове.
Въздържай се, докато не се научиш как, иначе само си за смях. Учи се от мен – умея ги така, че изчервявам всеки редови шофьор на автобус от градски транспорт.

Не!!! Аз няма да пазарувам в Мола.
Не ми трябваш ти, само заредена дебитна карта и да гледаш децата в това време, мерси.

Да!!! Аз ще ям с ръце.
Яж. Знаеш къде е пералнята, надявам се, защото Не! Аз няма да пера дрехите ти след твоето ядене с ръце, нито ще чистя мазните мебели после.

Не!!! Аз няма да разхождам пудела.
Ъ, да не го беше взимал тогава.

Да!!! Аз ще си разхвърлям дрехите.
Няма проблем. Само забрави магическите въпроси „Къде ми е ризата” и „Имам ли чисти тениски”. Така или иначе не знам отговора.

Не!!! Аз няма да пия нищо синьо.
Не бих си и помисляла да погледна втори път мъж, който пие нещо синьо с чадърче отгоре му.

Да!!! Аз ще си отварям бирата с вилица.
И това е проблем, защото…? Отвори и моята, поне.

Не!!! Аз няма да измия колата си.
Измий моята, за твоята ми е все тази, честно казано.

Не!!! Аз няма да гладя джинсите си.
Не! И аз не смятам да ги гладя, както добре знаеш. Оправяй се.

Да!!! Аз ще мина по най-краткия път.
Не!!! Аз няма да питам за посоката.
Това го знам… резултатът от горните две е, че за пореден път правим панорамна обиколка на крайните квартали на тъпия непознат град вече три часа.

Да!!! Аз ще чета в тоалетната.
Знанието е сила. Поради тази причина ще минаваш последен през тоалетната сутрин.

Не!!! Аз няма да се мажа с крем.
Недей. После не мрънкай, като ме посочат и кажат „Дъщеря ви”.

Да!!! Аз ще поправям всичко сам.
Не!!! Аз няма да чета упътвания.
Аха… а аз все пак ще викна после майстор, на когото ти ще платиш, защото трябва да използваме проклетия уред, вместо да се правим, че ‘Той така си беше, удряше ни ток още от магазина като го взехме!’

Да!!! Аз ще мразя съдията.
Хм… това трябва да ме интересува, защото…?

Не!!! Аз няма да гледам романтични комедии.
Не! И аз няма да гледам малоумни филми със Стивън Сегал (или Сийгъл, наистина не ме вълнува), нито поредния хипертъп холивудски екшън с три реплики на кръст. И романтични комедии няма да гледам, де, но това е друг въпрос.

Да!!! Аз ще оставям капака на тоалетната вдигнат.
Да! А аз ще го залепя за тоалетната с ‘Капчица’ следващия път, като го намеря така.

Не!!! Аз няма да стъпя в Спа.
Не стъпвай, ще ползвам и твоя час.

Да!!! Аз ще скоча с дрехите в басейн.
Без думи съм. Това е геройство? Специално умение? Повод за гордост?

Не!!! Аз няма да чета менютa.
Недей… но после не се учудвай, като те погледне презрително сервитьорът, задето си искал „Една гроздова”, а те предлагат само самбука.

Не!!! Аз няма да помня годишнини.
Но и не чакай подаръци в отговор за твоите празници, окей?

Не!!! Аз няма да ползвам конец за зъби.
Не! Няма да плащам за зъболечението ти, пък и като се замисля, Не! Няма да те целувам с тоя дъх.

…такива неща… Това е обявеният „манифест” на Каменица. И това е мъжът, който те искат „да спасим”?! Не мисля…