Tag Archives: лаф

Да споделим бисери от клиенти ІІ

Долните са събрани с дружни усилия на потребители от Бг-мамма – някои като клиенти, други в ролята на продавачи.

Приятно четене!

 

Влиза един господин в магазина и си търси зимно яке от плат с качулка, която се сваля и да е черно. Точно такова му показах.
Идва 6-7 дни подред, като всеки ден носеше по една чанта с дрехи и шапки.
ДЕН 1 – проба на сухо
ДЕН 2 – носи пуловер и жилетка, като ги облича върху неговия.
ДЕН 3 – също като ден 2 +три вида шапки, които една по една се измериха в комбинация с качулката, която пък сама от себе си беше затегната така, че мутрата му се събра в една точка. Гледа се, мае се…
ДЕН 4 – идва с жена си. Схемата на мерене съща. Женицата явно го знае, седи в ъгълчето и умира от срам.Embarassed
ДЕН 5 – леко бясна пак му давам да го мери, с намеренията да го вземе, Уви
ДЕН 6 – Влиза с бодра крачка и ми казва
„Ще го взема, НО…преди това искам да проверя още нещо.“
Хваща якето за гайката, хваща неговото и започва да ги „мери“. Гледа тавана и констатира разлика от 234 гр. в полза на якето от магазина.
„По тежко е, ще се откажа“

В магазин за мъжка мода, въпрос от клиент – Извинете, ризите шити ли са?
И още един – Търся панталон, но не от плат, а от материя!

И пак клиент – Добър ден, има ли нещо оригинално във вашият магазин?
Продавачката – Оригинално като модел, или като марка? Следва минута мълчание…… клиента – ‘Да, благодаря!’ – и си тръгва.

– Ало, повреди ми се поставката за кафе на компютъра.
– Ама той компютъра няма поставка за кафе! Shocked
– Как да няма, натискаш едно копче и тя сама излиза.

Преди години работех в една печатница и от време на време оформях за печат книги които една колежка набираше в къщи. И между другото й поправях грешките затова четях мимоходом и текста. Та странирам аз някаква детска книжка и изведнъж чи се мярка пред очите следното „вързали ги за членовете и ги отвели на кораба“. Като погледнах в оригинала текста беше „вързали членовете на екипажа и ги отвели на кораба“. Какво ли си е мислела колежката ми, като е набирала текста??? Very Happy

Също преди няколко години бяхме на море с обичайната ни компания. Едно от семействата в компанията си идва с децата само лятото за морето от щатите. Та голямото им дете, което замина на година и половина в щатите говореше по това време на нещо като българо-англииски. Та го водим да му купим вафла и гопитаме каква иска а той ни казва: „искам вафла ем(M) уай(Y) пи(P) ей(A)“ и ние пет минути мигахме на парцали докато се сетим какво иска детето.

Клиентът съм аз.
Купувам диск с някаква игра за синът ми. Продавачът ме пита дали мога да инсталирам.
Аз:
– Без проблеми – моооооооооооога.
Той:
– С крак можеш ли?
Аз:
– Е, не съм чак толкова добра – само с ръце мога.
Той:
– Ама аз имам предвид – с КРАКОВЕ… (crack)

Като отворихте темата за новодошлите чужденци, веднага се сетих две неща, за които още се смеем. Имах колега-американец, твърдо решил да научи български език и да се справя сам.
През първата седмица от престоя си в софия отишъл в кварталната видеотека да си направи карта. говорейки много бавно и ясно на английски, обяснил с красноречиви жестове какво иска: I (посочва себе си) would like to open (показва с ръце как отваря книга примерно) an account (посочва компютъра и дисковете). Момичето се опулило насреща му и на достатъчно добър английски му поискало документ за самоличност.

Същият момък, вече понаучил малко думички, пазарува в кварталното магазинче и казва на продавачката с думи и жестове: „Аз иска пиле цици“.

Имахме един англичанин преподавател в Университета и ни беше питал как да пита таксиметровите шофьори за сметката. Момчетата нали са зевзеци, го научили да си извади портфейла и с широка усмивка да пита: Как е жена Ви, а, а, а?

Мъж ми – доктор, жалко че го мързи да пише… може с дни да ви разказва бисер до бисер!
Пациент отива при него и оплакването е било: ‘Докторе, нещо ми мравучи!’

Докато прави на един ром гастроскопия и се мъчи да го накара да диша, двамата му сина са го окуражавали: ‘Тате, дишас бе, дишас!’ Mr. Green

Американец, който отдавна идва в България и се мъчи да говори на български, сподели, че е изпохапан от мухи и кошмари (комари).

Аз лично, в състояние на обичайния амок и разсеяност, стоя и чакам да мине такси. Виждам една жълта кола и махам. Колата спира – аз се качвам почти със скок! Какво да видя?!? не било такси, човекът просто спрял! Умрях направо! Embarassed

Една приятелка, която работи в автосервиз ми разказва, как веднъж мутреса влязла в сервиза и нещо се оплаквала от колата си. Приятелката ми я питала:
– А колата каква е?
– Мерцедес!
– Какъв? /в смисъл модел/
– Как какъв – зелен! – казала мутресата с абсолютно възмутен вид, щото колата се виждала отвън!

Обаждам се аз да дойдат да ни прекарат интернет вкъщи…Взеха ми всички данни и накрая човека ме пита с какъв Windows сме. А аз разбрах с какви прозорци сме… и взех да му обяснявам,че сме с нормални прозорци, алуминиева дограма… Той ме изслуша и каза: ‘Добре, няма значение…’

Котката на майка ми е малко капризна и яде само един определен вид храна, която от време на време я спират от производство и пада едно обикаляне по магазините за домашни любимци. Та така веднъж си обикалям и питам във всеки срещнат такъв магазин „Извинете имате ли желирана карантиНА“ (вместо карантиЯ)

Група руснаци на нашето черноморие молят един от минаващите българи да ги снима. Той взема апарата, започва да подготвя снимката и по едно време вика:
– Не мърдайтес! Не мърдайтес! Снимка не излезньотса!

Аз пък работя във фирма за паркети.
Съответно извършваме и монтаж, но това не е от значение.
Звъни телефона, и нежен женски глас казва: „Обаждам се с един въпрос. Кога ще дойде някой да ми го сложи ??
Отговарям смеейки се: „Какво трябва да ви бъде сложено ?“
„Е как какво, то се разбира от само себе си !?“ отговаряйки почти раздразнено Very Happy

Мъжът ми работи в банка. Обажда се веднъж в един от клоновете им в малко градче да търси колежка /на сравнително отговорен пост/. Друга колежка му отговаря „Мии няма я… Отиде да издои козичката…Ей сегинка ще се върне….“ Mr. Green

Пращам факс до …… Смутената служителка „Той, шефът замина на село и заключи факса в стаята“ или друг редовен отговор: „Ми тя хартията свършила. Ей сегичка отивам да купя“

4 години работя на летището във Варна и има много бисери, но ето 2 два, които са ми се запечатали.
Посрещам 4 малки деца, на различна възраст, които пътуват без придружител и трябва да ги предам на хората, които ги посрещат. Излизам сред посрещачите и се провиквам: „Има ли някой, който да си чака детето?“
Една жена маха и вика: „Аз!“
Аз питам: „На колко е години?“
А тя: „На 33“ Very Happy

И втория: търсим пътници, които по погрешка са слезли във Варна, а самолетът продължава за Бургас. Влизам в салона и се провиквам: „Има ли някой, който не е за Варна?“
Отново жена ми отвръща: „Да, аз!“
Аз питам: „За Бургас ли сте?“
А тя: “ Не, за Добрич!“ Very Happy

Ромка в сладкарница:“Едно кафе с ъъъ… майонеза“ (да се разбира „със сметана“).

Клиент в самолетното бюро:
Един САМОЛЕТ до Москва…

Отивам да си получа удостоверението за родствени връзки в общината, но съм ужасно разсеяна и вместо това казвам:
– Искам удостоверение за наследници.
Момичето зад гишето ме пита:
– Кой е починалият?
Гордо си подавам личната карта и заявявам:
– Ами аз!

Ето ви и малко банкови разсмивки:
Една жена теглела пари от банкомат, край нея минали две циганки. Моя колежка ги чула да си говорят: „Видя ли, жената игра и спечели!“ Mr. Green

А имам една колежка на касата, която е голям образ. Та приближава един клиент на касата и я пита „Свободна ли си“. Тя го изгледа невинно и го попита „В колко часа?“

Брат ми сваляше рускини със следната увертюра: ‘Ну, давайте погулять по песачинками!’

Аз, невръстна полуидиотка, работеща като секретарка. Звъня в Сърбия, търся директор на завод. Чувам „Кой го бара?“ (кой го търси). Отговарям без да се замисля „Който го хване пръв!“ Mr. Green

Преди време влизам в един магазин за бельо и пред мен една жена пита продавачката:
„Извинете, имате ли от онези 15-дневните чорапогащи?“ /15 den/
Продавачката се изцъкли, а отзад едвам се сдържах.

От случките с ромки на банкомат си спомних една история от приятелка, която работи в банка в Русе. Влиза притеснен господин и казва „Банкоматът не ми дава парите, само ми ги показа и си ги взе обратно“ /т.е. не е успял да си ги дръпне в рамките на 30-те сек, след която машината ги прибира и анулира операцията/ Mr. Green

В разгара на сериала „Седморката на Блейк“ в киносалона при моя позната влиза на вид нормален клиент и казва:
– Един билет за космоса!
А тя възможно най-сериозно му отговаря:
– Свършиха, има чак за следващия полет.

Преди много години си купувам плодове, а до мен една баба се е втренчила в сергията с киви и ми вика:
– Я, какви космати картофи…

Като каза приятел чужденец се сетих за един мой такъв, който е примерно от 2 месеца в България, знае елементарни думи и отива в магазина с цел закупуване на пиле. Гледал, зяпал, чудил се и никъде не видял такова. Финално се отправил към касиерката, пътьом забърсал картон с яйца, тупнал ги на продавачката и бодро казал: „А къде е майка му?“ Very Happy

Моя колежка диктува по телефона новата банкова сметка IBAN на наш клиент и му казва:
– Буквите са на латница – и ги диктува една по една.
А когато идва реда на цифрите:
– А следващите букви са на арабски!
И клиентът в потрес не продумва 5 минути. Very Happy

Сервитьорка в Албена – не знае много руски. Идват клиенти, руснаци, четат менюто, питат я нещо… тя разбира, че трябва да предложи печено пиле, но казва: ‘Мьй предлагаем жаренная кошка’… Те опулили широко очи, а тя замазала: ‘Вот такая’ /показвайки с ръце/ ‘маленькая кошка, не большая’… Те, естествено, панически напуснали ресторанта…
(б. Бу: кошка на руски е котка; курица е кокошка’ цыпленок – пиле)

Моя колежка шофира кола с мъже – колеги. В един момент сваля стъклото на колата и се обръща рязко към тях с въпроса „Ще ви духам ли сега?“

Сега се сетих онзи ден една колежка какъв `бисер’ е имала:
Клиентът: Колко ще ми струва този проект?
-150 евро
Клиентът: Абе, как 150 евро
След известен пазарлък, той пита – ‘И сега колко ще ми струва последно?’
– 300 лв.
Клиентът: Е, това е друго нещо!

Влизам в едно кафе и си поръчвам 3 в 1, сервитьорката ме гледа Shocked и пита какво е това? Обяснявам кафе, сметана и захар. И пристига носи еспресо кафе, съответно сметана и захар, и пита можете ли сама да си го разбъркате или аз да ви го разбъркам? Този път аз гледах така Shocked

Да споделим бисери от клиенти І

 

Ако бисерите ти харесват, дай глас тук: http://svejo.net/home/link_summary/17365

Реклами

Да споделим бисери от клиенти І

Долните са събрани с дружни усилия на потребители от Бг-мамма – някои като клиенти, други в ролята на продавачи.

Приятно четене!

Последното за което се сещам е от вчерашното ми посещение в близката аптека:
– Извинете…имате ли презервативи за еднократна употреба…?
Аптекарката ме погледна и едвам се сдържа Very Happy

Преди години работех като екскурзовод по морето с чехи. Та пристига една туристка с въпрос как да си зареди картата за телефона. Обясняваме й, че на картата, която има, има сиво поле, под което има код и този код трябва да го вкара в телефона. Туристката беше не първа младост и си записваше всичко. Последва въпрос, как ще махне това сивото, за да види кода и отново й беше обяснено, че ако вземе една монетка и го разтърка, ще изтрие сивата лента и готово. Въпросът, който ни разби беше:
„А каква трябва да бъде монетата – чешка или българска?“

Работя в електронна медия. Преди няколко дни звъни телефона и учтив женски глас ми съобщава, че има огромна ЛИЧНА молба. Аз – готова да помогна, викам: „Да, кажете, какво мога да направя за вас“. Отговорът беше: „Ами искам да повторите новините от вчера!“

„Искам едно ново филмче за този апарат“ (апарата беше цифров) Very Happy или „какъв да бъде размерът на снимкиите“ – „ами .. лъскав“

Във фотоателие, въпрос от клиент :
„-Вий тука миитье ли? (има предвид промивате ли /проявявате ли филми)
– Ъ?
– Миитье ли, питам ?
– Господине, градската баня беше на съседната пресечка, ама я затвориха“

С едно старо гадже се хващахме на бас за презервативи. Един от басовете печеля аз и сумата е голяма-10 бр. Той ги пазари от аптеката, слага ги в джоба на якето си, отиваме на терен, бърка в джоба и ципът блокира. Блокира така че не можем нищо да направим. Веднага изтърчахме до шивашкото ателие отдолу и
– Моля спешно, да разпорите ципа, да отворите джоба.
Като се изсипа това ми ти изобилие от джоба, дамата нищо не ни взе, предполагам веселото настроение е било достатъчно.

Работя в магазин за авточасти, та редовно идват клиенти с молбата дай ми онова, дето стой там. Абе онуй бе, дет стой под туй бе.

В магазин за семена:
„Имате ли семе за кисели краставички?“ Very Happy

Мострена зала на кухненски мебели. Клиентът пита „а печки, хладилници, продавате ли?“ Колежката: „Имаме уреди, но те са за вграждане“. Чичката „Ами аз съм гражданин!?“Shocked

Клиент към продавачката: „До колко сте отворена?“

В кафето една дама пита: Извинете, пепелниците на самообслужване ли са?
И още, пак в кафенето: Едно кафе без кокаин

В кулинарен магазин: Извинете каква е разликата между зелевите и лозовите сърми? Продавачката: Ами едните са зелеви, а другите лозови. А клиентката: Благодаря.

В магазин за бельо две циганки към продавачката: Дай сутиен без бандерол с прозрачни дръжки!

Не помня диалога, но преди години работех в една интернет зала и ми се наложи да убеждавам една баба, че не може да прати писмото на внука си в USA, което написах на пощенския му адрес, както и прилежно опакования колет, който носеше – пак по „Интернета“. Казали й на жената, че по бързо ще пристигне писмото така. Май така и не ми повярва…

Редовния ми номер беше да обяснявам, че няма примерно айс-кола, защото няма сладолед и да заменят поръчката с айс-кафе или айс-нектар.

Преди дооооста години в интернет клуб една девойка искаше помощ да си влезне в пощата, отзивчив младеж от компанията и нащрака името (ID) и я пита: “ А паролата?“ …“Ми, пет звездички…“ *****

„Извинете Киселото мляко, Прясно ли е“ Very Happy

Значи, кани ме наскоро баба у тях по случай „да ми подари нещо“. Когато настана тържественият момент, тя обяви: „Купих си най-после наколенките на др.Ливайн. Ама те нали дават някакви промоции с тях, на мен щото не ми трябват, и реших: подлакътника го подарих на съседката, а вибратора реших на теб – по-ще ти свърши работа, отколкото на мен…

В магазин за козметика:
-Нали мога да си пръсна, нали е тостера това? (тестер)

-Имате ли парфюма Нош Па? Ставаше дума за Минг Шу, ама жената така се беше замислила, че…

Има едни лакове на Голдън Роуз, холографни, ако се сещате…та клиентката влиза и пита:
-Търся си лак на Голдън Роуз от ония халогенните… Very Happy

Продавам части за компютри.
1. Звъни клиент и пробва да ми обясни какъв диск иска да си купи. Питам го:
– Колко голям да е диска (GB)
– 10/5/2 см е отговора
2. Пак звъни телефона. След дълги обяснения така и не може да ми кажи марката на компютъра си.
– Компютърът ви жълт ли е?
– Не, мръсно бял

Летата като студентка работех в хотел – администраторка. Хотелът пълен с руснаци. Пристига гост на хотела и вдига луд скандал, че преди час и нещо е поръчал румсървис, а поръчката я няма. От ресторанта дотърчава управителят и с извинителен глас: Ама, прощайтесь пожалуйста, келнер чукал, чукал, ама вы не отворил!“…
….

Администрацията на Централни гробища. От стола на хладилния завод, където ходехме да обядваме, се носят ароматите на обедното меню и най- вече на крем – карамел. С шефа си говорим: Аз: Шефе, днес за десерт ще има крем-карамел. Той: А, не. Днес е четвъртък, горим диабетици Very Happy Голям образ беше той, все такива ги нареждаше.

Моя приятелка работи на тел.за услуги 144:)
Задават им страхотни въпроси всеки ден Very Happy
Клиент се обажда и пита-„Дайте ми телефона на сградата отсреща!“
„Кажете ми тел. код за Бургас. На отговора ‘056′ клиента пита – ами този го знам, дайте ми друг!“

Аз работех като продавачка и идва една баба и ми иска маргарин със салама вътре. Казвам и, че няма такъв, а пък тя ми вика, че гледала рекламата и иска жената. Чудих се, чудих и се сетих, че иска от маргарина с вкус на шунка и й обяснявам. Купи си жената и на другия ден се връща и ми вдига скандал, че съм я излъгала и съм й дала обикновен. Питам я по какво разбра, а тя, че нямало никаква шунка вътре, а само маргарин…

В бившата ми фирма от отдел „Маркетинг“ правеха проучване по телефона откъде клиентите ни са разбрали за нас:
– Добър ден. Откъде разбрахте за нашата компания, преди да закупите от услугите ни?
– От един трамвай…
(човекът имаше предвид реклама на изрисуван трамвай)

– Добър ден. Ако може да ни отпечатате нови визитни картички, че промениха телефонните ни номера.
– Да, добре, кажете номерата.
– А аз само да питам, неизползваните картички, дето ги отпечатахме предния път, може ли да ги върнем обратно?

******
– Колко струва на корицата да сложите лак срещу пръсти?

******
– От каква програма е този файл?
– От Уиндоус.

1, „Може ли факс сигнал?“
„Обадете се след малко – трябва да питам шефа“ Shocked
2. Продавах в плод-зеленчук и пакетирани стоки. Имаше един дядо, който идваше с едно приспособление за определяне на вълни. Иска да си купи примерно 1 пакет ориз. Давам му, той държи отгоре му приспособлението. Ако не се заклатело – добра енергия имал оризът и го взема. Ако се заклати – лоша енергия и иска друг пакет. И така за абсолютно всяко нещо.
3. В същия магазин- една клиентка избираше картофите по големина и гладкост. Точно за 20 минути избираше половин килограм картофи – искала да си ги бели лесно. Rolling Eyes Еми аз за 20 мин. сигурно към 2кг картофи ще обеля Rolling Eyes

Отива моят любим на кафе с приятели, преди доста години. Сервитьорката взима поръчката, а нашият си поръчва сок от „маракуя“, девойката явно не е чувала за такъв и му вика: „Мнооого смешно, ще поръчвате ли изобщо?“

Шеф на Топлофикационно дружество: „Бе таз твойта визитка хубаво ми я дада на английски, ама барем телефона си напиши на български, че не говоря чужди езици“

В магазина влиза жена и продавачът учтиво я пита :
– Търсите ли нещо специално?
– Квот’ търся – намирам!

– Едно кафе Или /Illy/
– Кафе … или какво?

Веднъж в аптеката мъж пред мен търсеше лекарство за ерекция и естествено, без никой да го е питал държеше да уточни, че не било за него Mr. Green, а негов приятел го бил изпратил да му купи.

Позната деловодителка от бившия нотариат, наслушала се на лафове за „натурални“ актове, отива на барче и си поръчва „нотариален“ сок.
И мой патент – виждам наскоро реклама за кафе-автомат, от който можеш да си купиш кафето със СМС и аз питам „Ами как ще разберат къде да ми го донесат?“

В супер маркета: „Извинете, това сирене меко ли е?“. Момичето от щанда: „Е, самолет ако го кацне, няма да издържи“ Mr. Green

При мъжа ми :
– Имате ли мечове?
– Кви ги искате?
– Гъбени!
(за неразбралите, става дума за дунапренени мечета за боядисване)

Един приятел навремето продаваше в една каравана. Една циганка дошла и му казала „Един Дон Кихот и един син Фиктор“
За неразбралите – Ход-Дог и синьо Виктори Mr. Green

Преди годинки, мъжът ми е работил като администратор в интернет зала. Някаква жена на средна възраст не се оправяла и той отишъл да й помогне. Показал й на екрана мястото на което да кликне и казал кликни тук, при което клиентката взела в ръка мишката, вдигнала я, залепила я за екрана и кликнала!

С риск да обидя някого, ще кажа, че регионалните вестници са „една отделна реалност“ Very Happy Изключено е да намериш шефа в петък следобяд, защото той е „на лозе/коли прасето/вари буркани“ – в зависимост от сезона. Ако пуснеш рекламно каре по мейла, може и да не ти го публикуват, защото „човекът с интернета е на сватба“. А в другия вариант (любимият ми) „не мога да отворя мейла, защото шефа заключи компютъра в шкафа и си тръгна, пък аз нямам ключ“ Very Happy

Сядам с приятелка в едно заведение,в което се предлагат и пици; идва сервитьорката,не ни носи меню и моята приятелка я пита какви пици предлагат, а тя, примлясквайки дъвка и ококорвайки ей такива очи Shocked пита : „Щооо?!?“

Един клиент пита моя колежка, която работеше на щанда с месо:
„Извинете имате ли мозък?“ А тя: „Нее!“

Около Нова година – извита голяма опашка в магазина… Една колежка е купила плюшена играчка на внучката си и се провиква: „Вижте ми катеричкатаа“ Very Happy

С приятелка искаме сметката в Хепи.
Сервитьорката пита: -В брой или с карта ще платите?
Аз чувам: Пихте две бири и обърнахте петите!
И само седя и се блещя насреща. Shocked

Една клиентка пита касиерка – моя колежка: ‘Извинете къде ви е пос-чето’ (искала да плати с карта от пос-терминал), а касиерката чува ‘къде ви е кошчето’ и и грабва картата и хоп в кошчето, а жената Shocked

Работех в магазин за корнизи. Идва една жена да си поръча и аз питам какъв – единичен или двоен. И тя ококорена, „Каква е разликата?“ Аз обяснявам: единия за едно перде, а другия -за две – тънко и плътно. И гледа, чуди се, не може да разбере как така на един корниз – две пердета. Как на едната релса тънко, пък на другата дебело, как щели да издържат на тежестта. Аз вече се чудя как да й обяснявам. В това време една друга пита – Е как? На едната релса пердето, а на другата? Подивяла се троснах и викам: Е как, ето така – на едната пердето, а на другата – Прането, и край Very Happy

Преди ерата на капитализма, човек се връща току-що от чужбина и още замаян, си поръчва в родно кафене:

Може ли едно кафе, ама НЕС кафе.

А с какво, като не е с кафе?

– Излезнали са ми стриди по краката. Кой крем ще ми предложите?!

-Едно мляко с какао.
Аз нося.
– Ама това мляко не е истинско!!!
– Е как така?!
– Ами я виж какъв каймак има…

– Една Фанта.
– Портокал или лимон?
– Няма смисъл.

–––––––––––––––––––––––––

Следва продължение :D

Ако бисерите ти харесват, дай глас тук: http://svejo.net/home/link_summary/15112

.

Лафове

Долните са събрани с дружните усилия на форумци от бг-мама

Лафове

Синджира се връща, козата я няма

Навит съм ти като маркуч на чешма

БМВ петица, 850i, крадено, джамовете жус, музиката – оркестър

Не се притеснявай за нищо… всичко е изгубено

С гол гъз таралеж тръгнал да язди

Положението, вместо да се влошава, става безнадеждно

Изчезни като мисъл

Без бели дробове останах от смях

Ужасен ужас

(Работиш ли?) Да работят маймуните,докато станат хора!

СПИН-та, минта, всичко е от цигарите

Нищо ми няма! Няма ми обувките, няма ми панталона, няма ми потфейла – нищо ми няма!

Едно мрачни и сиво безебие ме е обзело…

По-добре як и тъп, отколкото само тъп.

Ах, русалкааа!

Присмял се бръмбар на трънка

Как си? – Непоносимо добре!

Напусни кораба, миришат ти петите!

Рекламация само на касата и само с касова бележка

Търчат като побеснели лисичоци

Много е джазово!

Какво правиш? – Тамън едно нищо.

Повече няма да комуникирам с теб!

Нема значение , че коня е умрел, впрегаш и караш

Кво правиш? Добро впечатление или Квото си искам

Толкова се харесвам, че ми идва да си посегна еротично

Толкова си назад, че чак малко вляво.

Няма страшно, страшното е в Америка!

Когато двама си мерят пишките, гледай да не си подлагаш задника там.

Кат’ не можем да пазим линия, ще пазим окръжност.

Не те чух какво каза, ама не си прав.

 

 Казармени:

 

Какво е това нещо, бе? Как може копчето ти да виси на конец от тел?
Ставането е сутрин, точно в пет, независимо колко е часът!
Построили сте се под формата на буквата… на буквата… Абе нема такава буква!
Не ме правете на луд, аз да не падам за първи път от Марс!
Какво?! Къде си бил? В тоалетната? Абе вие още малко и на театър ще почнете да ходите…
Като има дупки покривката, обърнете я на обратно!
Не мога да разбера кое привлича повече вниманието ви: това, което ви говоря, или умрелият гълъб, който лети над столовата…
Автоматът работи така: едно, две, три – и вас ви няма..
Вчера проверих под креватите ви. Направо не ми е ясно как живеете там.
Кой е онзи с червения нос като краставица…
И така колеги, не се притеснявайте да работите с източници на радиация. Това е напълно безопасно. Ето например някои офицери от флота седят по 3-4 години на атомните подводници, а в това време жените им раждат съвършено здрави деца.
Защо си такъв брадат, бе? Като малък не са ли те учили да се бръснеш?
Не ме принуждавайте да лишавам вашите бъдещи деца от баща…
Представете си, че сте насред полето и изведнъж зад ъгъла излиза танк. Какво ще направите…
От половин час те гледам как ходиш по плаца с ръце в джобовете – в едната баничка, в другата цигара!
На тази стена ще закачите петимата от РМС. Те са десетина души, ще се хванат…
Старшината: на бегом, и който тръгне последен е педераст. Аз съм след вас.
– Др. старшина, на чаршафа ми има дупка!
– Обърни го обратно и заспивай!
Hищо не знаете вие. Знаете ли какъв менингит върлуваше през войната? Знаете ли какво е менингит? От него или се умира или се полудява. Аз съм го карал два пъти…
(преподавател по военно обучение)