Tag Archives: несериозности

Галерия

Звезден дъжд от глупости

This gallery contains 3 photos.

Чух по новините тази вечер, че ще има звезден дъжд – метеорен, по-точно, Персеидите падат от небето отново. Фейсбук приятелите ми също се разписаха в готовност да гледат звездите… аз – не. Аз забравих, чисто и просто и легнах да … Има още

Дарвинови награди 2009!

Наградите Дарвин приветстват подобряването на човешкия геном, като почитат тези, които случайно се самопремахват от него… по най-необичаен, странен, смахнат – и глупав начин.

Раздават се от 1994 до ден днешен всяка година – и никога не липсват номинирани.

Трейлър на новият филм, The Darwin Awards

Смазващ дълг

2009 победител в наградите Дарвин

Двоен Дарвин!

(26 септември 2009, Белгия) Град Динант е мястото на тази рядка награда Двоен Дарвин. Двама обирджии на банки, които се опитали да направят значително теглене от банкомат, умрели, когато недооценили количеството динамит, нужно за експлозията. Взривът разрушил сградата, в която се помещавала банката. Никой друг не е бил в сградата по време на атаката.

Обирджия Първи бил закаран по спешност в болницата със сериозна травма на главата; то починал скоро след пристигането си. Следователите отначало решили, че съучастникът му е успял да избяга, но тялото на втория крадец било извадено от останките дванадесет часа по-късно. Несъстоялите се обирджии не били особено бедни – колата им за бягство била БМВ.

MEDIA REFERENCES

Да надуеш последния балон
2009 номининация за награди Дарвин
Потвърдена за вярна от Дарвин

(5 декември 2009, Русия) В научен опит с неизвестни цели, студент на Киевския политехнически институт без да иска, извършил химичен експеримент върху себе си с фатални резултати.

25-годишният студент по химия развил особения навик да топи дъвката си в кристали лимонена киселина, докато работел, предполагаемо, за да й добави по-остър вкус. Той бил приведен над компютъра в къщата на родителите си в северноукраинският град Конотоп, когато дали нарочно или по невнимание, натопил дъвката си в неидентифициран химикал и я сложил обратно в устата си.

От стаята му се чул силен гръм. (Репортажите наистина казват това.)

Всяка научна лаборатория набляга на важността никога да не се яде в близост до химикали, защото е лесно да се обърка вкусното питие с токсична течност, или да посолите салатата си с арсеник.

Като оставим настрана въпросът какво е правил с химикали у дома студентът много добре знаел, че трябва да държи химикалите далеч от храна. Но ето го, мъртъв, с отнесена долна част на лицето. Полицията намерила пакети лимонена киселина и подобно изглеждащ неидентифициран експлозивен материал и мислят, че студентът просто е объркал пакетите.

Съдебномедицинският преглед е установил, че останките от дъвка са покрити с опасна неизвестна химическа субстанция която, по време на новинарските репортажи, местната съдебна медицина не е имала нужната екипировка да идентифицира.

MEDIA REFERENCES

.

Да говориш по-бързо, отколкото ходиш
2009 номининация за награди Дарвин
Потвърдена за вярна от Дарвин

(30 май 2009, Луизиана, САЩ) Пътници на задната седалка, внимавайте! Раздразнена от това, колко бавно кара приятелят й, Тамера Б., 22г., го насърчила да увеличи скоростта, така че тя да стигне до работа навреме. Шегувайки се, че ще е по-бързо да отиде пеша до работа, тя отворила вратата на пикапа и показала крака си навън, преди да падне към смъртта си. Представители на шерифския офис заявили, че пикапът се е движил с висока скорост като за магистрала по I-12 по време на инцидента.

Смъртта й е приета за случайна.

MEDIA REFERENCESS: 1, 2, 3, 4, 5, 6

Да се надбягваме до дъъноотооооооо
2009 номининация за награди Дарвин
Потвърдена за вярна от Дарвин

(5 септември 2009, Орегон, САЩ) Джейк достигнал върхът на планина Садъл и тогава информирал приятелите си, че е планирал да направи контролирано спускане по урвата. Щял да се срещне с тях на паркинга в края на пътеката.

Повечето хора са доволни с рисковете и удовлетворението от спускане по дюните, неизбежното 50-метрово премятане и счупен крайник. Джейк, на 18г., решил да се ‘спусне’ по триста и петдесет метрова урва. Той се спуснал презглава надолу по стръмнината – и това, което трябвало да е контролирано спускани, свършило рязко 350 метра под върха, където тялото му паднало неподвижно в стръмната клисура.

Приятелите му били шокирани. „Шокирани сме”, казали те, „защото той винаги прави такива неща и се измъква с усмивка.” Поради опасният терен, спасителните работници не могли да стигнат до тялото, докато 36 часа по-късно спасителната служба на окръг Клатсоп и спасителните екипи на пл. Портланд не потвърдили смъртта.

MEDIA REFERENCES

.

Електрификация
2009 номининация за награди Дарвин
Потвърдена за вярна от Дарвин

(27 юни 2009, Ню Йорк) Силна буря повредила електропроводите и оставила 17,000 къщи без електричество. Миечжишко Мил, 64г., бил един от засегнатите. Неговият електропровод обслужвал само 17 къщи и затова щял да е един от последните ремонтирани. Седем часа след падане на жицата, Миечжишко Мил най-сетне загубил търпение.

Възрастният човек няколко пъти бил прогонван от пожарникари, пазещи електрическите жици. „Полицията и огнеборците буквално го гонеха настрана. Направихме всичко по силите си,” казва Дик Мартинкович, комисар по обществена безопасност в окръг Съливан. Но те не били готови за внезапната решителна постъпка на Мил.

Ядосан от толкова чакане, Мил изскочил от дома си малко след полунощ с промишлен циркуляр в ръце и найлонови торби на краката си. Застанал в локва с вода и опитал да пререже 4800-волтов захранващ кабел, който висял от стълба. Паднал и се заплел в съскащите и бръмчащи работещи жици. Докато спешните екипи чакали работниците да спрат тока, Мил бил зает да бъде убит от непрекъснато електрифициране.

Историята казва всичко. Той бил постоянно отпъждан от електрическите жици, но настоял да ги пререже, докато стои в локва и сега генетичният финд е в безопасност.

ORIGINAL SUBMISSION and many others.

.

Двойно потапяне
2009 номининация за награди Дарвин
Потвърдена за вярна от Дарвин

(3 юни 2009, Северна Каролина, САЩ) Грийнсбъро бил наводнен с 10 см дъжд за два часа, няколко коли заседнали по наводнените пътища. Това не спряло Розан Т., 50г. Тя скочила на мотопеда си и отишла до магазина, където „може би изпила една бира,” според майка й, преди да реши да се хвърли слепешката към вкъщи през бурята. Позвънила вкъщи да каже, „Мотопедът ми има две каучукови гуми, мамо, всичко ще е наред.”

Северна Каролина не изисква книжка за притежание на мотопед. Г-ца Т. била взела своя преди две години след като я намерили за виновна за шофиране в нетрезво състояние.

Пътна полиция била блокирала няколко пътя, които били залети с вода, включително пътя на Розан към вкъщи. Но тя минала точно покрай полицая и бариерите, изгубила контрол над превозното си средство и паднала в препълнения поток долу. Полицаят взел въже от колата си и тръгнал да я вади от водата.

След това разпитал жената, вероятно защото искал да разбере за причините да премине през блокада на пътя по време на наводнение. Когато полицаят се върнал в колата си, за да повика подкрепление, Розан уловила възможността за бягство – като скочила отново в потока!

Полицаят опитал пак да я спаси, но за съжаление, било твърде късно.

Майката на жертвата спекулира, че мотивът на дъшеря й да скочи в препълнения поток е бил да спаси потъващия мотопед. „Тя го обичаше.”

MEDIA REFERENCES

.

Оригиналният сайт + другите номинирани за 2009, както и номинирани и победители от предходни години за най-необичаен и глупав начин да премахнеш гените си от тоя свят.

Кърмачески пособия :)

IMGP4791

Ако някой съвсем случайно се чуди какво е то – това са плетени цици 😀
Предназначени за показно при лекции за кърмене, за да не се налага човек да ръкомаха неясно във въздуха, опитвайки се да илюстрира думите си, или по-зле, да показва върху себе си, но отдалеч, защото все пак има някаква граница на приличие 😆

Различни размери и форми, точно като истинските. Цветовете, виж, не са като истинските…

Вчера ги получих, оплетени от майката на варненска лактивистка и веднага вкарах в употреба на кърмачески семинар. Много удобна работа!

IMGP4792

IMGP4793

P.s. Който си няма – приемаме поръчки за плетени цици 😆

6-годишно чудо

Оставям Мая при нашите за през деня, докато аз правя разни неща, и давам обичайните напътствия – а именно, да слуша и да не прави бели. Отивам да я взема в късния следобед и ми казват, че е била много послушна, само не е спала – лежала 2 часа, стискала очите, но не спала. Почвам да й чета морал (тя е от тези, които наистина имат нужда да спят, или се вкисват преди времето за Сънчо), и нареждам, нареждам… Мая в един момент ме прекъсва и казва леко, „Дай да оставим миналото настрана!“
Естествено, от хълцане и хилене поуката изхвърчава незабелязана…

***

Късно вечерта седя пред компютъра и бързам да допиша нещо, за да сложа детето (и себе си) да спи. Тя търчи напред-назад по гащи и се забавлява както намери за добре, докато аз не мога да й обърна внимание. По някое време идва и ме пита:
„Какво ще стане, ако някой много глупав човек се намаже с лепило? То ще се измие ли?“
Казвам, „Ами зависи от лепилото.“
Тя показва лепилото си стик и аз съм честна: „Вероятно ще се измие. Все пак не се мажи, ако обичаш“
Тя изчезва, а аз продължавам да се трудя. Минава време… и време… по едно време ми прави впечатление, че не се чува нито звук – необичайна тишина (всеки, който има деца, знае какво значи това обикновено). Обръщам се да видя какво става и какво съглеждам:
Младата госпожица си нарязала ленти от хартия, намазала ги с лепилото, шляпва ги на краката си и хоп! ги дърпа… Оцъклям се и с треперещ от смях глас я питам какво прави. Ами, така показали по рекламата, уведомява ме тя. Мишниците вече си ги била обезкосмила с този метод (забележката ми, че няма никакви косми, не я впечатли никак).

Сред смях разказвам после на бабите й за най-новото изобретение. Майка ми нещо недочу, та Мая отчетливо и изключително убедително й обясни как се прави. Просветлявам и вас. „Режеш лентички от хартия, мажеш с лепило, поставяш внимателно и хубаво натискаш, а после рязко! дръпваш.“

***

Няколко седмици след като съм й казала, че чакам бебе, вървим след градина и си говорим. (Тук да отбележа, че по въпросите за бебетата, правенето и раждането им винаги съм отговаряла честно, но съобразено с възрастта й и без излишни детайли – само каквото пита, поднесено подходящо).
– Вие с тати секс ли сте правили, за да имаш сега бебе?
– Да, всички хора са се появили така (и се опитвам да не се дразня на най-последната градинска мода да се хилят на новото словосъчетание „Правиш секс, кикики“, колкото и да съм се опитвала да науча, че тялото не е нещо срамно, нито пък са интимните отношения, съответно).
– Ама как го направихте?
– Казвала съм ти. Знаеш, че бащите имат пишки – също като момченцата. И когато родителите искат да имат бебе, таткото слага семенцето (знае ‘сперматозоид’, но е трудна дума) в корема на майката. Там то опложда малкото яйце, което майката има и така се създава бебето.
– Ама вие голи ли бяхте?
– Да. Това не е нещо срамно (добавям, защото тя е получила нов пристъп на кикот).
– А през нощта ли го правихте?
– Да.
– А аз къде бях? Спях ли по това време?
– Спеше, да.
– Ееее – извива искрено разочаровано тя – защо не ме викнахте?! Аз толкова исках да видя как правите бебето!

***

Моето чудо Мая днес стана на 6 години 🙂

… и разбира се, тортата – много вкусна и свърши бързо!
(мое производство, Георги Димитров, първи коридор!)


6 не-важни неща, които ме правят щастлива

Преди време Еленко ме беше тагнал в блога си за такъми с надеждата, че ще откликна. Аз, обаче, толкова късно се сетих да се организирам, че беше безмислено да пиша (въпреки че имах желание и дори снимах, Еленко!)

Сега аз искам да питам друго: кои са 6 не-важни неща, които ви карат да се чувствате щастливи (или поне доволни за кратко)?

Моите 6:

1. Летен педикюр

imgg.002 а още по-точно, възможността все още да го правя сама, макар и с труд – това е гледката отгоре. Mного обичам да дойде лято с открити пръсти.

2. Милка с марципан

imgg.007 Възхитително. Подходящо и за хората, които не обичат твърде сладко. Марципанът, разбира се, не е онзи псевдо-шоколад от детството ни – по принцип трябва да е смлени бадеми и захар.

3. Цветята ми

imgg.005които упорито оцеляват и се развиват въпреки мен, а това значи нещо.

4. По-хладно и не-слънчево лятно време

Прекрасно е, особено като пуфти човек по улиците.

5. Скайп

skype_logo_onlineкойто ми позволява да обсъдя бързо важни неща, а повечето време – да не си кривя душата – да разменяме не-важности и всякакви подобни с приятели.

6. Плодове и зеленчуци

да ги набера затоплени от слънцето от дървото/корена и веднага да ги изям.

Ако обичат, да откликнат:

Еленко @ eenk.com, защото ми е интересно дали ще го радват такъми или друго.

Креми @ Cookies with Cream

Мама Меми @ mamamemi.com

Поли @ letsgym.com

Василена @ blizodobebeto.com

Бояна @ ljato.wordpress.com

Nikodile @ www.nicodile.eu

(правилата: линк към този пост, вашите 6 неща, линк към 6 други блогъри и коментар в техния блог след това)

SMS-ите, без които не можем – vol. II

С любезното съдействие на craftsgifts, която предоставя на вниманието ни следващата порция гениално-безумни sms-и, дело на народното творчество и красота 😀

“Чичо Гришо вдигна кръвното. Трябваше да си му пусна Треска за злато, а не тея Brazilian beach whores Vol. 3, ама имала глава да пати”

“Няма любов, птиченце мое. Има заблуда, самодоволство, стремеж към имотност и социално влияние, но не и любов. Тате е прав – ти си с мене заради Мерцедеса”

“Бе тя наща крава много обича мляко, ама хич не е гъвкава и не може да си смукне.”

“And I love U2, Vese”

“Правил си секс снощи? Ама с друг човек ли?”

“Еми, тури му и наденица и чесън. И стига вече с тоя боб! Казах ти, че съм в комисията и решаваме рекламата на алкохола.”

“Райко, харесах си едни обувчици, ела да ме земеш.”

“Тия дроби са доста необикновени за мене. Пусни ми задачата, имам 8 кинта, ще ти ги дам.”

“Заводски хляб, шампанско и сълзи”

“Пращам ти телефона на Миро. Не щеше да го дава и видехме страшен зор с Ванката докато му го изтръгнеме от ръцете. Ама не сме го били, споко.”

“Оргазъм ротердамски направо”

“Муцко, възпей оня гибелен гняв на Ахила Пелеев и вземи едно шише оцет от денонoщния като свършиш.”

“Тоа нещо полуде, не ще да влиза у багажника. Имал клаустофодия ли, нещо такова казва, ама не му се разбира, щото устата му е на цвекло.”

“А пусни сега отвеса и ако горе десно не ти бега поне два санта бирите са от мене.”

“Аз съм една самотна майка. Никой не ми се обажда.”

“Копнея за две неща – трайно решение на близкоизточния конфликт и една малка водчица.”

“Опааа, почна Гергана. That`s the spirit, лелееей.”

“Ти си материално отговорно, ала грозно лице, уви.”

“Гошо, овците избегаа бе, къде гледаш!”

“Толкова ми липсваш, че не мога да мисля, не мога да спя, не мога да ям. Поне нищо пържено със сигурност.”

“Веднага я заговори, защото е писано: онзи, който се колебае, мастурбира.”

“Ако вземеш синьото хапче историята приключва, но за да е сигурно, че ще приключи, изгълтай цялата опаковка.”

“Само не забравяй, че красотата е до време, но тъпотата е вечна.”

“Нищо, гледам телевизия. Тая Бритни Спиърс, батко, има много големи шансове да й пусна, казвам ти.”

“Словакия, Словения, все тая. Доведи ги на нашта маса.”

“Муце, нека събуването на тез бикини да започне сега!”

“Не че ти се бъркам, обаче, ако наистина съжаляваш за снощи, самоубийството е най–искрената форма на самокритика.”

“Бебончо, тоа Хегел направо ми счупи тиквата. Хегел вече ми е като Гала с елементи на Варвара, честно.”

“Вземат се 600 мл. уиски, сипват се в устата ми на равни части от по 50, след което всичко се разбърква.”

“Черният ми дроб днес цял ден не е слушкал и сега ще го накажа жестоко.”

“Това, че приличаш на чешка порно звезда не ми стига. Искам и да ме разбираш.”

“Седя си тук с чудовищната си ерекция и се чудя къде сбъркахме?”

“Ако наистина сме това, което ядем, излиза, че аз съм овчарска с много голяма гроздова.”

“Имаш право да мълчиш. Използвай го по-честичко.”

“Наистина имаш божествено тяло. Приличаш на Буда.”

“Ах, ти мръсен човек, който не знае кой е татко му!”

от сп. Mtel

SMS-ите, без които не можем

„Майко, тая седмица нема гарнизонка. Елате вие, искам три палки Амбарица и Плеибой.“

„А, и Металиката, майко, черната“

„По дяволите, Ангеле“

„Вика, че е от Минск. Малко има паласки, ама става, взимай Гошката и идвайте“

„В китайския съм, къде. Току що хванах една мегатлъста муха с клечките, както си летеше. Много съм задобрял“

„Оризът е абсолютно неподвижен. Страх ме е. Дали да не взема още едно хапче?“

„Пепи, тея Реал Мадрид са направо Нереал Мадрид бе, батенце“

„Не ми се отваряй, а чети. Ако Сталинградският пуч през януари 43-та беше успял, щяха да се спасят поне 13 милиона души, няма шест-пет“

„Пилешки сърца по селски, това сте вие“

„Тая прашка само ти пречи“

„Какъв би бил смисълът от земетресение на необитаема планета?“

„Дали е по достойно да понасяш дъжда от камъни и от стрели на злобната съдба, или, възстанал с меч в ръка да я метнеш на спалнята и да и покажеш кой е шефа?“

„Опита го, а? Кой е императорът на гювеча, питам аз?“

„Усещаш тежест в гърдите?! Сигурно е от силикона“

„Що й каза, че приличала едно към едно на Анджелина Жоли, като имаш предвид Анджелика Хюстън? Ти я извеждай сега, като ти е толко акъла. И ги научи тея актриси най-накрая“

„А умиращия казал, уф, направо съм труп, хич не ми е до сандвичи“

„Забелqзал съм, че колкото повече газиш дадена котка с колата, толкова по плоска става тя“

„Заключете жените си у дома, защото навън бродя аз, т.е. Ванката Симеонов, който си смених телефона и това ми е новия“

„Задушавам малко оризец на фурна и съм му пуснал Сибелиус, много го успокоява“

„Влязох последен във финала на щафетата разредено узо с 23 мин 21 сек, твйрде далеч от най-доброто ми постижение. Нещо става“

„Внимавай с мен, Ванче. Аз произхождам от прочутото и безмилостно племе на сексите“

„Стига бакпулвер, дявол да го вземе“

„Имах много тежък ден, направо съм на парчета. Точно 14 парчета, между другото. Ела кйм 22:30 да ги събереш и да им вдъхнеш живот знаеш през къде“

„Костенурката да не е заек да избяга“

„Стига си се занимавал с глупости. Ако наистина откриеш универсален разредител, в каква среда ще го съхраняваш, умник?“

„На Созопол с левове ли е, или с български крони?“

„Я сега покажи на гостите как прави Джена Джеймисън“

„Впрочем ходих на ЕКГ и сърцето ми изобщо не е разбито. Успех следващия път“

„Левски- Ц**А е на 17 октомври“

„Ако още веднъж забележа, че в жалката ти мусака липсва патладжан, дните ти са преброени“

„Еми това съм аз – дух на манекен в тяло на Волтер“

„Къде блееш пак, принцесо моя“ Твоят красив овен е на паркинга, зад белия Нисан“

„Не, не съм с прозрачничкото. В момента нося само 2000г мозък, отвратително тесен презерватив и няколко капки L’eau D’Issey“

„Бог те острига жестоко, мой“

„Първо джинче, тра-ла-ла“

„Няма да ме имаш, и сълзи да проливаш, жената не ме пуска“

„Нищо не праиме, лежиме в леглото и си пишеме смси, щото сме скарани“

„Михаиле, дори сред тези пичове подбрани, си като гълъб сред врани, заклевам се“

„Можеше да видиш как Аржентина изпусна Купата вместо да тичаш след някакви кльощави фусти“

„Предлагам андиамо а Лаго Панчарево, оти че пукнем от жега“

„Аре сайонара, че ше метеме“

„Господин сельо, ако и днеска не дойдеш за белота, f**k you hoe I don’t want you back. Oh ooh yeah“

„Естествено, че е по добър в леглото от мен. Всеки е по добър в леглото от мен. Защото аз съм лош, много ло-ош, и идвам без капчица милост в мъртвилото на нощта със своето зло сечиво“

„Кого, кого ще стопли този радиатор?“

„Те руснаците са си такива, бе си дават много зор. Що мислиш Октомврийската револуция е избухнала чак през ноември?“

„В началото има много надежда. После идват Хенрик Ларсон и неговите приятели- изнасилвачи“

„Човек не бива да изневерява на себе си, Сонче. Само на останалите“

„А що неми я даде тая деветка, стопанке на сърцето ми?

„Снощи ми беше много спокойно. Твоята компания е най-доброто лекарство срещу безсънието“

„О, нека още малко да послушам как тъжно удря твоята бухалка прането“

„Тука така вали, че ми идва да почна да събирам животни и насекоми, по двойка от всеки вид“

„Не вярвам в прераждането“

„Да биеш Троя, това го разбирам. Ама Франция?“

„6е ва схрускам с копчетата госпожо Ан4ева“

„Дай я дълга, към далечната греда“

„Според мене ракиите бяха осем, но най-добре да питаме статистическия институт“

„Алос, Госе, виделис Делас как вкарвас на цехи? Сте давас сто левас, мана му“

„Азалиите цъфтят по здрач/ Бяла шапчица на Фуджияма/ А аз имам терца до вале от купите“

„На път към Киото/ Аромат на чаени листа/ Те азалиите хубаво си цъфтят, обаче неам ни една купа“

„Не се бърши в котката, сто пъти те предупредих. Последният, кожто се избърса в Ачо, го намериха в една бетонобъркачка“

„Ти не си виждал такова задниче, много се извинявам. Кайли Миног пада най-нечестно със сребърен гол в продълженията“

„Запомни от мене две неща, синко: никога не посягай на жена и никога не изпивай шише водка след шише Перно“

„Еми не зарастват бързо, мило, ма нали искаше разнообразие! Сега кво да го правя скапания бич, като съм загубил касовата?“

„Моля ти се и кажи, че в квартала ми викат „Иво Магарето, ама не щото съм инат“

„Косата ми си пада по мен“

„Аз те напускам. Търси си друг красив гений“

„Тц. Не може да имаш толкова малко кутр и да храниш илюзии“

„Г-н Бочев, мачът почва след 20 (двадесет) минути. Явете се у нас за малка справка и голяма мускатова“

„Или се гръмни в главата като Кърт Кобейн или няма да те броя за бунтар. Ама ти си реши“

„Тия новите ми шорти са толкова тесни, че си личи не само от кой пол съм, ами и от кое вероизповедание“

„Еми какво да стане. Дадох й достатъчно дълъг лост и цяла нощ повдигахме земята, кво“

„Като са ти взели книжката, си намери друга. Важното е да не спираш да четеш“

„Аврора току що пукна. Трябва да залича следите, че мама ще си дойде“

„Бебчо, като светнахме и изкрещяхме, Жоро така се стресна, че се изпусна. Това surprise party май не беше добра идея“

„Не мога без тебе, мило. Некой трябва да държи другия край, докато я режа пустата талпа“

„Краставиците изяж сам, а пържените картофи дай на врага си“

„Переме по магистралата с накисване, щото сме си взели две шишета Jack и положението е ихаа. Трепери, Поморие!“

„Quousque tandem, Katerina, patientia nostra abutere? A?“

„Кон, баби, кон. Метър и осемдесе, свръхестествено руса, ярко изразени предни резци, цвили с лек източен акцент. Проста да падлудееш“

„Да ти се не види и жълтия кантарион, и отварата. Естествена виагра друг път“

„Пил бил 2. Не ще да кара“

„Лесно ще ме познаете- аз съм висок, с кафяви очи и голяма бутилка узо под мишница“

„Бог да пази Финландия“

„Хой, хой, взех и тоз завой“

„Да, отидохме у тях, как мислиш ти. Кво да ти кажа- седемнайсе мига от пролетта, ама амартамента му не е лош“

„Спри боба със зеле, асансьорни техници сме все пак“

„Що не вдигаш, бе? Исках да ти върна парите, ама нищо, ще се чуем другия месец“

„Ти луда ли си, кой се е търкалял пиян пред вашите? Трябва да гледаме позитивно“

„Преуморяваш се, миличък. Риголето не значи малко Риголе“

“ Hungry? why wait? В сръбската скара сме“

„Секс, та секс, Стига с тоя секс. Братовчедка си ми все пак“

„Не те знам кой си, ама ако още един път пуснеш честит Свети Валентин на жена ми, ще разбера, казвам ти“

„Ела си веднага. Детето прободе дядо Марин със самурайския меч. Всичко е в кръв и лимфа“

Не съм се отрязал, не дрънкай глупости. Просто го губех бавно, малко по малко“

„Пешко, някви с качулки ти вдигат колата. Паяк не се вижда, ти си прецени“

„Вива Зарезан! Дай да ти чуя чашата!“

„Трети горе кариес, от тука го виждам, да“

„Чувате ли на вашата маса как сърба Кирето? Е тва е липсващото звено между Dolce, Gabbana и шкембето“

„Поздрави г-жа майка ти, компадре, и й кажи че я желая неудържимо“

„Дишай“

„Най-хубавото на свободния печат е ЦЕНЗУРИРАНО“

„Никакъв мач на Челси, миличка, отиваме на коледен шопинг“

„Пълнен шаран форевер“

„Лиле, знаеш имам сто жени, само тебе нямам“

„Аз ще съм при астроложката до шес и половина. Иди да вземеш белугата от Цецко и не забравяй да нарежеш зелето, че ще се изключваме“

„Обичам те бе, муцка, а стига вече. Бъдни вечер е“

„Гледам Къци и си мисля: живата материя не е ли една голяма мистерия?“

„Питагорейците се оказаха прави, за жалост“

„Как само ухаят есенниците, Елено! Вървях си из полето и отведнъж насреща ми – София“

„Много се извинявам, обаче човек не може да мирише така.Не и ако е жив.“

„Само Македонска слава ше викаш на майка си.“

„Тая ако разбере за Мимето, батко, ше ме разпне в центъра на София. Или още по-лошо – не в центъра.“

„Христос възкресе, Ванче. Факт без прецедент….“

„Брат ми, не се лигави, а й вземи телефона. После ше го шитнеме.“

„Без мен. Проклет да си и ти, и твоите здравословни круши на гладно.“

от сп. Mtel 2003-2004, любезно предоставено от г-ца Рокси

SMS-ите, без които не можем, vol. II


И баба знае

Долните бисери и правата над тях са на потребителите на бг-мамма, бабите им и Бг-мамма.

***

Прибирам си бельото от простора и си го сотрирам на леглото, като обяснявам на баба ми:
„Тези гащи са ми за спорт, тези за мензис, тези за секс“
А тя  – „Боже, Боже, а ние едно време секса го правехме без гащи!“

***

Едната ми баба в отговор на следното учудване от страна на снаха си: „Оле, майкоо, какъв голям корем си имала…“, рече: „Това не е корем, това са мускули!“

Другата баба си водеше бележник с телефонни номера и разни записки, на едната от страниците се чете следното: „Ликарство за кошките……следва рецепта…………….
Стеван почина на 28 октомври 1988 г.
042/45987- Марийка, дето се запознахме в баня Пиперка и вярва у Бога
042/64238- Веолетка
042/69463-Антонета…
ликарството за акъла 2 пъти на ден по 1/2“

Същата гледа балет. На сцената се появява балетистът в главната роля, бавно пристъпващ в бял клин, плътно прилепнал по тялото. Тя отвратено извръща глава , кръсти се и казва: „Пуу, господ да го порази този! Не го е срам, да си показва срамотиите! Не ви е срам и вас, да ме вкарвате в грях като ми пусате да гледам такива работи. Crossing Arms

***

Гледат двамата с брат ми сериала „Дързост и красота“ и той й казва: „За мене този филм е една боза“, а тя му отговаря: „Нали? Сладък е като боза!“.

***

Брат’чедката отива на море. Баба ми я изпровожда и й вика „И да внимаваш – да не влизаш в морето, мари.”

Пак тази баба, пак на брат’четка ми – обяснява да не се притеснява, че няма талия: „Ами такава ти е инструкцията, мари“ (разбирай “ конструкцията“).

***

Бабата на баща ми. Слушали по радиото предаване за това как човек стъпил на Луната. Бабата не чува за какво иде реч и вика: „Тези какво говорят, чедо, не чувам?“
Баща ми: „Стъпили на Луната бабо, представяш ли си!“
Бабата: „Господ да ги убий! Нищу свято не уставиха тез комунисти!“

***

Обясняват на една баба за новия метод Ин-витро.
– Хубаво, баби, хубаво, ама старият си беше по-добър.

***

Баба ми се запознава с мъжа ми. Подлага го на класическия разпит – къща имаш ли, кола имаш ли, какво работиш… ами откъде си? Мъжът ми се изпъчва и гордо заявява „Шоп съм, бабо“. А баба ми, със скръбен поглед и тиха въздишка, отронва „Ех… шоп-нешоп, щом те е харесала…“

***

Имахме си ние една баба, почина по-лани на 100 години. Та тя така и нямаше акт за раждане, само в архивни кръщелни книги в църквата е записана. Покъсно и набавиха акт за раждане, де. Но нея в миналите години я е тормозила тази работа и  нявгаш питала майка си:
– Мамо, язе кога съм се родила?
А майка й отговаря:
– Ба, майкьо, не помниш ли, кога се ягнеа овците!  Laughing
/за справка, овци се ягнат всяка година и като почнат от ноември, та до март/

Пак тя в диалог с правнук й. Той на 10 год.  и я тормози, подигравайки и се за нещо, а тя на 90 год., му се кара:
– Подигравай се, подигравай се, ти като остарееш и яз на тебека ке ти се подигравам!

Много беше хитра. Като и се приядеше нещо и не смееше да си каже в прав текст, а само мрънкяше на снаха си:
– Мацееее, оно не ке ми се толко чак много яде, ама са ми набъбнали бозките, ке земе да ми дойде млекото, да станем за смех.
/пак около 90-те ги редеше тия с млекото и бозките  Laughing /

***

На братовчед ми – инструктор, пилот, бабата като го изпраща, винаги заръчва:
– И по-нисичко да летиш, и по-полекичка.

***

На моята приятелка бабчето и разказва как докато разглеждала каналите на кабелната попаднала на порно и и казва: „Е добре де Пете, как ядат с тая уста после?“

***

Разказвам на баба ми колко е добър новия ми гинеколог (имах проблеми преди това и тя ме попита как съм). И че е млад и много мил, а тя ме пита:
– Е добре, де… Не можа ли нещо да го омаяш.
– Ами, бабе той ми е лекар, освен това го видях с приятеля му, имам предвид „такъв“ приятел, интимен.
– Е, това не го разбирам. Как го правят, къде го мушка?
Хлъцнах и тъкмо да почна да обяснявам, тя казва:
– Сигурно в гъ*а.
Аз  Embarassed:
– Амииии да…
А баба ми (съчувствено):
– Душицаааа. Да няма гърдичка да ‘фане, да се порадва.
– Ама, бабе, той след като харесва мъже, значи гърдите не са му толкова радост.
– Ами да. Сигурно му мандахерца топките“   35

***

Моята баба и кръстословиците: дядо ми много ги обичаше и тя му купуваше книжки с кръстословици. Но си мърмори „хъ, не може да се сети закусвал ли е сутринта или не, ама тия ги решава“. Пак тя ми поръчва 2-3 гумички. Питам я защо са и, а тя решила, че дядката много пари харчи за кръстословици и му давала молив да пише с него. И после трие и след 2-3 дни му ги дава пак.

***

Когато брат ми си взел компютър, баба ми го понаблюдавала как работи и накрая казала: „Мите, дай ми това телевизорче за село, че моето там се развали.“

***

Отиваме на гости на бабата на мъжа ми, която е на 76 години. Оплаква се, че няколко месеца ще е сама, няма какво да прави, няма с кой да си говори и т.н. познатия репертоар. Аз:
– Може да се виждаш с комшийките, ще поприказвате, ще излезете на разходка…..
–  А, с кого да излизам, те всичките тука във входа са пенсионери…

***

„Анито забременяла и ще се жени. Запознала се с момчето на спирката на автобуса и забременяла. Пък ти (към внучката си) като не чакаш автобуси по спирките, няма да забременееш. Стига си ходила пеша на работа, ами стой по спирките…“

***

Едната ми баба е на 86 години, да ми е жива и здрава. Тя през целия си живот е гледала овце – големи стада. Та на прибиране овцете се броят и така тя сега като няма какво да прави, все намира какво да си брои. Та веднъж седим ние на една пейка на двора на къщата и си говорим с баба. По едно време настава мълчание, то слънчице препича, есенно време и беше  много приятно. Изведнъж баба казва “ единайсе круши липшет“ и аз така  Shocked Поглеждам пред мен едно не много голямо дърво круша и круши по него. Та баба статистика им водеше  Very Happy

***

Баба ми, Бог да я прости, на 80г. отива да гледа на кино „Слийвър“ с Шарън Стоун. Падаше си тя по еротичните филми и книги, много беше щастлива като почнаха след 90-та да излизат свободно. Та коментар след филма: „Оле-оле, мани голотиите, ама какви неща правеха!“ И следващата реплика: „Обаче аз гледах, ама нищо по-така не видях…“

***

източник

Мъжо, прощавай!

Цвилих от смях. Не, това не описва достатъчно – търкалях се по пода. Такава прекрасна обява човек не намира всеки ден! Как после човек да не обича интернет? Любовта веднага пламна и се разгоря в мен!

Ето как ще се изпълни желанието ми да живея в Санкт Петербург…

ДОЛУ РЪЦЕТЕ, ПРИНЦЪТ Е МОЙ!

п.с. някой може ли да подправя документи? трябва ми годината на раждане да стане -10… ще се разплащаме после!

Вижте каква прелест:

––––––––––––

Игор
Русия, Санкт Петербург
Възраст: 39 години


Търси да се запознае:
с момиче на възраст 16-20 години

Кого искам да намеря:
Кралство се увеличава, а достойна Пепеляшка все няма и няма (без лоши навици, с добри външни данни и наличие на интелект), за да се превърне в принцеса, способна на преданност, вярност и любов (без интимно минало, да знае какво е чест от млади години и какво е да сложиш нова дреха). ДА НЕ ПИШАТ: с мания за величие, считащи, че са последния задник на планетата; запуснати неудачници; залежали стоки на брачания пазар; хората с нетрадиционна ориентация; завистливи идиоти, чиито дискусии, съвети, въпроси тук на никого не са необходими. Коментари не оставяйте, не се интересувам. Не предлагайте тяло за продажба, гнуслив съм. Пишете само по работа, останалият словесен боклук няма да бъде четен.

Цел на запознанството:
Брак, създаване на семейство

––––––––––––

А сега, заповядайте да видите принца:















п.п.с. исканите качества имам (е, част от тях…), документите ще подправя, децата ще представя за сестрички, с мъжа си ще се разведа… на какво ли не е готов човек, когато срещне истинската любов (която се къпе във вана със златни чучури!)

Линк

Ценоразпис

Уважаеми колеги,

предвид затягащото се кризисно положение, от днес, 22.04.2009г. в нашия отдел влиза в сила нов ценоразпис на предоставяните услуги от служащите. Моля същият да бъде сведен до знанието на гражданите.

ЦЕНОРАЗПИС НА УСЛУГИТЕ, ПРЕДОСТАВЯНИ ОТ ОТДЕЛА

1. Отговор на въпрос
2. Правилен отговор на въпрос
3. Същото, но в писмена форма
4. Отговор на глупав въпрос
5. Вежлив отговор на глупав въпрос
6. Правилен отговор на глупав въпрос
7. Вникване в проблема
8. Вникване на проблема с посочване на недостатъците
9. Вникване на проблема с отстраняване на недостатъците
10. Вникване в проблема с искрено съчувствие

.  11. Съчувствие
.  12. Искрено съчувствие
.  13. Съвет
.  14. Правилен съвет
.  15. Изпълним съвет
.  16. Правилен и изпълним съвет
. 17. Замислен поглед
.  18. Мълчание
.  19. Вежливо мълчание
.  20. Виновно мълчание
.  21. Мълчание с радостна усмивка
.   22. Мълчание с иронична усмивка
.  23. Мълчание със замислен поглед

2 лв.
5 лв.
10 лв.
12 лв.
15 лв.
20 лв.
5 лв./час
10 лв./час

15 лв./час

Услугата не е активна в момента
10 лв.
20 лв.
5 лв.
10 лв.
15 лв.
20 лв.
Безплатно (до понеделник)
1 лв./мин
2 лв./мин
10 лв./мин
5 лв./мин
10 лв./мин
5 лв./мин

.

Тане Николов, управител

/подпис, печат/

tane22

видяно тук