Tag Archives: разни

G точка

*или защо притежавам черен колан по пазаруване

Не знам дали повечето хора (мъже и жени) знаят къде се намира прословутата точка ‘G‘, която на теория би трябвало да изстрелва жената до висините.

Е, за всички неуки като мен – да съобщя. Открита и широко достъпна – шопинG точка.

Да се стимулира точката G може да носи голямо удовлетворение (и финансов крах). Също като онази потайна точка във физиологията можете да я дразните сами, с партньора си или с дружеска помощ от приятели. За разлика от първата обаче, тази можете да ласкаете практически неограничено (освен откъм авоари), по всяко време на деня и нощта, без да предизвикате упрекващи погледи от околните.

За съжаление другата прилика с телесната G точка е, че веднъж започне ли човек, привиква, спира се трудно и нерядко води до абстиненция. Затова поразените, ударили дъното на финансите си, предпочитат да дразнят G точката си дори с дребни жестове (фибичка, панделка, вестник дори), отколкото да се откажат от нея.

ШопинGът има свойството да действа с натрупване. За последните два месеца успях да се сдобия със седем пуловера (различни модели и цветове, но по същество еднотипни) и шест шапки. Четири от шапките купих вчера вихрено и до вечерта на два пъти забравих за едната от тях… Безспорно съм доволна от покупките си и също така безспорно са крайно не-наложителни, особено предвид висящият като дамоклиев меч безкраен ремонт…но е по-силно от мен. Сигурно тук трябва да спомена, че на моменти крия покупките си от домашните и ги вадя постепенно една по една, за да не предизвиквам сърдечни удари. Изпитвам страх да събера всичката си козметика на едно място (разпръсната е на четири различни места), защото мисля, че дори аз може да се стресна, ако я видя накуп.

ШопинGът успешно може да служи за терапия, за разведряване, за празнуване и какво ли още не. По празници взима заплашителни размери и в него биват въвличани хора, които категорично отказват да пазаруват по принцип. Аз признавам, че съвършено доброволно се включвам и без каквито и да е празници насреща…

Добър ден, казвам се Таня и страдам от шопинG ненаситност.

А как е вашата G точка?

Реклами

Технологии

Линукс: Защото рестартирането е само за добавяне на нов хардуер.

Компютрите правят много бързи, много акуратни грешки.

Грешка: Секторът не е намерен – да го потърся ли зад дивана? (Y/N)

Файлът не е намерен. Да го фалшифицирам ли? (Y/N)

ФАТАЛНА ГРЕШКА! СИСТЕМАТА СПРЯ! – Натиснете който и да е клавиш за да не стане нищо.

Приложението докладва „Не е моя вината“ в модул KRNL.EXE в ред 0200:103F

Истинските програмисти не документират. Ако е било трудно да се напише, трябва да е трудно да се разбере.

АПАТИЧНА ГРЕШКА: Не се тревожете да натискате който и да е клавиш.

Лоша команда или име на файл. Лоша, лоша команда! Седни! На място! На мястооо…

Натиснете който и да е клавиш за да продължите или който и да е друг клавиш, за да прекратите…

Грешка: клавиатурата не е свързана. Натиснете F1 за да продължите.

Истинските-мъже-нямат-нужда-от-шпации.

Успокой се – това са само нули и единици.

Майкрософт не е отговорът. Майкрософт е въпросът. „Не“ е отговорът!

Мишката ви мръдна. Windows NT трябва да се рестартира, за да може промяната да има ефект. Да рестартирам ли сега? (ОК)

Преведе Бу, но не помня откъде.

Знаете, че сте майка, когато…

1. Краката ви залепнат за кухненския под и не ви пука.

2. Когато децата се бият, ги заплашвате, че ще ги заключите в стая заедно, и няма да ги пуснете, докато някой не прокърви.

3. Не можете да намерите безжичния си телефон, затова молите приятелка да ви звънне, и тичате като луда из къщата, следвайки звука, докато не намерите телефона в мазето в кошницата за мръсно пране.

4. Прекарвате цяла седмица, носейки анцузи.

5. Идеята ви за добър ден е да го изкарате, без някое дете да пролее телесни течности върху ви.

6. Близалките стават основна храна.

7. Любимото ви телевизионно предаване е анимационно.

8. Масло и конфитюр се яде поне на едно ядене дневно.

9. Съгласни сте да целунете удареното на детето ви, независимо къде се намира.

10. Децата ви разказват шеги за телесните функции и вие гонамирате за забавно.

11. Толкова отчаяно се нуждаете от разговор с възрастен човек, че си разказвате и майчиното мляко на рекламния агент, който ви се обажда по телефона…и ТОЙ ви затваря телефона!

12. Слюнката ви е почистващ препарат номер едно.

13. Купувате зърнени закуски с бонбони вътре.

14. Най-близкото до гатрономно готвене, което постигате, е ориз-полуфабрикат.

15. Всяка вечер сте на крак до 22 ч. като чистите с прахосмукачка, бършете прах, почиствате с парцал, перете, сушите, зареждате, изваждате, пазарувате, готвите, карате колата, пускате водата, гладите, бършете, вдигате, сменяте чаршафи, сменяте пелени, къпете, помагате с домашното, плащате сметки, правите бюджета, изрязвате купони за намаление, сгъвате дрехи, слагате някого да спи, извличате от леглото, миете зъби, гоните, овързвате с колани, храните (тях, не себе си), ПЛЮС люлеете, играете на топка, карате колело, бутате коли, гушкате кукли, карате ролери, баскетбол, футбол, гоненица, балончета, пръскачка за ливадата, пързалки, разходки навън, оцветяване, изкуства, скачане на въже, ПЛЮС търмъчене, подрязване, засаждане, изравняване, косене, градинарстване, боядисване, и разхождане на кучето. Ставате в 5:30 и нямате време да ядете, спите, пиете или да отидете до тоалетната, и все пак… въпреки това сте успели да качите 5 килограма.

преведе Бу Very Happy
(откъде – не помня)

Признанията на една майка

1:00 a.m. – Бебето плаче. Ставам, храня я, сменям памперса. Пет минути по-късно пак сменям памперса.

1:45 a.m. – Съпругът ми си идва от работа. Ставам да го видя и да видя какви сметки са дошли. В спестовната книжка има грешка от 4 стотинки. Обсъждаме го надълго.

2:30 a.m. – Пак отивам да спя, докато съпругът ми гледа бебето.

4:00 a.m. – Бебето плаче. Ставам, храня я, сменям памперса.

6:00 a.m. – Бебето плаче. Ставам, храня я, пак сменям памперса. Правя кафе и гледам завистливо цялото семейство, докато спи.

7:30 a.m. – След 10 минути спор правя закуска за 7-годишната. Пускам пералня.

7:45 a.m. – Проверявам си мейла, за да запазя контакт с реалния свят.

8:00 a.m. – След като я заплашвам да я оставя по нощница, ако не побърза, излизам да заведа 7-годишната на училище.

9:20 a.m. – Връщам се вкъщи. Пускам Миглена Ангелова и й завиждам, че се е къпала.

9:30 a.m. – Бебето плаче. Храня я, сменям памперса. Държа бебето 2 часа, тъй като е будна и иска да си играе. Гледам телевизия и завиждам на жените там за факта, че не носят оцапани с мляко блузи.

11:20 a.m. – Съпругът ми се събужда. Давам му бебето, докато правя кафе и закуска. Закусваме, докато зяпаме бебето. Опитвам се да говорим за нещо интересно от вестника, за да не загубя способността си да водя разговор като възрастен човек. Звучи горе-долу така: “Какво папа Йоан Павел II?”

12:30 p.m. – Оставям бебето със съпруга ми, докато се къпя. Две минути след като съм влязла, той идва и казва “Бебето се изака”. Плюейки шампоан от устата си, казвам, “Знаеш къде е плота за повиване”. Три минути по-късно той казва “Мисля, че е гладна”. Излизам от душа. Избръснала съм си само единия крак. Храня бебето, пак сменям памперса.

2:00 p.m. – Съпругът ми отива на работа. Слагам пищящото бебе в столчето за кола и тръгвам по задачи – отивам до химическото чистене, до магазина, до банката. Взимам 7-годишната от училище.

3:30 p.m. – Прибирам се у дома. Взимам аспирин за ужасното главоболие.

3:35 p.m. – Бебето плаче. Храня я, сменям памперса. Държа бебето 2 часа, тъй като иска да си играе. Гледам шоуто на Опра Уинфри. Ям студени макарони и й завиждам, че има собствен готвач.

4:00 p.m. – Споря с дъщеря си, докато си пише домашните. „НЕ мога да го направя!“

5:00 p.m. – Започвам да правя вечеря. Храня котките, които ме гледат, все едно искат да кажат “И ти ми даваш ТОВА?”

6:00 p.m. – Сядаме да вечеряме. Изяждам един залък. Бебето плаче. Ставам и я храня, сменям памперса. Ям студена вечеря с една ръка, докато с другата държа бебето.

6:30 p.m. – Опитвам се да измия чиниите. Не става, тъй като бебето не иска да стои само.

7:30 p.m. – Бебето заспива. Предпазливо я слагам в кошчето и завиждам на факта, че спи. Пак започвам да мия чинии.

8:00 p.m. – Споря със 7-годишната, докато се къпе. „Не ИСКАМ да си мия косата.“

8:30 p.m. – 7-годишната заспива. Бебето се събужда. Храня бебето, сменям памперса. Зяпам бебето 2 часа, мечтаейки и аз да мога да спя.

10:30 p.m. – Бебето заспива. Аз също.

10:35 p.m. – Телефонът звъни. “Мога ли да говоря с Моника?” АААААААААААААА! “Набрали сте грешен номер”.

Утре започвам целия ден отначало.

преведе Бу Very Happy
(откъде – не помня)

Въпроси, които си задаваме

Защо врачките питат как ти е името?

Как може да има ГРУПИ за самопомощ?

Защо се нарича застраховка ‘живот’?

Ако самолет стелт се разбие, ще се чуе ли звук?

Вегетарианците ядат ли крекери с бекон?

Защо има 4 срички в думата ‘едносрична’?

Каква е скоростта на тъмнината?

Ако днес температурата е 0 градуса, а утре ще е два пъти по-студено… колко студено ще е?

Трябва ли ти заглушител, ако ще стреляш по мим?

А какво, ако нямаше хипотетични въпроси?

Ако денонощните магазини са отворени 24 ч. в денонощието, 365 дена в годината, защо имат ключалки на вратите?

Какво казва Джеронимо, когато скача от самолет?

Защо се счита за нужно да се заковава капака на ковчега?

Има ли друга дума за синоним?

Ако един от плувците в отбора по синхронно плуване се удави, другите също ли трябва да се удавят?

Ако черната кутия винаги оцелява при самолетни катастрофи, защо не направят целия самолет от черни кутии?

Ако повечето катастрофи стават в града, защо всички не се изселят извън него?

Ако знанието е сила, а силата корумпира, значи ли, че знанието корумпира?

Ако любовта е сляпа, защо дантеленото бельо е така популярно?

Ако не трябва да прехапваме късно през нощта, защо има лампичка в хладилника?

Откъде знае термосът дали напитката трябва да е топла или студена?

Защо грешните номера никога не дават заето?

Ако в гората дърво падне върху мим, на някой пука ли му?

Ако душиш смърф, какъв цвят става?

Как знаците ‘Не гази тревата’ се озовават там?

Ако колената ни бяха наобратно, как щяха да изглеждат столовете?

Рано или късно не спира ли ВСЕКИ да пуши?

Защо матраците имат пружини, ако не са направени за да се подскача отгоре им?

Ако слънчогледовото олио се прави от слънчоглед, откъде се взима бебешкото олио?

Когато жабите се наядат, трябва ли да изчакат един час, преди да излязат от водата?

Защо когато мъж говори мръсно на жена е сексуална обида, а когато жена говори мръсно на мъж, е 12 имп/мин?

Какво броят овцете, когато не могат да заспят?

Къде са бактериите, които причиняват хубав дъх?

Ако нищо не се залепя за тефлона, как залепят тефлона за тигана?

Ако книга за провала не се продава, това успех ли е?

Защо никога няма виновни свидетели на местопроизшествията?

Можеш ли да си насаме с още някой?

Ако има свобода на речта, защо има телефонни сметки?

Ако Супермен е толкова умен, защо си носи бельото над панталона?

Какво е станало с първите 6 ‘UP’?

Ако заешкото краче носи щастие, какво е станало със заека тогава?

Шофьора на снегорина как стига на работа сутрин?

Ако светът е сцена, къде стои публиката?

Когато тези, които правят табели стачкуват, пише ли нещо на техните табели?

Какъв цвят на косата пише в документите на плешивите мъже?

Защо пилотите Камикадзе носят шлемове?

Ако си в кола, която се движи със скоростта на светлината, какво става, когато включиш фаровете?

Ако вегетарианците обичат животните толкова много, защо им изяждат храната?

Как слизаш от самолет полет нон-стоп?

Преведох за вас, не знам откъде – вероятно сборно от великия Карлин. Бу

Как да поддържаме здравословно ниво на безумие в работата и ежедневието

Разбери откъде пазарува шефа ти и си купи съвсем същите дрехи. Обличай ги един ден след него. (Това е особено ефективно, ако шефа ти е от другия пол).

Боядисай си обувките с флуорисцентна боя. Кажи на всички, че не си ги губил, откакто си направил това.

Изпрати и-мейл на всички колеги, в който им обясняваш точно какво вършиш. Например: ‘Ако някой има нужда от мен, ще съм в тоалетната’.

Окачи мрежа против комари около бюрото си. Когато отиваш за кафе или да вършиш някаква работа, се удряй по тялото през цялото време.

Сложи стол срещу принтера. Седи там цял ден и казвай на хората, че чакаш документа си.

Всеки път когато някой те помоли да свършиш нещо, го питай иска ли пържени картофки с това.

Изпрати и-мейл от и към себе си, ангажирайки се в интелектуален дебат. Препрати и-мейла на колега и го помоли да разреши спора.

Окуражи колегите си да се присъединят към теб в синхронизиран танц със столове.

Сложи кошчето за боклук на бюрото си. Сложи му надпис ‘Входящи’.

Симулирай неестествен и истеричен страх от кламери.

Изпрати и-мейл съобщения, в които пише, че има безплатна пица или кекс в столовата. Когато хората се върнат на работните си места, оплаквайки се, че не са намерили нищо, облегни се назад, потупай се по корема и кажи ‘О, трябва да сте по-бързи.’

Слагай кафе без кофеин в кафемашината три седмици. Когато всички са преодоляли зависимостта си към кофеина, сложи еспресо.

В полето за забележки на чековете си пиши ‘За сексуални услуги’.

Завършвай всяко изречение със ‘Както е предсказано’/’Съгласно предсказанието’.

Не използвай никаква пунктуация

Колкото е възможно по-често, подскачай вместо да ходиш.

Питай хората какъв пол са. Истерично се смей, когато ти отговорят.

Пей заедно с операта.

Отиди на поетичен рецитал и питай защо стиховете не се римуват.

Опъни мрежа против комари около работното си място, вкарай няколко саксии и цял ден пускай касета със звуци от джунглата.

Пет дена предварително кажи на приятелите си, че не можеш да отидеш на партито им, защото не си в настроение.

Накарай колегите си да те наричат с кечисткото ти име, Разтърсващата Ким.

Когато парите излязат от банкомата, крещи ‘Спечелих! Спечелих! За трети път тази седмица!’.

Когато си тръгваш от зоологическата градина, побегни към паркинга крещейки ‘Спасявайте се, те са на свобода!’

По време на вечеря кажи на децата си ‘По икономически съображения трябва да махнем едно от вас’.

Преведох за вас, но не помня откъде. Бу

Неща, които да правиш в Метро/Била/който и да е голям универсален магазин

Вземи 24 пакета с презервативи. Пусни ги напосоки в пазарските кошници на различни хора, докато не те гледат.

Нагласи алармените часовници в отдела за домашни стоки да звънят през 5 минути.

Направи следа с доматен сос по пода водеща към тоалетните.

Отиди при служител и му кажи с официален тон ‘Код 3 в домашни потреби’ и виж какво става.

Премести знака ‘Внимание – мокър под’ в участък с мокет.

Опъни палатка в отдела за туристически принадлежности и каже на другите купувачи, че ще ги поканиш само ако донесат възглавници от отдела със спални принадлежности.

Когато служител те попита може ли да ти помогне, започни да плачеш и питай ‘Защо просто не ме оставите на мира, бе хора?’

Гледай право в охранителната камера и я използвай като огледало докато си бъркаш в носа.

Докато разглеждаш оръжията в оръжейния отдел, попитай продавача дали знае къде се намират антидепресантите.

Притичвай из магазина подозрително, докато високо си тананикаш мелодията на ‘Невъзможна мисия’.

В отдела за домашни потреби упражнявай вида си на Мадона, използвайки различни размери фунии.

Срий се между закачените дрехи и когато хората ровят из тях викай ‘Вземи мен!’ ‘Вземи МЕН!!!’

Когато съобщават нещо по високоговорителите, заеми ембрионална поза и крещи ‘НЕ! НЕ! Пак тези гласове!’

Отиди в пробната и извикай наистина високо…’Ей! Тука е свършила тоалетната хартия!’.

Преведох за вас, но не помня откъде. Бу