Tag Archives: смях

SMS-ите, без които не можем – vol. II

С любезното съдействие на craftsgifts, която предоставя на вниманието ни следващата порция гениално-безумни sms-и, дело на народното творчество и красота 😀

“Чичо Гришо вдигна кръвното. Трябваше да си му пусна Треска за злато, а не тея Brazilian beach whores Vol. 3, ама имала глава да пати”

“Няма любов, птиченце мое. Има заблуда, самодоволство, стремеж към имотност и социално влияние, но не и любов. Тате е прав – ти си с мене заради Мерцедеса”

“Бе тя наща крава много обича мляко, ама хич не е гъвкава и не може да си смукне.”

“And I love U2, Vese”

“Правил си секс снощи? Ама с друг човек ли?”

“Еми, тури му и наденица и чесън. И стига вече с тоя боб! Казах ти, че съм в комисията и решаваме рекламата на алкохола.”

“Райко, харесах си едни обувчици, ела да ме земеш.”

“Тия дроби са доста необикновени за мене. Пусни ми задачата, имам 8 кинта, ще ти ги дам.”

“Заводски хляб, шампанско и сълзи”

“Пращам ти телефона на Миро. Не щеше да го дава и видехме страшен зор с Ванката докато му го изтръгнеме от ръцете. Ама не сме го били, споко.”

“Оргазъм ротердамски направо”

“Муцко, възпей оня гибелен гняв на Ахила Пелеев и вземи едно шише оцет от денонoщния като свършиш.”

“Тоа нещо полуде, не ще да влиза у багажника. Имал клаустофодия ли, нещо такова казва, ама не му се разбира, щото устата му е на цвекло.”

“А пусни сега отвеса и ако горе десно не ти бега поне два санта бирите са от мене.”

“Аз съм една самотна майка. Никой не ми се обажда.”

“Копнея за две неща – трайно решение на близкоизточния конфликт и една малка водчица.”

“Опааа, почна Гергана. That`s the spirit, лелееей.”

“Ти си материално отговорно, ала грозно лице, уви.”

“Гошо, овците избегаа бе, къде гледаш!”

“Толкова ми липсваш, че не мога да мисля, не мога да спя, не мога да ям. Поне нищо пържено със сигурност.”

“Веднага я заговори, защото е писано: онзи, който се колебае, мастурбира.”

“Ако вземеш синьото хапче историята приключва, но за да е сигурно, че ще приключи, изгълтай цялата опаковка.”

“Само не забравяй, че красотата е до време, но тъпотата е вечна.”

“Нищо, гледам телевизия. Тая Бритни Спиърс, батко, има много големи шансове да й пусна, казвам ти.”

“Словакия, Словения, все тая. Доведи ги на нашта маса.”

“Муце, нека събуването на тез бикини да започне сега!”

“Не че ти се бъркам, обаче, ако наистина съжаляваш за снощи, самоубийството е най–искрената форма на самокритика.”

“Бебончо, тоа Хегел направо ми счупи тиквата. Хегел вече ми е като Гала с елементи на Варвара, честно.”

“Вземат се 600 мл. уиски, сипват се в устата ми на равни части от по 50, след което всичко се разбърква.”

“Черният ми дроб днес цял ден не е слушкал и сега ще го накажа жестоко.”

“Това, че приличаш на чешка порно звезда не ми стига. Искам и да ме разбираш.”

“Седя си тук с чудовищната си ерекция и се чудя къде сбъркахме?”

“Ако наистина сме това, което ядем, излиза, че аз съм овчарска с много голяма гроздова.”

“Имаш право да мълчиш. Използвай го по-честичко.”

“Наистина имаш божествено тяло. Приличаш на Буда.”

“Ах, ти мръсен човек, който не знае кой е татко му!”

от сп. Mtel

Advertisements

SMS-ите, без които не можем

„Майко, тая седмица нема гарнизонка. Елате вие, искам три палки Амбарица и Плеибой.“

„А, и Металиката, майко, черната“

„По дяволите, Ангеле“

„Вика, че е от Минск. Малко има паласки, ама става, взимай Гошката и идвайте“

„В китайския съм, къде. Току що хванах една мегатлъста муха с клечките, както си летеше. Много съм задобрял“

„Оризът е абсолютно неподвижен. Страх ме е. Дали да не взема още едно хапче?“

„Пепи, тея Реал Мадрид са направо Нереал Мадрид бе, батенце“

„Не ми се отваряй, а чети. Ако Сталинградският пуч през януари 43-та беше успял, щяха да се спасят поне 13 милиона души, няма шест-пет“

„Пилешки сърца по селски, това сте вие“

„Тая прашка само ти пречи“

„Какъв би бил смисълът от земетресение на необитаема планета?“

„Дали е по достойно да понасяш дъжда от камъни и от стрели на злобната съдба, или, възстанал с меч в ръка да я метнеш на спалнята и да и покажеш кой е шефа?“

„Опита го, а? Кой е императорът на гювеча, питам аз?“

„Усещаш тежест в гърдите?! Сигурно е от силикона“

„Що й каза, че приличала едно към едно на Анджелина Жоли, като имаш предвид Анджелика Хюстън? Ти я извеждай сега, като ти е толко акъла. И ги научи тея актриси най-накрая“

„А умиращия казал, уф, направо съм труп, хич не ми е до сандвичи“

„Забелqзал съм, че колкото повече газиш дадена котка с колата, толкова по плоска става тя“

„Заключете жените си у дома, защото навън бродя аз, т.е. Ванката Симеонов, който си смених телефона и това ми е новия“

„Задушавам малко оризец на фурна и съм му пуснал Сибелиус, много го успокоява“

„Влязох последен във финала на щафетата разредено узо с 23 мин 21 сек, твйрде далеч от най-доброто ми постижение. Нещо става“

„Внимавай с мен, Ванче. Аз произхождам от прочутото и безмилостно племе на сексите“

„Стига бакпулвер, дявол да го вземе“

„Имах много тежък ден, направо съм на парчета. Точно 14 парчета, между другото. Ела кйм 22:30 да ги събереш и да им вдъхнеш живот знаеш през къде“

„Костенурката да не е заек да избяга“

„Стига си се занимавал с глупости. Ако наистина откриеш универсален разредител, в каква среда ще го съхраняваш, умник?“

„На Созопол с левове ли е, или с български крони?“

„Я сега покажи на гостите как прави Джена Джеймисън“

„Впрочем ходих на ЕКГ и сърцето ми изобщо не е разбито. Успех следващия път“

„Левски- Ц**А е на 17 октомври“

„Ако още веднъж забележа, че в жалката ти мусака липсва патладжан, дните ти са преброени“

„Еми това съм аз – дух на манекен в тяло на Волтер“

„Къде блееш пак, принцесо моя“ Твоят красив овен е на паркинга, зад белия Нисан“

„Не, не съм с прозрачничкото. В момента нося само 2000г мозък, отвратително тесен презерватив и няколко капки L’eau D’Issey“

„Бог те острига жестоко, мой“

„Първо джинче, тра-ла-ла“

„Няма да ме имаш, и сълзи да проливаш, жената не ме пуска“

„Нищо не праиме, лежиме в леглото и си пишеме смси, щото сме скарани“

„Михаиле, дори сред тези пичове подбрани, си като гълъб сред врани, заклевам се“

„Можеше да видиш как Аржентина изпусна Купата вместо да тичаш след някакви кльощави фусти“

„Предлагам андиамо а Лаго Панчарево, оти че пукнем от жега“

„Аре сайонара, че ше метеме“

„Господин сельо, ако и днеска не дойдеш за белота, f**k you hoe I don’t want you back. Oh ooh yeah“

„Естествено, че е по добър в леглото от мен. Всеки е по добър в леглото от мен. Защото аз съм лош, много ло-ош, и идвам без капчица милост в мъртвилото на нощта със своето зло сечиво“

„Кого, кого ще стопли този радиатор?“

„Те руснаците са си такива, бе си дават много зор. Що мислиш Октомврийската револуция е избухнала чак през ноември?“

„В началото има много надежда. После идват Хенрик Ларсон и неговите приятели- изнасилвачи“

„Човек не бива да изневерява на себе си, Сонче. Само на останалите“

„А що неми я даде тая деветка, стопанке на сърцето ми?

„Снощи ми беше много спокойно. Твоята компания е най-доброто лекарство срещу безсънието“

„О, нека още малко да послушам как тъжно удря твоята бухалка прането“

„Тука така вали, че ми идва да почна да събирам животни и насекоми, по двойка от всеки вид“

„Не вярвам в прераждането“

„Да биеш Троя, това го разбирам. Ама Франция?“

„6е ва схрускам с копчетата госпожо Ан4ева“

„Дай я дълга, към далечната греда“

„Според мене ракиите бяха осем, но най-добре да питаме статистическия институт“

„Алос, Госе, виделис Делас как вкарвас на цехи? Сте давас сто левас, мана му“

„Азалиите цъфтят по здрач/ Бяла шапчица на Фуджияма/ А аз имам терца до вале от купите“

„На път към Киото/ Аромат на чаени листа/ Те азалиите хубаво си цъфтят, обаче неам ни една купа“

„Не се бърши в котката, сто пъти те предупредих. Последният, кожто се избърса в Ачо, го намериха в една бетонобъркачка“

„Ти не си виждал такова задниче, много се извинявам. Кайли Миног пада най-нечестно със сребърен гол в продълженията“

„Запомни от мене две неща, синко: никога не посягай на жена и никога не изпивай шише водка след шише Перно“

„Еми не зарастват бързо, мило, ма нали искаше разнообразие! Сега кво да го правя скапания бич, като съм загубил касовата?“

„Моля ти се и кажи, че в квартала ми викат „Иво Магарето, ама не щото съм инат“

„Косата ми си пада по мен“

„Аз те напускам. Търси си друг красив гений“

„Тц. Не може да имаш толкова малко кутр и да храниш илюзии“

„Г-н Бочев, мачът почва след 20 (двадесет) минути. Явете се у нас за малка справка и голяма мускатова“

„Или се гръмни в главата като Кърт Кобейн или няма да те броя за бунтар. Ама ти си реши“

„Тия новите ми шорти са толкова тесни, че си личи не само от кой пол съм, ами и от кое вероизповедание“

„Еми какво да стане. Дадох й достатъчно дълъг лост и цяла нощ повдигахме земята, кво“

„Като са ти взели книжката, си намери друга. Важното е да не спираш да четеш“

„Аврора току що пукна. Трябва да залича следите, че мама ще си дойде“

„Бебчо, като светнахме и изкрещяхме, Жоро така се стресна, че се изпусна. Това surprise party май не беше добра идея“

„Не мога без тебе, мило. Некой трябва да държи другия край, докато я режа пустата талпа“

„Краставиците изяж сам, а пържените картофи дай на врага си“

„Переме по магистралата с накисване, щото сме си взели две шишета Jack и положението е ихаа. Трепери, Поморие!“

„Quousque tandem, Katerina, patientia nostra abutere? A?“

„Кон, баби, кон. Метър и осемдесе, свръхестествено руса, ярко изразени предни резци, цвили с лек източен акцент. Проста да падлудееш“

„Да ти се не види и жълтия кантарион, и отварата. Естествена виагра друг път“

„Пил бил 2. Не ще да кара“

„Лесно ще ме познаете- аз съм висок, с кафяви очи и голяма бутилка узо под мишница“

„Бог да пази Финландия“

„Хой, хой, взех и тоз завой“

„Да, отидохме у тях, как мислиш ти. Кво да ти кажа- седемнайсе мига от пролетта, ама амартамента му не е лош“

„Спри боба със зеле, асансьорни техници сме все пак“

„Що не вдигаш, бе? Исках да ти върна парите, ама нищо, ще се чуем другия месец“

„Ти луда ли си, кой се е търкалял пиян пред вашите? Трябва да гледаме позитивно“

„Преуморяваш се, миличък. Риголето не значи малко Риголе“

“ Hungry? why wait? В сръбската скара сме“

„Секс, та секс, Стига с тоя секс. Братовчедка си ми все пак“

„Не те знам кой си, ама ако още един път пуснеш честит Свети Валентин на жена ми, ще разбера, казвам ти“

„Ела си веднага. Детето прободе дядо Марин със самурайския меч. Всичко е в кръв и лимфа“

Не съм се отрязал, не дрънкай глупости. Просто го губех бавно, малко по малко“

„Пешко, някви с качулки ти вдигат колата. Паяк не се вижда, ти си прецени“

„Вива Зарезан! Дай да ти чуя чашата!“

„Трети горе кариес, от тука го виждам, да“

„Чувате ли на вашата маса как сърба Кирето? Е тва е липсващото звено между Dolce, Gabbana и шкембето“

„Поздрави г-жа майка ти, компадре, и й кажи че я желая неудържимо“

„Дишай“

„Най-хубавото на свободния печат е ЦЕНЗУРИРАНО“

„Никакъв мач на Челси, миличка, отиваме на коледен шопинг“

„Пълнен шаран форевер“

„Лиле, знаеш имам сто жени, само тебе нямам“

„Аз ще съм при астроложката до шес и половина. Иди да вземеш белугата от Цецко и не забравяй да нарежеш зелето, че ще се изключваме“

„Обичам те бе, муцка, а стига вече. Бъдни вечер е“

„Гледам Къци и си мисля: живата материя не е ли една голяма мистерия?“

„Питагорейците се оказаха прави, за жалост“

„Как само ухаят есенниците, Елено! Вървях си из полето и отведнъж насреща ми – София“

„Много се извинявам, обаче човек не може да мирише така.Не и ако е жив.“

„Само Македонска слава ше викаш на майка си.“

„Тая ако разбере за Мимето, батко, ше ме разпне в центъра на София. Или още по-лошо – не в центъра.“

„Христос възкресе, Ванче. Факт без прецедент….“

„Брат ми, не се лигави, а й вземи телефона. После ше го шитнеме.“

„Без мен. Проклет да си и ти, и твоите здравословни круши на гладно.“

от сп. Mtel 2003-2004, любезно предоставено от г-ца Рокси

SMS-ите, без които не можем, vol. II


И баба знае

Долните бисери и правата над тях са на потребителите на бг-мамма, бабите им и Бг-мамма.

***

Прибирам си бельото от простора и си го сотрирам на леглото, като обяснявам на баба ми:
„Тези гащи са ми за спорт, тези за мензис, тези за секс“
А тя  – „Боже, Боже, а ние едно време секса го правехме без гащи!“

***

Едната ми баба в отговор на следното учудване от страна на снаха си: „Оле, майкоо, какъв голям корем си имала…“, рече: „Това не е корем, това са мускули!“

Другата баба си водеше бележник с телефонни номера и разни записки, на едната от страниците се чете следното: „Ликарство за кошките……следва рецепта…………….
Стеван почина на 28 октомври 1988 г.
042/45987- Марийка, дето се запознахме в баня Пиперка и вярва у Бога
042/64238- Веолетка
042/69463-Антонета…
ликарството за акъла 2 пъти на ден по 1/2“

Същата гледа балет. На сцената се появява балетистът в главната роля, бавно пристъпващ в бял клин, плътно прилепнал по тялото. Тя отвратено извръща глава , кръсти се и казва: „Пуу, господ да го порази този! Не го е срам, да си показва срамотиите! Не ви е срам и вас, да ме вкарвате в грях като ми пусате да гледам такива работи. Crossing Arms

***

Гледат двамата с брат ми сериала „Дързост и красота“ и той й казва: „За мене този филм е една боза“, а тя му отговаря: „Нали? Сладък е като боза!“.

***

Брат’чедката отива на море. Баба ми я изпровожда и й вика „И да внимаваш – да не влизаш в морето, мари.”

Пак тази баба, пак на брат’четка ми – обяснява да не се притеснява, че няма талия: „Ами такава ти е инструкцията, мари“ (разбирай “ конструкцията“).

***

Бабата на баща ми. Слушали по радиото предаване за това как човек стъпил на Луната. Бабата не чува за какво иде реч и вика: „Тези какво говорят, чедо, не чувам?“
Баща ми: „Стъпили на Луната бабо, представяш ли си!“
Бабата: „Господ да ги убий! Нищу свято не уставиха тез комунисти!“

***

Обясняват на една баба за новия метод Ин-витро.
– Хубаво, баби, хубаво, ама старият си беше по-добър.

***

Баба ми се запознава с мъжа ми. Подлага го на класическия разпит – къща имаш ли, кола имаш ли, какво работиш… ами откъде си? Мъжът ми се изпъчва и гордо заявява „Шоп съм, бабо“. А баба ми, със скръбен поглед и тиха въздишка, отронва „Ех… шоп-нешоп, щом те е харесала…“

***

Имахме си ние една баба, почина по-лани на 100 години. Та тя така и нямаше акт за раждане, само в архивни кръщелни книги в църквата е записана. Покъсно и набавиха акт за раждане, де. Но нея в миналите години я е тормозила тази работа и  нявгаш питала майка си:
– Мамо, язе кога съм се родила?
А майка й отговаря:
– Ба, майкьо, не помниш ли, кога се ягнеа овците!  Laughing
/за справка, овци се ягнат всяка година и като почнат от ноември, та до март/

Пак тя в диалог с правнук й. Той на 10 год.  и я тормози, подигравайки и се за нещо, а тя на 90 год., му се кара:
– Подигравай се, подигравай се, ти като остарееш и яз на тебека ке ти се подигравам!

Много беше хитра. Като и се приядеше нещо и не смееше да си каже в прав текст, а само мрънкяше на снаха си:
– Мацееее, оно не ке ми се толко чак много яде, ама са ми набъбнали бозките, ке земе да ми дойде млекото, да станем за смех.
/пак около 90-те ги редеше тия с млекото и бозките  Laughing /

***

На братовчед ми – инструктор, пилот, бабата като го изпраща, винаги заръчва:
– И по-нисичко да летиш, и по-полекичка.

***

На моята приятелка бабчето и разказва как докато разглеждала каналите на кабелната попаднала на порно и и казва: „Е добре де Пете, как ядат с тая уста после?“

***

Разказвам на баба ми колко е добър новия ми гинеколог (имах проблеми преди това и тя ме попита как съм). И че е млад и много мил, а тя ме пита:
– Е добре, де… Не можа ли нещо да го омаяш.
– Ами, бабе той ми е лекар, освен това го видях с приятеля му, имам предвид „такъв“ приятел, интимен.
– Е, това не го разбирам. Как го правят, къде го мушка?
Хлъцнах и тъкмо да почна да обяснявам, тя казва:
– Сигурно в гъ*а.
Аз  Embarassed:
– Амииии да…
А баба ми (съчувствено):
– Душицаааа. Да няма гърдичка да ‘фане, да се порадва.
– Ама, бабе, той след като харесва мъже, значи гърдите не са му толкова радост.
– Ами да. Сигурно му мандахерца топките“   35

***

Моята баба и кръстословиците: дядо ми много ги обичаше и тя му купуваше книжки с кръстословици. Но си мърмори „хъ, не може да се сети закусвал ли е сутринта или не, ама тия ги решава“. Пак тя ми поръчва 2-3 гумички. Питам я защо са и, а тя решила, че дядката много пари харчи за кръстословици и му давала молив да пише с него. И после трие и след 2-3 дни му ги дава пак.

***

Когато брат ми си взел компютър, баба ми го понаблюдавала как работи и накрая казала: „Мите, дай ми това телевизорче за село, че моето там се развали.“

***

Отиваме на гости на бабата на мъжа ми, която е на 76 години. Оплаква се, че няколко месеца ще е сама, няма какво да прави, няма с кой да си говори и т.н. познатия репертоар. Аз:
– Може да се виждаш с комшийките, ще поприказвате, ще излезете на разходка…..
–  А, с кого да излизам, те всичките тука във входа са пенсионери…

***

„Анито забременяла и ще се жени. Запознала се с момчето на спирката на автобуса и забременяла. Пък ти (към внучката си) като не чакаш автобуси по спирките, няма да забременееш. Стига си ходила пеша на работа, ами стой по спирките…“

***

Едната ми баба е на 86 години, да ми е жива и здрава. Тя през целия си живот е гледала овце – големи стада. Та на прибиране овцете се броят и така тя сега като няма какво да прави, все намира какво да си брои. Та веднъж седим ние на една пейка на двора на къщата и си говорим с баба. По едно време настава мълчание, то слънчице препича, есенно време и беше  много приятно. Изведнъж баба казва “ единайсе круши липшет“ и аз така  Shocked Поглеждам пред мен едно не много голямо дърво круша и круши по него. Та баба статистика им водеше  Very Happy

***

Баба ми, Бог да я прости, на 80г. отива да гледа на кино „Слийвър“ с Шарън Стоун. Падаше си тя по еротичните филми и книги, много беше щастлива като почнаха след 90-та да излизат свободно. Та коментар след филма: „Оле-оле, мани голотиите, ама какви неща правеха!“ И следващата реплика: „Обаче аз гледах, ама нищо по-така не видях…“

***

източник

Мъжо, прощавай!

Цвилих от смях. Не, това не описва достатъчно – търкалях се по пода. Такава прекрасна обява човек не намира всеки ден! Как после човек да не обича интернет? Любовта веднага пламна и се разгоря в мен!

Ето как ще се изпълни желанието ми да живея в Санкт Петербург…

ДОЛУ РЪЦЕТЕ, ПРИНЦЪТ Е МОЙ!

п.с. някой може ли да подправя документи? трябва ми годината на раждане да стане -10… ще се разплащаме после!

Вижте каква прелест:

––––––––––––

Игор
Русия, Санкт Петербург
Възраст: 39 години


Търси да се запознае:
с момиче на възраст 16-20 години

Кого искам да намеря:
Кралство се увеличава, а достойна Пепеляшка все няма и няма (без лоши навици, с добри външни данни и наличие на интелект), за да се превърне в принцеса, способна на преданност, вярност и любов (без интимно минало, да знае какво е чест от млади години и какво е да сложиш нова дреха). ДА НЕ ПИШАТ: с мания за величие, считащи, че са последния задник на планетата; запуснати неудачници; залежали стоки на брачания пазар; хората с нетрадиционна ориентация; завистливи идиоти, чиито дискусии, съвети, въпроси тук на никого не са необходими. Коментари не оставяйте, не се интересувам. Не предлагайте тяло за продажба, гнуслив съм. Пишете само по работа, останалият словесен боклук няма да бъде четен.

Цел на запознанството:
Брак, създаване на семейство

––––––––––––

А сега, заповядайте да видите принца:















п.п.с. исканите качества имам (е, част от тях…), документите ще подправя, децата ще представя за сестрички, с мъжа си ще се разведа… на какво ли не е готов човек, когато срещне истинската любов (която се къпе във вана със златни чучури!)

Линк

Апартаменти по време на криза

„1-стаен. 150 лв. Стая с бокс. Банята е на фаянс, теракот с душ кабина. Обзаведена мансарда. Квадратура: 30 м2. Особености: Обзаведен, Лукс.“

На пръв поглед – нищо особено. Обява като обява. А на втори?

А на втори – ще забележите, че изобретателният български гений е сложил душ-кабина в хола, а мивка с бойлер – в коридора след входа, точно срещу закачалките за палта. Пирфектну, майна 😀

Да намерим изчезналия Пухчо!

Да сте виждали Пухчо?


Драматичното изчезване на черния котарак Пухчо разтърси родния нет! Включете се в издирването му. Ако го разпознаете по портрета, обадете се на посочените телефони!

източник

Из обяви за покупко/продажби в авто форумите

(източник: интернет)
==========================================

Легенда:
S – seller (продавач)/Seeker (търсещ нещо)
I – interested (кибик/заинтересуван от обявата/лаик/на всяко гърне мерудия)

S: Продавам BMW е30. Цена 3000лв.
I: Какъв двигател?
S: С вътрешно горене…

S: Продавам алуминиеви джанти, тип петолъчка. СНИМКИ НЯМАМ.
I: А снимки няма ли да качиш…

S: Продавам алуминиеви джанти 16″, прикрепям и снимка (следва снимка на джанти, тип спици)
I: С колко дупки?
S: С много, но ако не броим спиците и централния отвор – 5.

S: Купувам спешно вежди (за фарове).
I: Моите, за съжаление вече ги оскубах, но ако искаш, може да спазарим едни мигли?

S: Купувам табло с оборотомер до 260км за BMW E34. Ако може продавача да е жена, може и с едно дете, осигурена, може и да пуши, но да е запазена. Все пак табло е това, не е шега работа!

S: Продавам BMW E30 318 ’88. Recaro, нови гуми, лети джанти 15″, стерео. Цена 2700 лв.
I: Цената окончателна ли е или може да се намали?
S: Е ти какво очакваш, да ти дам някой лев да го вземеш ли?
I 2: От мен да мине, аз ще го взема без пари, може една бира да черпиш.

S: Продавам Ford Escort RS. Червен, в много добро състояние, Remus.
I: Това е третата обява, която пускаш за този курник и все не можеш да се отървеш от него. Защо не пробваш да го пуснеш в http://www.imot.bg, може някой да го купи за външен кенеф!

S: Продавам Opel Astra 16NZ седан, ’93. Колата има само две малки ръждички.

S: Продавам Renault Megan ’95.
I: Майка ти знае ли?

S: Продавам гуми 206/xx/xx…

S: Купувам бензин A95H.
I: Предлагам ти невероятна оферта- A95H на цена 1,64BGL, местонахождение- най- близката до теб бензиностанция OMV. Денонощно!

S: Продавам три гуми 195/60/16, австрийски. Цена 30лв.
I: Грешка, цена 300лв.

S: Търся разпределителен вал с кобилици за м20б20.
I: Имам
I2: Абе Я***е (запазена анонимността на пишещия), има ли нещо, което да го нямаш?
I3: Акъл

S: Купувам накладки и маслен фитър за BMW e36
I: Нови или втора употреба?

S: Търся джанти 11″ за BX.
I: Абе, да не караш BMX и да ти се е изтрило M- то, защото досега Ситроен с 11″ джанти не съм виждал!

S: Продавам НЕГЪРМЯЩА плочка за газова уредба

S: Купувам прОжини…

S: Продавам акОмОлатор…

S: Продавам MP3 плейър Pioneer DEHxxxx, внос от USA. Цена 700лв.
I: Мой човек, че той тук нов е 250 евро, при това с гаранция.
S: То тези тук в магазините са ментета…

S: Продават се алуминиеви джанти BBS със ПИЛОТНИ гуми BARUM, 17″. Цена 3000лв (прикрепена е снимка на джантите, монтирани на WV Passat).
I: А ти сигурен ли си, че цената е ТРИ ХИЛЯДИ ЛЕВА?
S: Ами, ако Passat- a е включен в цената, изглежда логично…

S: Купувам кожен подлакътник за BMW e36.
I: Нямам, но мога да ти предложа комплект магнитни наколенници.

S: Продавам лети джанти 13″ за Opel. Цена 50 лв (добавена е снимка на добре изглеждащи оригинални Opel джанти)
I: А защо са толкова евтини?
I2: Ами, ти ако искаш, му дай 70…

S: Продавам зимни гуми 175/70 R13
I: Стават ли за Opel?

S: Продавам Toyota,…(следва списък с екстри по колата). Обявата е валидна до Четвъртък!
I: Какво става след Четвъртък, колата почва да се подарява ли?

S: Заменям петолъчки джанти от Golf III GTI за обикновени петолъчки.

S: Продавам Pontiac Fiero с проблем в двигателя и пукнато предно стъкло, джанти 16″ с нови гуми. Може джантите отделно – 700лв.

S: Продавам 20-тонен крик.
I: Абе, тоя крик е много тежък бе, аз тоя крик не мога да си го извада от багажника

S: Продавам пролетни гуми.

Един глас в Свежо.нет?

.

Летя с колата

гост-блогър е Флор* 😀

Мъжът ми ми подари кола. Обезумяла от щастие се виждам, как поря магистралата с развени коси, рокля на точки и кокетни ръкавички. Животът е прекрасен, мъжът ми двойно.

Оказа се, че мечтите ми са малко прибързани, защото трябвало да усъвършенствам шофьорските си умения. Да, добре. Не съм сядала зад волан близо десет години и не помня, как точно се потегляше. Хмм. И кое точно беше мигачът?… Съпружието се превива от смях, но обещава опреснителни курсове. И така започна моята шофьорска одисея.

Ден 1. На полигона
Омъжена съм за най-милия и търпелив мъж. Обяснява бавно и подробно. Не се ядосва, дори ме окуражава. Всеразбиращ и всеопрощаващ е. Угасих колата 5 пъти. Мога да завивам.

Ден 2. На полигона
Угасих колата 3 пъти. Щях да блъсна единствената друга кола. Мъжът ми леко се изнерви, но каза, че се справям задоволително.

Ден 3, 4 и 5
Полигонът тесен за мойта душа е.
Прочетох целия правилник за движение по пътищата.

Ден 8
Закарах колата до село. Трудно може да се каже, че летях с колата. По-скоро пълзях със средната скорост на костенурка с травма на крака. Всички коли, няколко велосипеда и един кон ме изпревариха. Смели хора… и коне! За сметка на това пък вече мога да преценявам дистанцията по страничното огледало. Напомням си, че съществува такова и в дясната страна на автомобила.

Изобщо няма да ви описвам следващите няколко дни. Слагам огромен стикер с надпис внимание на ръчната спирачка. Не трябвало да бъде вдигната, докато карам. Съпругът ми обяви просто, че е доволен от голия си скалп, поради невъзможността да види, колко бързо побелява.

Ден пореден
Първото ми кормуване в града се случи в пиков час. Самочувствието ми спадна като на абитуриент, който не се е уредил с дама за бала. Кракът ми трепери. Някакви хора ми свиркат непрестанно и дори обяснението, че ме свалят не омилостивява любимия. Изпреварват ме от ляво и от дясно. Да не казвам, колко много безделници спокойно си се разхождат по улиците. Мъжът ми казва, че трябва да мисля. Е, как да мисля и да шофирам едновременно? Почти бях готова да призная поражението си, но не мога да преглътна, че съседката Иглика, дето прилича на кукла Барби и има точно толкова мозък, ходи на работа с кола. Сама! Решавам, че още утре трябва да повторя упражнението, въпреки ужасения поглед на навигатора ми.

Повтарям. На другия ден пак. И пак. Мъжът ми май ме мрази. Вече дори не се шегува с жените шофьори.

Ден следващ
Откраднах собствената си кола. Въпреки видимото нежелание на инструктора ми да ми гласува доверие, решавам, че съм готова за първото си самостоятелно каране. Използвам липсата на съпружието, грабвам ключовете, стопирам детето на задната седалка, като три пъти проверявам, дали коланът е закопчан, инструктирам го да пази пълна тишина и… паля. Изглежда съм звучала отчаяно, защото детето не гъкна през целия 5 минутен преход с колата от къщи до офиса на баща му. Паркирам като по учебник. Бих искала да кажа, че се дължи на майсторството ми, но си е чиста случайност. И липса на други паркирани коли в радиус от 2 км. Детето ме похвалва. Мъжът ми не може да си поеме дъх. Пребледнява. Тича бързо до колата, за да огледа щетите. Щети няма и той облекчено пие голяма чаша вода.

Следващият месец е белязан с упоритото ми присъствие зад волана. Отнасям хиляди подсвирквания, пренебрежителни погледи и ругатни. Синът ми разбра какво значи вдигнат среден пръст. Трябва да призная, че има и много мили шофьори, които ми влизат в положението и дори изчакват търпеливо да запаля угасналата си кола. Все още е пълна мистерия, защо се случва така. Мъжът ми вече си позволява по чаша ром, което откъдето и да го погледнеш си е комплимент. Бях решила, че няма да близне повече алкохол през живота си.

Днес съм за пръв път сама на работа с колата. Пристигам в 8 и паркирам с една сложна маневра напред-назад. Добре, де. Не е толкова сложна, но ми е за пръв път. Излизам от колата и виждам ехидния поглед на колегата. Поглеждам го изпод вежди и втъквам в чистачката розов надпис: Аз съм блондинка и паркирам както мога.

Мда. Май е време да се изруся.

ПП. Днес не ми се наложи да крада колата.
ППП. Съседката Иглика блъсна колата. Не злобея, обещах й да я возя.

Ако мъките на Флор с шофирането са ви развеселили, вот тук.

*Флор е строга, но справедлива. Истинска капанка по душа, тя има бърза мисъл и остър език, за ужас на мъжа и сина си.

Коя е най-висшата степен на разсеяност…

Това са бисери, принадлежащи на потребителки, подбрани и копирани от мен от форума на Бг-мамма. Авторските права принадлежат на авторите им и на Бг-мамма.

Забравих си бебето на един панаир. Просто изключих, че имам дете и добре, че си беше там, където го бях зарязала с количката Embarassed

Зима, студ, сняг, сутрин отиваме на градина и на работа – опаковала съм детето с дебел гащеризон, грейка, шапка, шал ръкавици. Аз също съм се опаковала порядъчно. Излизаме от къщи заключвам двете врати, викам асансьора, отварям вратата и подканям малката да се качва…. детето се дърпа, аз му се карам, че ще изтървем автобуса. Натиквам го вътре и слизаме долу. Отварям входната врата и то горкото пак се дърпа и ми вика „Мамо аз така ли ще ходя ?“ Поглеждам я……тя по домашни чехлички Embarassed

Дааа, ето и моят номер – Гери беше на месец и нещо и отваме на консултация. Влизам и заставам пред вратата на кабинета да изчакам. След малко излиза сестрата и ме пита за какво съм. Казвам, за консултация. И тя – Как се казва детето. И аз с особена физиономия не проронвам и дума – просто изключих! Не можах да си спомня името на собственото си дете! Shocked Жената се позасмя. Какво ли си помисли! Сетих се след 5 секунди де. Но умората си беше казала думата при мен май.

Уф, изкарвах си задграничен паспорт и ме питат имам ли деца… Преди месец и половина беше, отрекох като един комунист на разпит. Жената ме погледна особено и ми светна, но до там, после ме нахока, че не му знам ЕГНто. Ей това е, отделих се от детето и забравям …. Crazy

Аз се разсейвам от време на време, но моята зълва е страшна в това отношение! Като живеехме заедно със свекървата една сутрин ставам аз, измивам си зъбите и се оправям пред огледалото в коридора. Влиза тя (зълвата) след мен в банята и оставя вратата отворена, та я виждам аз хубаво! Взима моята четка за зъби и почва да си мие зъбите, а аз щях да прирадна! И й казвам: „Ама това е моята четка“, а тя: „ами моята къде е? аз с тая си измих и вчера зъбите!“. При което щях да откача и отивам да се жалвам на мъжа а той ми вика с най-голямото си спокойствие: „Oстави, тя си е шматка! Ти си купи нова четка“!

В 27 г.с. ми случи да се запитам: „Какво толкова ядох, че така ми се е подул корема?“ Crazy

Вместо на такси махам на учебна кола и тя ме води докъдето казах.

Най, най-големия срам брах една сутрин на път за училище в едни локви от пороен дъжд…влачех си чорапогащника, който излязал от крачола и се пропил с вода. Бе викам, какво ми тежи толкоз на краката, разбрах де Embarassed
…и другите разбраха….

Вече два пъти си забравям ключовете, на вратата на блока. Последния път, след 2 часа разходка се прибираме с детето, гледам, че някакви ключове висят на бравата и си викам, я още един малоумник, който си зарязва ключовете на външната врата, уви, оказаха се моите Crazy

Аз една неделя съм сама у нас и решавам да изчистя хладилника. Изключвам го, чакам, лъсвам го и затварям. В понеделник вечерта, вече съм почти заспала, мъжът ми идва в стаята и ме пита – бе, жена, да не си чистила хладилника?
Аз в тоя момент решавам, че тооооолкова хубаво съм го лъснала, че е забелязал и идва да ме хвали и направо сядам сияеща в леглото – Дааааа, нали е много хубав? 😀
Пък той – ми да го беше включила след това, всичко се е развалило и размирисало (аз съм адски зле с обонянието и нищо не съм усетила)

Действието се развива през нощта, когато всички сладко спим – Йоана се събужда и казва, че й се чишка. Святкам нощната лампа. Бутам татито и му казвам да донесе гърнето. Почвам да събличам пижама, памперс и чакаме с малката. След малко повече от друг път татито влиза в стаята ляга на леглото, завива се и просто се наглася да спи. А ние седим с Йоана по голо дупе и чакаме гърне. Е, този път го сръчках по силно и му обясних, че съм му казала да донесе гърнето да пикае Йоана, а не той да се изпикае и да си легне. Милия го донесе де, но на другия ден се посмяхме.

Готвя картофи и решавам да сложа сол,да ама вместо сол слагам сода и се чудя защо ми се пеняват картошките така Embarassed

Всяка сутрин вземам торбичката с боклука да го изхвърля и влизам в махленския магазин заедно с него. Оставям го някъде, пазарувам си и после си тръгвам без да си го взема. Сещам се чак когато вече съм на километър разстояние, ама винаги се връщам. Mr. Green

За теб незнам, ама аз си тръгнах от парка с чужда количка – розова, че и с бебе в нея – девойка. Моят син тичаше щастливо на 300 метра от мен с татко си, който от своя страна цвилеше и се валяше по земята от кикот. Добре, че бързо вденах какво правя и не изскочиха купища разярени роднини на бебето.

Друг случай – свеки ни беше на гости една седмица. Няколко дни след като си беше заминала, аз се събуждам през нощта, поглеждам мъжо и му викам „Къде е майка ти?“ и той „Ми замина си “ и аз „Е кога?“ и той „Ми още в петък“ Mr. Green

А една нощ на морето леля ми скача, взима си детето (тогава на около 3 години) и го води в тоалетната, слага го на тоалетната чиния и вика „Айде пишкай, маме“ и малката пишка кво да прави. Като се върнаха установихме, че никой не си е направил труда да й смъкне гащите 🙂

В най-близкия магазин до нас обикновено ходя като излезем с детето на разходка. Онзи ден, обаче оставям Алекс на автопилот и на бегом се набирам да купя хляб докато спи. Купувам хляба, излизам ”летейки” през вратата и понеже винаги оставям количката в дясно от входа без да се замислям и да погледна хубаво, грабвам количката и хуквам към нас. След точно 3 стъпки се усещам, че нещо й има на тази количка. Светкавично ми минава през плиткия мозък: ”Баси, за 3 месеца и се скапа. Сега и нова количка ли трябва да купувам на целия зор. Ама сума ти пари дадохме за нея, по дяволите” и чак тогава поглеждам хууууубавичко количката и какво виждам??? Ама това не е мойта количка. Съответно не е мойто бебе. Умрях от ужас и срам. Оставаше само да ме изтипосат в Нощен труд под заглавие ”Разсеяна жена краде бебе пред магазин!” Ужас! Embarassed

Скорошна изцепка – влизам в едно малко магазинче и обявявам, че търся потник с къс ръкав.

Случка с един познат: Събрал се той с приятели в един апартамент да гледат мач. Пийват си, хапват си . Свършва пиенето и той решава да отиде да купи още. Връща се, влиза си човека, сяда да си гледа… изведнъж се оглежда и що да види: около масата други хора, седят и го гледат опулено. Та, човека объркал етажите …

Някои си забравят чантата в ХИТ, а аз миналата година минавам през ХИТ на път за работа… пазарувам две-три дребни неща и отпрашвам пеша към Бизнес парка… и по едно време се усещам, че нося пазарската кошница на ръката си…

Колега й носи кафе в службата да я черпи и й подава и една цигара. Тя, не че пуши, ама припалва от време на време. Решила жената да се възползва изцяло и запалила фаса…
По едно време щедрия и бъбрив колега тактично напомня на майка ми, че цигарата се пуши – не служи за разбъркване на захарта в кафето, за това си има друго Mr. Green

Друг случай от ученическите години – ставам в 6.00ч за училище – абсолютно несъбудена, пускам котлона да си правя кафе и влизам в банята. Като излязох се оказа, че на котлона не е кафеварката, а бурканче с кисели краставички Mr. Green Някъде в този период си намерих изчезналия учебник по физика в камерата на хладилника…..

Бързам за работа и се качвам в такси и казвам местоработата и като стигнахме се оказа,че колата просто е жълта, а човекът от неудобство ме закарал, че и пари не ми взе.

Един колега беше направил следното: Акал, пишел смс, пратил го, но продължил да държи телефона в ръката си. Избърсал се, но вместо да хвърли хартийката във водата, хвърлил телефона …

Аз съм доста разсеяна, мъжа ми също. Но знам за един човек в Самоков, който отишъл с служебната си кола да пазарува стока в София, като свършил работа, се качил на автобуса за Самоков и си заминал.

А моята баба, лека й пръст, ме забрави на гарата и тръгна с влака без мен 🙂 Добре, че живееха съвсем близо, та си се прибрах, а тя се върна със следващия влак 🙂

Един път си изпуснах спирката точно 6 пъти. Броих ги. Значи представлява нещо такова – качвам се от спирка А, трябва да сляза на спирка В, обаче я пропускам и слизам на спирка С. Нищо, казвам си, ще хвана автобуса наопаки и ще сляза на спирка В. Качвам се пак, но в момента в който преминаваме покрай спирка В пак се разсейвам и я пропускам. Слизам на спирка А – о! – мисля си – е… случва се – и айде автобуса наобратно, пак към спирка В. „Все пак, трети път едва ли ще я изпусна“, си мисля. Е, изпуснах я. Айде пак обратно. Изпускам я 4-ти път. Не е възможно това, си мисля, докато я изпускам за 5-ти път. След като я изпуснах за 6-ти път, изобщо не слязох на спирка А, ами си продължих обратно към къщи и злополучно се прибрах, че то малко ли време мина, закъдето и да съм отивала, изпуснала съм го. Изобщо не помня какви бръмбари съм имала в главата по това време, че да ми се случи такова нещо, ама то аз съм си разсеяна по начало.

А една зима, след училище наобяд съм си легнала да поспя, страшно уморена бях. По едно време чувам шум от зарчета по табла. Ставам, гледам навън тъмница, часовника показва 5 часа. Отивам в хола, майка ми играе табла с гаджето си. „Леле – викам – вие не сте добре!“, „Защо?“ – питат хората, и с право. „В 5 часа табла да играете!“ – „Е какво като е 5?!?!?“ – недоумяват те… то било 5 следобяд.

Веднъж се припознах в трима човека накуп. Гледам аз от далече вървят една приятелка, мъж й и майка му. Че като завиках след тях имената и на тримата…. онези хора се обръщат гледат ме странно, а аз все по-убедена че са те, вече видяла и лицата им. Продължавам да викам, тичам да ги настигна, те пак се обръщат и се блещят и си продължават напред, а аз не – упорита – викам и тичам след тях. Като ги настигнах – срам! Трима съвсем други! Извинете – казвам – припознах се…. Embarassed

Ааааа и едно страшно смешно – имахме една приятелка с котка, като бяхме малки. Тая котка редовно бягаше от тях, само да види пролука на външната врата и веднага е изтичала надолу по стълбите. Та някой от тайфата току я намери и я върне у тях. Веднъж я намерих аз, качих се до тях и изобщо не си направих труда да звъня на звънеца, ами просто отворих външната им врата и я метнах вътре със засилка, та да мога да затворя бързо вратата преди котката да се промуши обратно навън. След като захлопнах вратата изведнъж загрявам, че мятайки котката съм видяла един облещен Shocked и съвсем НЕПОЗНАТ човек насреща си. Объркала съм етажа. Представям си какъв шок е някой да ти отвори изведнъж вратата и да ти метне котка насреща 😆 После пак отворих и си я взех обратно де Mr. Green

Беше забавно? Глас тук: http://svejo.net/home/link_summary/31272 

.

Готови ли сте да станете родители?

Смятате, че е време да имате дете? Сериозно се замисляте за топуркане на малки крачета из къщи? Умилявате се до сълзи, когато видите чуждите наследници сладко да играят с мама и татко? Имате дете, но искате още едно?

Поспрете! Преди да предприемете решителни стъпки в посока деца, проверете с този прост тест дали сте готови за такава важна промяна в живота ви!

1. От аптека си купете лекарство за повръщане. Взимайте го рано сутрин към 5, всеки ден в продължение на няколко седмици.

2. Ушийте си къса престилка с голям джоб отпред, която добре ви опасва. В джоба сложете тежести, обвити в мек плат – започнете от 3 килограма и плавно увеличавайте тежестта до десет килограма. Носете я ден и нощ, без изключение.

3. Купете си няколко дебели пуловера, които обличайте един над друг. Нормално е да се чувствате огромни и трудно подвижни. Не сваляйте престилката!

4. Сложете сутиен с два номера по-малък, с дантела от изкуствена материя, който да ви е тесен, да дразни гърдите ви и да предизвиква неудържим сърбеж.

5. Трябва да се поддържате в добра форма. Купете диск с упражнения за бременни, които съвестно изпълнявайте всеки ден, облечени с пуловерите и престилката.

6. В три сутринта събудете половинката си и кажете, че ви се яде пресен ананас, който следва да ви се достави незабавно. Повтаряйте това на равни интервали, като сменяте обекта на желанието си, за да няма никаква предвидимост и готовност.

7. Навийте си часовника и през нощта ставайте на всеки 15 минути да пишкате. През деня не пропускайте да отидете до тоалетната на споменатия интервал.

8. Пригответе сак с вещи от първа необходимост и засечете примерно посещение до родилния дом в делничен ден в пет следобед с максимална скорост без предизвикване на ПТП. Можете да свалите пуловерите и престилката.

9. На всеки два часа сядайте в леглото, като гушкате възглавница. Не е позволено да я размествате или изпускате!

10. През нощта навивайте часовника и на всеки три часа правете упражнението с възглавницата. След това предайте възглавницата на партньора си да я друса поне половин час, а вие припаднете обратно в леглото.

11. Ден и нощ ходете с три и половина килограмова възглавница, гушната до тялото ви.

12. Нагласете алармата на часовника и се опитайте да се изкъпете, подсушите и облечете за две минути, преди да е изпищяла.

13. Няколко пъти на ден внезапно поливайте на рамото си малко мляко. Няма време за смяна, ходите си така.

14. Увеличете теглото на възглавницата на шест килограма и все така я носете със себе си навсякъде. Научете се да ходите до тоалетната и да готвите, като не я изпускате от ръце.

15. Играйте следната игра с партньора си: редувайте се да си скубете косата, да си бъркате с пръсти в очите, ушите, устата и носа и да сваляте светкавично очила и бижута от другия, които да метнете максимално далеч. Резки ритници по интимните места са позволени. Целта е атаката да е внезапна и неочаквана, а нападнатият да се опази, без да нарани другия.

16. Гответе в продължение на половин час суперспециално бебешко пюре. Изхвърлете го, без никой да е пожелал да го опита. Правете това всеки ден известно време.

17. Тайно от себе си намажете по дрехите и косата си бебешка храна и ходете така цял ден.

18. Разхвърлете кубчета, дрънкалки, остри предмети, топчета, пирони, пищящи играчки и кабърчета по пода. През нощта се опитайте да идете до тоалетната, без да вдигате шум, без да святкате лампата и без да пищите.

19. Между завивките разпръснете трохи от сухари и бисквити и поръсете с рядко желе. Забравете за тях и вечерта легнете отгоре им.

20. Увеличете теглото на възглавницата на десет килограма; носете я в ръце. Позволени са петминутни почивки.

21. Правете пробни спринтове от единия край на стаята до печката, контактите и тежки стъклени предмети на масата. Трябва да покриете разстоянието за време под секунда.

22. В голяма купа сложете максимален брой всевъзможни дребни предмети, топки, нарязани плодове и парчета сдъвкани бисквити. Завъртете я бързо няколко пъти и изсипете наоколо, покривайки максимално голяма площ. Съберете и почистете.

23. Оставете възглавницата. Започнете да ходите приведени с една ръка насочена към земята. Постоянно.

24. Под дивана скрийте сирене, риба, обелени плодове, купичка с храна и малко разлят сок. Забравете за тях за две седмици. Когато миризмата стане нетърпима, намерете и почистете.

25. От време на време внезапно лисвайте супа или рядка храна на земята. По-твърдите хапки метнете по стените и прозорците. Почистете.

26. Научете се да ползвате тоалетната на отворена врата, без значение колко човека живеят в дома ви. Докато сте вътре, разговаряйте с тях.

27. Творчески порисувайте по стените и новите мебели с перманентен маркер на височина един метър от пода. Пребоядисайте и претапицирайте.

28. На нощното шкафче сложете чаша вода. През нощта се пресегнете и я излейте в леглото между вас и партньора ви. Станете, подсушете и сменете чаршафите.

29. Купете си скъпо червило. Отчупете го от гилзата и добре го втрийте в килима. Почистете.

30. При всяко появило се желание за секс между вас и половинката ви нагласяйте часовник. Две минути след началото на екшъна при звъна на алармата прекратете всичко.

Ако сте направили всички точки в теста, те не са ви се сторили твърде трудни и все още имате желание за дете – поздравления, вие сте напълно готови!

Ако това ви дойде нанагорно, а все още искате да чувате топуркане на малки крачета, вземете си котка и й сложете обущенца от орехови черупки.

Хареса ви? Гласувайте! http://svejo.net/home/link_summary/30629

Автор: Бу за сп. Кенгуру, 2008