Tag Archives: тест

Готови ли сте да станете родители?

Смятате, че е време да имате дете? Сериозно се замисляте за топуркане на малки крачета из къщи? Умилявате се до сълзи, когато видите чуждите наследници сладко да играят с мама и татко? Имате дете, но искате още едно?

Поспрете! Преди да предприемете решителни стъпки в посока деца, проверете с този прост тест дали сте готови за такава важна промяна в живота ви!

1. От аптека си купете лекарство за повръщане. Взимайте го рано сутрин към 5, всеки ден в продължение на няколко седмици.

2. Ушийте си къса престилка с голям джоб отпред, която добре ви опасва. В джоба сложете тежести, обвити в мек плат – започнете от 3 килограма и плавно увеличавайте тежестта до десет килограма. Носете я ден и нощ, без изключение.

3. Купете си няколко дебели пуловера, които обличайте един над друг. Нормално е да се чувствате огромни и трудно подвижни. Не сваляйте престилката!

4. Сложете сутиен с два номера по-малък, с дантела от изкуствена материя, който да ви е тесен, да дразни гърдите ви и да предизвиква неудържим сърбеж.

5. Трябва да се поддържате в добра форма. Купете диск с упражнения за бременни, които съвестно изпълнявайте всеки ден, облечени с пуловерите и престилката.

6. В три сутринта събудете половинката си и кажете, че ви се яде пресен ананас, който следва да ви се достави незабавно. Повтаряйте това на равни интервали, като сменяте обекта на желанието си, за да няма никаква предвидимост и готовност.

7. Навийте си часовника и през нощта ставайте на всеки 15 минути да пишкате. През деня не пропускайте да отидете до тоалетната на споменатия интервал.

8. Пригответе сак с вещи от първа необходимост и засечете примерно посещение до родилния дом в делничен ден в пет следобед с максимална скорост без предизвикване на ПТП. Можете да свалите пуловерите и престилката.

9. На всеки два часа сядайте в леглото, като гушкате възглавница. Не е позволено да я размествате или изпускате!

10. През нощта навивайте часовника и на всеки три часа правете упражнението с възглавницата. След това предайте възглавницата на партньора си да я друса поне половин час, а вие припаднете обратно в леглото.

11. Ден и нощ ходете с три и половина килограмова възглавница, гушната до тялото ви.

12. Нагласете алармата на часовника и се опитайте да се изкъпете, подсушите и облечете за две минути, преди да е изпищяла.

13. Няколко пъти на ден внезапно поливайте на рамото си малко мляко. Няма време за смяна, ходите си така.

14. Увеличете теглото на възглавницата на шест килограма и все така я носете със себе си навсякъде. Научете се да ходите до тоалетната и да готвите, като не я изпускате от ръце.

15. Играйте следната игра с партньора си: редувайте се да си скубете косата, да си бъркате с пръсти в очите, ушите, устата и носа и да сваляте светкавично очила и бижута от другия, които да метнете максимално далеч. Резки ритници по интимните места са позволени. Целта е атаката да е внезапна и неочаквана, а нападнатият да се опази, без да нарани другия.

16. Гответе в продължение на половин час суперспециално бебешко пюре. Изхвърлете го, без никой да е пожелал да го опита. Правете това всеки ден известно време.

17. Тайно от себе си намажете по дрехите и косата си бебешка храна и ходете така цял ден.

18. Разхвърлете кубчета, дрънкалки, остри предмети, топчета, пирони, пищящи играчки и кабърчета по пода. През нощта се опитайте да идете до тоалетната, без да вдигате шум, без да святкате лампата и без да пищите.

19. Между завивките разпръснете трохи от сухари и бисквити и поръсете с рядко желе. Забравете за тях и вечерта легнете отгоре им.

20. Увеличете теглото на възглавницата на десет килограма; носете я в ръце. Позволени са петминутни почивки.

21. Правете пробни спринтове от единия край на стаята до печката, контактите и тежки стъклени предмети на масата. Трябва да покриете разстоянието за време под секунда.

22. В голяма купа сложете максимален брой всевъзможни дребни предмети, топки, нарязани плодове и парчета сдъвкани бисквити. Завъртете я бързо няколко пъти и изсипете наоколо, покривайки максимално голяма площ. Съберете и почистете.

23. Оставете възглавницата. Започнете да ходите приведени с една ръка насочена към земята. Постоянно.

24. Под дивана скрийте сирене, риба, обелени плодове, купичка с храна и малко разлят сок. Забравете за тях за две седмици. Когато миризмата стане нетърпима, намерете и почистете.

25. От време на време внезапно лисвайте супа или рядка храна на земята. По-твърдите хапки метнете по стените и прозорците. Почистете.

26. Научете се да ползвате тоалетната на отворена врата, без значение колко човека живеят в дома ви. Докато сте вътре, разговаряйте с тях.

27. Творчески порисувайте по стените и новите мебели с перманентен маркер на височина един метър от пода. Пребоядисайте и претапицирайте.

28. На нощното шкафче сложете чаша вода. През нощта се пресегнете и я излейте в леглото между вас и партньора ви. Станете, подсушете и сменете чаршафите.

29. Купете си скъпо червило. Отчупете го от гилзата и добре го втрийте в килима. Почистете.

30. При всяко появило се желание за секс между вас и половинката ви нагласяйте часовник. Две минути след началото на екшъна при звъна на алармата прекратете всичко.

Ако сте направили всички точки в теста, те не са ви се сторили твърде трудни и все още имате желание за дете – поздравления, вие сте напълно готови!

Ако това ви дойде нанагорно, а все още искате да чувате топуркане на малки крачета, вземете си котка и й сложете обущенца от орехови черупки.

Хареса ви? Гласувайте! http://svejo.net/home/link_summary/30629

Автор: Бу за сп. Кенгуру, 2008

Advertisements

Кой сега е номер едно?

Направих си тест ‘Коя е вашата известна сродна душа’, откъдето се разбра, че единственият подходящ за мен е Брад Пит. Възрадвах се неимоверно, но за по-сигурно пак повторих и потретих теста и с различни въпроси отново и отново се изясни, че Брад и аз сме родени един за друг. Това, разбира се, аз винаги съм го подозирала, може би още когато за първи път го гледах в не помня кой филм по тесни дънки. Сега е доказано. Много харесвам Джоли, но съжалявам, Анджелина, звездите ми го казаха, Брад е най-подходящ за мен.

Понеже обичам пица, мъже в тесни дънки, искам да имам собствена модна линия и харесвам комедии, както и нЕкои други детайли, които ни сближават с един от най-известните красавци, редно е скоро официално да си сменя фамилията на ‘Пит’.

Докато очаквате включване за часът и мястото на тържествената размяна на пръстени, направете си теста и се запишете кой ви се е паднал 😀

Ще гласуваш ли? http://svejo.net/home/link_summary/21551

Тест за мързеливи родители

1. Слагаш детето да спи с дрехите, с които е било цял ден поне веднъж месечно (2 точки)
Бонус точка: носи същите дрехи и на следващия ден

2. Взимаш храна за вкъщи от детския рожден ден на приятелче на детето, за да не се налага да готвиш вечеря у дома (2 точки)

3. Памперсът на детето ти пада сам просто заради тежестта си (3 точки)

4. Измисляш игра, която се казва „Да се преструваме, че спим”, която може да се играе лежейки (2 точки)
Бонус точка: имаш няколко подобни лежащи игри в репертоара си

5. Даваш на детето си да яде геврека, който е хвърлило на земята вече десет пъти (2 точки)

6. Редовно обличаш детето направо с дрехи от простора (2 точки)
Бонус точка: Държиш прането на простора с надеждата роднина или приятелка да го събере и сгъне

7. В последната седмица си намерила поне едно шише с вкиснат сок под дивана (2 точки)
Бонус точка: Шишето е здраво залепено за пода със засъхнал сок

8. В парка си известна като ‘вечно заемащата памперси’ (2 точки)

9. Въвела си вечер на ‘дояждане на остатъците от предни дни’ вместо вечеря (2 точки)

10. На учудения поглед на свекърва си казваш небрежно „Едва докосна земята!” и пак подаваш шишето, даже да е престояло там десет минути (3 точки)

11. Дори нямаш носни кърпички. Кутрето ти върши чудесна работа (3 точки)

12. Столчето за хранене е станало толкова противно, че направо го слагаш в банята под душа за почистване (2 точки)

13. С усмивка казваш ‘А, май някой се е наакал!’ едва когато хората наоколо започнат да припадат от миризмата (2 точки)

14. Редовно взимаш детето от ясла, облечено с чужди дрехи…защото ти си пропуснала да му сложиш резервни (2 точки)

15. Някога стерилизираше бибероните след падане, после започна да ги приплакваш с малко вода от шишето. Сега само ги вдигаш и ги даваш на детето – децата трябва да развиват имунитет и да свикват с микробите…нали? (3 точки)

16. По твоите сметки половин дузина мокри кърпички = къпане (3 точки)

17. Каниш неомъжените си приятелки да преобличат/хранят/играят с бебето си „за да добият практика” (2 точки)

Резултати:

34-42: Уха! Ти би трябвало да пишеш тестове за мързеливи родители!

26-35: Ако някога основем наша група на майки с деца, ти си поканена – и отговаряш за храната.

12-25: Признай си, вместо да четеш теста, просто отговаряше с ‘Да’ на всеки втори въпрос.

5-11: Ти си майката, от която постоянно заемаме храна в парка, нали?

под 5: Лъжеш. Добави 20 точки към резултата си.

Автор: Бу за сп. ‘Кенгуру’ 2007

Ако тестът ви харесва, гласувайте тук: http://svejo.net/home/link_summary/16612

.