Това се е случило в древни времена… Три дни преди аз да се родя… Детски бисери

Забавно ли беше? Вот тук: http://svejo.net/home/link_summary/29753

Това са детски бисери, принадлежащи на децата на потребителки, подбрани и копирани от форума на Бг-мамма. Авторските права принадлежат на авторите им и на Бг-мамма.

Шефът ни в отпуска, а трябва нещо да се съгласува с него… Обаждаме се у тях – и синът му (3 годишен) казва: ‘Тати много зает, вече един час ака в тоалетната и няма време не само за вас, но и за мене!’

Казвам й : Виж каква хубава супа са ти сготвили лелите от кухнята, а тя: “Дааааа, прекрасна изработка!”

Същият ни шеф и същият му тригодишен син.
Обаждаме му се пак вкъщи и хлапето казва: тати е болен!
А какво му е? – питаме ние.
Ами съвсем като пиян! Тича в банята и повръща.

Синът ми е на 6 и половина… нали се сещате колко “обича” сутрешния тоалет!?!? Поредното събуждане вкъщи… Аз казвам на детето:
- “Марти, хайде влизай в банята да се оправиш и да не забравиш да си измиеш очичките!”
В отговор от негова страна ми се сервира:
- “Ама мамоооо, няма нуждаааа, АЗ СИ ВИЖДАМ!!!”

На почти три години дъщеря ми като видя морето и каза:”Малиииии, ква голяма локва….”

“Мамо, на Филип на гости му е дошъл пръ-пръ-дядо му”

Дъщеря ми ми казва, че иска зелен подарък. Аз започвам да се чудя какъв е този зелен подарък – жаба ли е, какво ли. Разпитваме я, тя само повтаря: зелен подарък. Накрая аз й казвам: Добре, де, какво да има в този зелен подарък? А тя: маймунка!

Синът ми мрънка за някаква игра на компютъра доста време и баща му казва:
- Стига си мрънкал наду ми главата!
- Еми хайде намери я де, да не мислиш че ми е лесно да мрънкам вече цял час.

Дъщеря ми на година и два месеца, притичва едва сутрин при нас на спалнята, отвива баща си, сваля му боксерите със завидна бързина и пита:
- Тате, какво е това?
- Пишка – отговарям аз. Следва нейния въпрос:
- А хапе ли???

Баткото ме гледа като кърмя малката и ме пита “Мамо, какво прави бебето, гърдичките ли ти надува?”

Иван, на 2,5 г се обръща към сервитьора китаец в ресторанта с “Виж, аз имам нови обувки!”, той “Какво?” с видим ужас. Детето повтаря, потретя, китаецът вече е в паника, че не разбира поръчката, обръща се за помощ към нас. Ние обясняваме. Обясняваме и на детето, че господинът е от Китай и не говори български добре.
Един час по късно пътуваме към къщи е Ванко казва “Значи и дядо Тодор е от Китай, защото и той не ме чува когато му говоря”.

“Луната свети, има ток”

“Аз като стана циганин, ще си ровя в кофите за боклук колкото си искам!”

Пръскам се обилно с Dove и изпод блузата ми излиза талк на талази. Малкият отваря едни големи очи: “Ааа, пушек, пушек, гори!”

- Мамо, нека тати да чисти.
- Защо?
- Защото ти си малка за чистене…

По време на бременността ми с близначките много повръщах. Това е направило силно впечатление на Софи, защото отива при баба си и казва: ‘Бабо, мама толкова много повръща, че сигурно ще изповръща и бебетата.’

Голямата на ясла на около 2.5г. Госпожата я пита: Кажи сега какви животни имате в къщи? А тя: Ами мама, тати, дядо и куче.

А щерката на моята приятелка ( малко ангелче, страшно любознателно на 4,5г) прави следния запис в детската градина:
Придърпва госпожата и я пита: Госпожо, знаете ли как се правят бебета?
Госпожата, опитвайки се да запази самообладание, казва “Да”, надявайки се разговора да приключи или да поеме друга посока. Но не е познала.
- Добре, ама нека аз да Ви кажа – примолва се тя.
- Добре – съгласява се госпожата от немай къде
Усмихната до уши от познанията си малката заявявя годро:
- МАЙКАТА ГОЛА, А ТАТКОТО ПО ПОТНИК!

Голямата ми дъщеря (3 год. и 11 мес.): Мамо, ти знаеш ли, че като порастна ще стана майка на Ели (малката ми дъщеря на 6 мес.)
Аз: Как, бе Вики, нали аз съм й майка?
Вики: Ами ти като остарееш и станеш баба кой ще й бъде майка?

- Ти си на мама мишленцето, нали мамо?
- Да, мамо!
- А мама какво е за теб?
- ГЪСКАТА!

Снощи нагледно обяснявах на Гери, че слагам лекарство на носа й, за да се сбори със сополите и да не е болна вече. След 2 секунди размисъл казва: “Милите сополки!”

Дъщеря ми не иска да спи и измисля какво ли не, за да се измъкне от кревата си. Номерата й не минават, тя решава, че иска да ходим в кухнята, за да яде, аз отказвам, защото преди малко е вечеряла доста сериозно, при което тя със сърцераздирателна физиономия се хваща за корема и казва драматично “Сърцето ме боли от глад”.

Мъжът ми псува: – Мама му стара.
А синът ми: Мама не е стара бееее, мама е млада и хубава.

Преди 3 седмици дъщеря ми видя за първи път най-малкия си братовчед. Бебчето е на 2 месеца. Порадва му се и после хукна да си играе с големия си братовчед. Преди 2 дни си отидохме за празниците и когато тя отново видя бебето, обърна се към вуйна си и я попита с най-сериозния тон, на който е способна: “Ама вие още ли имате бебе?”

Когато големият беше на 2 години веднъж видяхме една циганка, която носеше на някъде метла и той се развика силно и въодушевено:
“Тате, тате, Баба Яга!”

Дните от седмицата: Първник, вторник, сряда, четвъртък, петък, шестък и неделя.

Тази вечер ме пита: “Ти какво си?”
- Човек – отговарям й аз.
- Ааа, не си човек. Ти си мама.

Редовно купуваме детска паста за зъби с вкус на ягода, с вкус на дъвка и т.н. Последния път в магазина сина ми обаче си хареса една детска паста с картинка на коте. Вървим към касата, и той ме пита: ‘Мамо, а как миришат котенцата?’ Изстрелвам без да се замисля: ‘Ами как, ако са чистички – на хубаво, ако не са чистички е малко гадно…’ Веднага следва въпроса: ‘А аз като си мия зъбите с пастата ОТ котенце, как ще ми миришат зъбите – на чистичко котенце, или на мръсно?’

Моята дъщеря, на пет години и половина, снощи заяви, че ще се омъжва за Самуил, защото “Майка му и баща му са много възпитани и интелигентни хора”.

Гледаме Нова Телевизия:
- Мамо, идвай, започва играта “Седни богат”

Взимам сина ми от градина. Питам го :
- Как мина днес?
- Ами госпожата ми каза да си почина на столчето в ъгъла (за наказание)
- Защо? Какво си направил?
- Нищо.
- Е, как така?
- Ами нищо, ама тя ми каза да стоя там и да чакам да ми дойде акъла.
Следва пауза и после добавя с вдигане на рамене и с цялата си наивност казва:
- И, мамо, аз чаках, чаках някакъв акъл…….ама той не дойде.

Една сутрин се опитвам да почистя носа на сина си с клечка за уши, а той се дърпа и ми вика: “Не ми бъркай в сополите.”

Малкият ми син /3г и 4м./ – “А! Мамо, пишката ми мърда!!! Сигурно е жива!”

Люлея я на една люлка и тя се хвали на всеки, който мине “Чичо/лельо, виж ме как се люшкам”. Минават двама мъже и тя почва да вика “Чичовци, чичовциии, вижте меее”- обаче те не и обръщат внимание и тя пак се провиква “Ей ти, чичото с голямото дебело коремче, виж ме ти казвам!”

Момченце иска от майка си да му купи яйце с играчка.
Най-отпред има само розови и той заявява: “Мамо, искам яйце, ама не дамско!”

Преди няколко дни си лягаме, аз точно съм се намазала с лосион за тяло и Михаела ме пита: ‘Мамо, на какво миришеш?’ Аз й казвам, че мириша на крем и я питам харесва ли й, а тя ми отговаря: ‘Не, предпочитам да миришеш на кюфтета.’

На заведение сме и ще закусваме със сандвичи. Даваме поръчката, но тя се бави, а синът казва:
- Тоя сандвич сигурно ще е мно-о-ого голям! Толкова време вече го правят.

Аз не му давам да яде царевични пръчки и той ме моли в магазина: ”Мамо, моля те, купи ми боклуци!”

В кухнята сме и отвън се чува клаксон на автомобил. Дъщеря ми (на 3 години) се обръща към прозореца и казва сърдито: “Какво ми свириш, бе, тъпанай?”. Май трябва да внимавам повече, когато я возя в колата.

Идвам след 2 мамути.

Тъкмо разговаряхме със сина ми на тема как се забременява. Аз му обяснявам как тати поставя семенце в корема на мама, той ме прекъсва и казва: ‘Аз не те питам как се сади гора, а как се забременява, а и това с пишката дето ми го каза е доста гнусно.’

Питам вчера, какво са яли в градината.
Отговор: филийка – сурова, мека и мазна.

Синът ми е на 4 години и пътуваме в автобуса дълго и протяжно и по едно време той казва: ‘Пишка ми се’. Аз, естествено: ‘Стискай, скоро слизаме’. Ама скорото си е относително понятие. Той стиска, стиска и по едно време вика: ‘Мамо, а когато на човек много-много-много му се пишка, това вече голяма нужда ли е, или пак си остава малка?’

Дали на детето в първи клас да напише изречение с думата ‘предвестник’. И то написало: ‘Иван седи пред вестник’.

„Пък мама казва на тати обидни думи!“ Аз много изненадано питам: „Какви обидни думи пък съм казвала на баща ти?” Тя отговаря: „Ами казваш му да мие чиниите!“

В трамвая – момче с коса до раменете. Моята го гледа, гледа, пък казва ‘Мамо, тоя батко кака ли е?’

Обикновено се возим на тролей, но сега чакаме автобус. Авточуса идва и тя, много учудена:
- Тролейчето си загубило презрамките!

Уффф, то смешката малко на мой гръб, ама …. Диманка онзи ден, докато се къпем, възторжено обявява: “Мамо, аз като порасна ще имам цици като твоите – големи и УВЕХНАЛИ!

Баба му му прави диктовка и му казва: “Дай сега да видя дали имаш грешки.”, а той й казва: “Аааа, виж какво, ако имам грешки то не е защото аз не знам как да пиша, а защото ти грешно си ми диктувала”

…Това се е случило в древни времена… Три дни преди аз да се родя…

Разказва си сама приказката за Червената Шапчица, аз подслушвам.
- Бабо, защо са ти толкова големи очите?
- За да те виждам по-добре, детето ми.
- Бабо, защо са ти толкова големи ушите?
- За да те чувам по-добре, детето ми.
- Бабо, защо ти е толкова голям носът?
- За да смъркам по-добре, детето ми

В детски магазин. Аз разглеждам, тя опипва закачалките. Нищо не харесвам, казвам довиждане, а тя се обръща и ми казва на висок глас: “Мамо, айде да ходим да пипаме в друг магазин!”

Опитваме се да махнем памперса, в резултат на което пишка в гащите. И след 3-тото напишкване за деня ми казва: “Мамо, купи други гащи, тия много пишкат”

Възвръщам се аз към делови живот и преди работна среща с много народ се слагам в строго костюмче, с тупирана косица и среднотежък грим:
Николай 3г и нещо възкликва: “Тате, виж, мама станала на леличка!”

„Мамо, айде да се разбереме така – ще съм умен и тебе ще те слушкам, ама не искам да съм добър, лошите са по-готини. Нали бе, мамо, айде, признай си…”

Един ден големият ми син – около 4г. тогава – ни чака на площадката да излизаме и аз му казвам : “Криси, извикай асансьора” … и той се провиква “Асансьор, елааа!”

Лакирала съм си ноктите на краката с червен лак и дъщеря ми като видя, каза: ‘Мамо, днес си с червените крака!’

Миналия петък Тими се събуди с яко драйфане, почти нон стоп. Отиваме на лекар и точно пред кабинета пак му се доповръща. Излизаме навън, защото нямаше тоалетна наблизо. Явно от свежия въздух му поразмина за малко. Питам го аз: “Ще повръщаш ли, че лекарката ни чака”, а той: “Чакай да се зареди повръщането”.

Моят син наскоро навърши 4 години. Преди няколко дни, на излизане от един магазин, се разминаваме с едно момиче с големи гърди. Синът ми започва да я сочи и да ме дърпа: “Виж, мамо, тая кака колко големи цици има”. Аз му казвам, че не се говори така, а той ми отговори: “Мамо, аз много обичам каки с цици, не ми се карай”

В съчинение за родния град във втори клас написала: “В Силистра няма море, нито река. Има само Дунав.”

Гергана си играе на пързалката и ни подвиква /на мен и баща и/ да я гледаме: “Мамооо, татееееее….” . Ние обаче си говорим и тя изнервена ни крясва накрая: “Родители!” при което се обърнахме веднага….

Преди няколко дни се опитвам да пробутам на месоядната ми дъщеря зеленчукова супа за вечеря. Тя яде с очевидно нежелание. Изведнъж грейва цялата и с любезен тон ми казва “Извинете, а имате ли месце?”.

“Кокошката снася яйця, а петелът снася само бульони.”

Дъщеря ми беше на три годинки. Вървим по улицата и тя вижда бременна жена. Пита ме:
- Мамо, защо се е подула така тази леличка?
- Ами има бебче в коремчето и то го издува. Така се раждат децата. Ето, ти също беше в моето коремче, аз съм била в коремчето на баба, баба е била в коремчето на прабаба.. -почвам да изреждам аз.
- А тати е бил в коремчето на дядо! – завърши триумфално дъщеря ми.

- Знаеш ли, че на лошите шофьори им взимат книжките?
- Да, знам! Ако направят катастрофа и после минат на червено, и ако все още стои жив…

Минаваме край една пейка, до която се е изтегнала една явно кърмеща дакелка. Синът ми (на 3 години) вика: ‘Мамо, мамо, виж едно куче с много пишки!’

- Най обичам да съм рожденник в детската!
- Защо, на другите места не обичаш ли?
- Обичам, ама само там дават на рожденника да оближе свещичките!

Качваме се в рейса и я слагам да седне, обаче докато сядам и аз я побутвам леко и и казвам да ми направи малко място, а тя възмутено изревава “Ееейй, много си нахална, мамо”.

Дядо, твойто шкембе не е хубаво, на тати е много по-удобно!

Отива на гости и се връща сияещ – Мамо, леля Ванче ми сготви спагети! Бяха чисто голи с кашкавал!

Йоана, 3г, гледа телевизия и вижда мъж и жена да се целуват: “Мамо, тези защо се лапат?”

Рано сутрин в неделя. Мама и тати се “обичат”. Тъкмо свършва приятната част и от нейното легло се чува – ‘Чук-чук!’ Аз и баща и умряхме от смях. Когато се поуспокоихме, аз го питам – ‘Къде са ми бикините’….и получавам отговор от щерката – ‘Мамо, на пода са до леглото – там, където ги хвърли.’
Секс от сега нататък ще правим само когато тя е при баба си на гости.

“Мамоооооо, не ми казвай да ставам, не виждаш ли, че още спъъъъъъъъ?”

Когато се скарам за нещо и отида да я успокоявам: ‘Остави ме, не виждаш ли, че сега плача и трябва някой да ме гушне?’

Забавно ли беше? Вот тук: http://svejo.net/home/link_summary/29753

.